后来，穷其一生，我们寻找的都只不过是最初的那个人。

2018.01.22，我们在一起了。

和所有校园爱情故事开始的那样，那天午后课间，在经受不住多日“他是否喜欢我”的煎熬后，我做了一个大胆的决定。

“你喜欢我吗？我喜欢你”

简简单单的两句话，等候回答的时间确是如此漫长。

“你什么想法我就是什么想法”

哪怕现在我们已经分开一段时间，我都依旧深刻记得他说出这句话时我内心的激动与兴奋，可是，他好像从来都没有光明正大的说过“喜欢我”这三个字。

那时候，日子也正长。

读高二的我们，似乎总有无数新鲜奇妙的想法，也有着许许多多的深切感情。

我像一头不受控制的小兽，扎进了一个名为“爱情”的漩涡，心甘情愿留在他的身边，做他最亲切的人、最陌生的朋友。

朋友说，我们像极了耿耿余淮。那时我并不了解八月长安，也并不知道振华三部曲。因为这句话，我去追了小说，又追了《最好的我们》。似是有初恋情结，随后几年又出了三部曲系列的其他两部，可我喜欢的仍是《最好的我们》。

他，真的，很像余淮，骄傲且自尊心强，对喜欢的事情格外执着，可我，终究不是耿耿。

我没有路星河，也没有等他十年的勇气，甚至，我们连同桌都不是。

因为一句“我喜欢你”，从高二到大一，在一起将近两年半，我努力读书，想要离他近一点，再近一点，可我终究没能像耿耿那样，等到余淮的一句“我来晚了”。

还没开始的爱恋，设想过许久的未来，都在那个有些燥热的午后，被我亲手抛进无尽的长空中。我还是很喜欢他，可我再也不想喜欢他。

从未得到过任何一句很准确的回应，没有一句光明正大的“我爱你”或“我喜欢你”，他给我的，只有无数次逼问后的长久沉默和一句似是而非“对不起”，及分手后才做出的无数弥补措施。

2020.03.17，我们终究分开了。

记得那天晚上，我窝在角落里哭了很久，哭泣，伤痛，过往种种心酸、不甘，都被我深深地埋藏至心底，再也未曾向别人细细提起。

“你们到底为什么要分开啊？”

“因为我不喜欢他了”

“你不后悔吗？你明明那么喜欢他”

“可是现在没有卖后悔药的啊”

如果可以回到两年前，我一定会绕过那个地方，然后有预谋的错过你。

是啊，如果可以，我们一定不要那么相遇，我们不是未曾拥有，只是恰好错过