人们一直在寻求的“责任感”究竟是什么？第一，区分清楚彼此之间的“责任归属”；第二，“默默地承担”属于自己的那部分责任；第三，在能力允许的条件下，主动为对方承担50%的责任。

——江本城

难道，我只是在怨恨阿扬和黎梦瑶而已吗？

像我这样“卑劣”的人，怎么可能会只有如此而已？

同样的，我怨恨着老爸和老妈！

我怨恨老爸，为什么这么早过世，不能给我一个完整的家庭。我眼睁睁地看着别人家的爸爸，带着他的孩子出门去找那些欺负了自己孩子的人。

小时候的我，看着那些“爸爸们”好帅气！

而我呢？

我只能尽快去学的坚强，尽快去学的理性。用自己的头脑去计算每一件事情的“得失利弊”，然后再做出判断！

这种事情，或许会被人看做“老成”但是我一点都不喜欢。我喜欢的是，有人能在背后无条件地支持我，即便是我做出再如何愚蠢的决定，都会无条件地支持我！

而不是，让我去考虑一切！没错，或许这才是“真实的我”——软弱、懒惰、自私！“人性”当中的一切卑劣特点我都有！

所以，我怨恨啊！

我怨恨老妈，为什么你们不给我帅气的相貌，为什么不给我殷实的家境。明明自己那么美丽，却没有遗传给我一丝一毫？

明明有着可以“嫁入豪门”的资本，为什么要选择嫁给我老爸？

如果她能选择一个高富帅，或许“我”就不会存在了！

也就不会有这么多的“奢望”同样也不会有这么多的“纠结”了！

如果她能选择一个高富帅，或许“我”就会成为“高富帅二代”！

那么现在的“奢望”就会成为“现实”，同样也不会有这么多的“纠结”了！

所以，我怨恨啊！

我怨恨老爸老妈，既然你们什么都不给我，为什么却还要给我一个还算不错的脑袋呢？每天、每时、每刻我都会想到这些“乱七八糟”的事情！

真是烦躁透了！

还不如，做一个开开心心的“傻子”算了，什么都不用想，什么都不知道，至少我不用费心来考虑这些上天对我的“不公平”！

“呵呵！”我苦笑了一下。

真的是……不公平吗？

“真是个阴险小人呢！”

我不由得如此评价着，隐藏在自己内心深处的“另一个我”。从心底里，“另一个我”总是喜欢把“一切责任”都推给了别人！

“他”同样也是我，是居住在我心底里的“魔鬼”！

“我原本以为自己只是一个普通的肥宅，原来我竟然是一个……不择不扣的人渣啊！”

说到底，我究竟应该怨恨谁呢？分明就是该怨恨我自己才对吧！

把自己标榜成为“正义”，真是可笑啊！

阿扬有错吗？

为什么在自己身边的朋友，就不能比自己优秀呢？承认别人的优秀就这么困难吗？别人一出生就是90分，他们只要再提升10分，就是满分了。而自己一出生只有10分，需要再提升90分，才是满分。

于是因为90分的在你这个10分人的身边，就要嫉妒吗？就要让他保持在90分，原地等待着自己去追赶吗？

“果然啊！我还是很幼稚的！”呼吸了一口带着咸腥味道的凉风，重重地吐出了一口浊气！

那么，黎梦瑶有错吗？

为什么别人就不能对自己投来“善意”呢？难道因为对方投来的善意，而产生了“恋爱错觉”就要怨恨别人吗？

这究竟是一种多么无耻，又自私的想法！

只因为自己生活在黑暗之中，就要怨恨那些“路过的光明”吗？“她”喜欢自己身边的朋友有错吗？

不喜欢自己有错吗？难道，自己对这一切没有“预料”吗？

我分明是早就知道这一切会是“这种结果”了，好不好？一切都在我的预料之中啊！

别人做出的这种选择，分明是“有理有据”！如果对方这时候说出来，喜欢的人其实是自己，那才成了“最大的滑稽”！

天底下，怎么会有这么“奇怪审美”的女孩？即便是有，“她”会是那种人吗？一个看起来，就是被许多人追捧的“女神”，会是这种“奇怪的女孩”吗？

这是只有“扑街编剧”才能写出来的“垃圾剧情”！

虽然，我可以对天发誓，自己真的从来没有过什么“恶意”。

但是，现在回想一下，我做的“这些事情”，背后究竟又隐藏着一个多么恐怖的“计划”呢？

归根结底，我希望看到的是什么呢？是阿扬和“她”最终在一起吗？

如果真是“那么简单”就好了！

我明知道，阿扬不可能立刻就变得“专情”！至少，他不会在短时间内，性格上发生本质的改变！

那我为什么却要急于促成“她”和阿扬的见面？

或许，在“自我”的层面上，还想着——“让他们尽快见面，尽快相互了解彼此，这样才能更好地促进彼此之间的感情。”

但实际上，我难道内心里，就对“未来的发展”一点前瞻性都没有吗？

不！

这种“预感”非但是有，而且还是我所希望看到的，不是吗？

虽然说不上是“预判”，但至少“这种结局”，是未来的一种可能性：阿扬把“她”玩够了，随便甩掉，然后我再“趁虚而入”，于是……

如果，要我承认，这就是我的“真实想法”，那我的答案一定是“No”！

因为，我绝对不认为，自己竟然会是这么卑鄙无耻的一个人！

但从事情的结局来看，这种“Bad End”，一旦发生，我难道会忍住不去安慰一下“她”吗？

而这种结局，发生的可能性很低吗？

阿扬，那可是一个在约会的时候，都要和其他女孩子聊天的男生，这个情况发生的概率，至少在70%以上。

如此之高的可能性，我在此之前，会完全没有注意到吗？

恰恰相反，我在心底里，可能早就已经注意到了！甚至可以说，我就是在利用这种趋势，来达成自己的目的。或许从心底里，我已经想清楚了。

依靠自己的力量是不可能让“她”喜欢上自己的，或者说，我根本没有自信，能让对方在正常情况下，喜欢上自己。

也只有在“她”失恋的影响下，在“她”最脆弱的时候，我才能够有一丝“机会”。

所以，我才不遗余力地加快促成他们两个人的见面！

我的行为，已经出卖了我的内心想法！

没错！

尽管在表面上来看，属于“江本城”这家伙的“自我”还算勉强是个“友善”的好人，但潜意识之中的“本我”一定是个“恶魔”！

来算一算，我做的这些事情！

如果“预料中的结局”真的出现了，最好的情况就是我“抱得美人归”其概率大概在31%左右。虽然成功率不高，但“我的行为”依然算是在“朋友”的范畴之内，没有给她拒绝自己的机会，自然我也就不会受到伤害。

让自己处于了“绝对安全的位置”，却让一个女孩承受“失恋”和“被抛弃”的痛苦。

怨恨朋友，怨恨异性，甚至是怨恨父母！

但是他们有什么错？这个世界有什么错？

“错的不是这个世界，错的明明就是我自己！是我没办法让自己变得更好，变得更受欢迎，变得让大家都不会投来‘歧视’的目光！而我居然要去怨恨别人！最该怨恨的，不就应该是我自己吗？！”

我在心中敲定了“这样的结论”！

这就是我的问题，而如何面对、如何解决这些“问题”才是属于我的责任！