那天回去的时候，亚伦对我说，他是他们这群人里最早遇见爱情，拥有幸福的人。他说的话，我至今都难以忘怀，他对爱情纯粹的解读和勇气，是这个世界，至少是我认识的这个世界里，极其稀有的。我想，我以后会有一段很值得回忆的初恋。

那时候，对于初恋和亚伦，我是有点惭愧的。

如果那段感情，亚伦付出了十分，我只就只有八分，不是我没有十分的感情，而是，我对爱情有所保留。

我的亲人当中，没有哪一对是完全幸福的。

我小时候跟我舅妈生活。我看到二舅和二舅妈的婚姻走过三四十个年头之后，就互相埋怨，互相嫌弃，没有烂漫，没有花朵。相爱的人变成了怨偶是一件让人心碎的事情。

我相信他们曾经肯定是相爱过的，只是到了某个阶段，败给了时间。

婚姻尚且如此，那爱情，真的有可能一直甜蜜，一直纯真吗？

所以，那两分，是当他不爱我时，我的自我保护。

我真真是一个很矛盾的人，我不相信长久的爱情和婚姻。同时，我又迷恋亚伦。自从他帮我疏解了我对他的感情是爱情的开始而不是“利用”之后，我便更加肆无忌惮的拥有他。

他真的很好，很绅士。

看着他的时候，我感觉到空气是甜的，风也是甜的。

他牵着我的手的时候，我便仿佛拥有了全世界。

我清楚的看到在他的眼中，我不是随便的女朋友，我是被珍视的宝物，我是亚伦疼惜的宝物。

爸爸妈妈是小个体户，开了个小超市，生意甚好，所以，他们很忙，非常忙，忙到我们没什么时间一起吃早饭，没什么时间一起吃午饭，没什么时间一起吃晚饭。

他们一直很忙，从我幼儿园开始很忙，一直忙到我大学毕业，他们错过了我很多的时间，慢慢的，我就不需要他们了。

24岁，拿到毕业证的那天，我告诉爸妈，我在上海找到一份不错的工作，然后直接从厦门坐火车到上海，两年了，我用各种懂事的加班和工作为借口，没再回去过。

关于家，我理解却难以原谅。

我害怕没有陪伴的生活，我恐惧一个人的家。

我曾经在电视上看过一句话，“你如果在异乡感到孤单无助，那是正常的。如果你回到故乡，还是这样，那就是可悲的。”

这，大抵说的就是我那时的心情。

亚伦说我容易心软，不是的。

我的心很狠。

对于爸妈，我在心里宣誓说，“如果你们只会挣钱，那当我不要你们的钱的时候，你们还能爱我吗？我不会再给你们机会来爱我。”

你看，是个很不孝顺的言论吧。

所以，从大二开始，我一分钱也没再找家里要，妈妈要给我，我总能打太极和用各种合适的借口挡回去。

我不要，一点都不要。那

些在黑夜里孤独害怕的眼泪和寂寞都在告诉我，不要接受。

因此，只有我自己知道，我只是一个看起来善良的人。

在黑夜里，瑟瑟发抖的我，懂事的外衣下，盖着的是血淋淋、冷冰冰的心。

比起受伤，我固守寂寞。

亚伦像是一道阳光，射进我的世界，让我难以拒绝。他的所作所为让我感觉，他不会像爸妈那样，在我最需要的时候离开我，留下我。

可是，潜意识里的恐惧没有因为我的感觉而消散。

我心底的声音告诉我，连爸妈都会因为各种原因，留下我，错过我，更何况是其他人。

对待亚伦，我始终克制着自己，有所保留。

我没有觉得对不起他，因为无论他做什么，我的潜意识里，他最后都会离开我，像所有我珍视的人那样。

我不会告诉亚伦，我真的喜欢他，喜欢到情愿忍受以后失去他的各种痛苦。

偷藏星星的蝴蝶

一场流星雨后，天上的一颗亮晶晶的小星星掉落在了蝴蝶的家里。

小星星真美，像是天上流动的云彩，一闪一闪的。

蝴蝶第一次见过这样漂亮的星星，她实在太喜欢小星星了。

为了能够永远的留住小星星，不让天上的星星发现小星星在蝴蝶的家里而把它带走，蝴蝶把所有的窗子都关掉了，又把所有的门也关掉了，只留下一个小小的洞口，只有蝴蝶自己能飞出去。日复一日，小星星越来越虚弱，最后，终于不再发光，变成了一颗普通的小石头。蝴蝶悲伤的哭了起来，可是，已经来不及了，蝴蝶永远的失去了小星星了。