渐渐的，我已经分不清是喜欢还是执念了……
很难相信，也许在这个世界上真的有那所谓的感同身受，2020年5月31日，偶然间通过抖音看到了关文欣和许嘉凯的故事，原来，对的人真的早晚会重逢，兜兜转转总还是会回到你身边……
也许这个故事你不会看完，也许这个故事不知会遗忘在哪个角落，但是没关系，我只是需要一个倾诉的地方。
五年时间，白驹过隙，时间如流水，一去不返，不知不觉间，我已经认识她五年了，期间我们都只是普通的不能再普通的同学间的关系，在2019年暑假的前一个星期，因为一件事，我们突然变得熟路起来，也许是性格相差无几的原因，慢慢的步入了无话不谈，暑假期间，她每闲的无聊就会打来电话，唠唠嗑，抱怨抱怨日常，我也总是会认真的安静的做一个听众，在不知不觉间，她对于我来说，变得越来越重要了。
做事有回应，消息会秒回，对人很温柔，这便是她对我的评价，记得有一次，她突然一个视频发来，刚好父母在身边看见了，都下意识认为这是女朋友没错了。是啊，我也就下意识觉得这种关系，是没错了？也许就是在那一刻我发现真的喜欢上她了吧？
人和人刚认识的时候最好，虚伪又热情……
圈子越大，人际关系越复杂；圈子越小，留下来的人越来越重要！
真的好怀念那个时候的我们，也不知道是哪来的那么多话题，我们可以从早上起床聊到晚上睡觉，无话不谈，身边的朋友，繁重的学业，父母的唠叨，都成了我们的讨论对象。
有一次你突然问我，你重要么？我下意识回答。当然了！怎么可能不重要呢！随着我们的关系越来越好，可我越来越分不清楚我们之间的关系，看似恋人，可每当朋友们都起着哄说我们是男女朋友，我也只能笑着说只是朋友……可我又多么希望这是真的。
身边的人都说我们在一起了，可只有我清楚的知道我们之间的距离……他们说喜欢就去追，可不在这个位置，体会不到这种感受，这也许就是朋友之上，恋人未满，名为暧昧吧……
可每当朋友问起不谈恋爱的原因，我也只是推说着还没遇到合适的人罢了？而她的名字也成了拒绝别人的理由。
我总会问你是不是喜欢别人，其实是在问你喜不喜欢我……
我也不是不想谈恋爱，只是不想随便谈，只是想再等等……
她很傻，憨憨的，憨到我常常望着她发呆，每当她一假装生气，就像小孩子想吃糖了一样，傻傻的，傻的可爱。每当我遇到不顺的事跟她抱怨，她也总是耐心的听我讲完，然后一个劲的安慰我，每天哪怕只是鸡毛蒜皮的小事，她也会和我分享，这样的女孩，怎么不让人心动？都说，聊天分享日常便是沦陷的开始，是了，我已经沦陷了吧……
她经常喜欢对着我朋友半开玩笑的说很喜欢他，也经常跟我开着玩笑说把他介绍给她当男朋友，后来慢慢熟悉了，还是经常开着玩笑告诉我，她最喜欢的是他了。明知道是玩笑，但我总是气哄哄的说：
“哼哼，他不敢”
“怎么不敢？我又不凶！他害怕我嘛？”
我总是笑而不语，哼哼，他当然不怕你，他怕的是我嘛哈哈。
我无数次试探着问她，如果有一天我们都谈恋爱了，你会怎么办？
她笑着说，“到了那个时候，你不会只要她不要我了吧？”
我笑着说，“怎么会？那你呢？”
“我啊，那我就第一个就告诉你！”
我本来就很麻烦，情绪很多，粘人，胡思乱想，占有欲强，看到朋友跟别人一起玩都会不开心的我，也没奢望能成为谁的偏爱和例外。所以，每当我看到你和其他人聊天聊的开心的时候，我就不想理你，可我不理你的时候，比你不理我的时候难受多了。
有人向我说她坏话，让我从客观角度评价一下她，可我没法客观，我主观喜欢她！我比流言蜚语更先认识她，只要她说没有，那就是没有！无论怎样，我都会毫不犹豫的站在她那一边，只因为是她。
那一天和朋友出去吃饭，喝了点酒，带着醉意回到了家中，打开与她的聊天对话框，聊着聊着，也许是借着些醉意，鬼使神差的我问了句，
“你知道么，网上说男生会慢慢的喜欢上玩的很好的异性朋友，没有例外哎。”
你那小脑袋瓜也许没看懂或者是不愿意懂，回答说
“真的嘛？不知道哎”
“那你不知道的事多了去了，我喜欢你你也不知道吧？哈哈”
也许你也不知道该怎样回答这个问题，沉默了一小会儿，试探着回答，
“真的吗？可是，兔子还不吃窝边草呢。”
“那也得看好草还是坏草哇”
“对…对不起，我没想好，我觉得我们还是…”
“哈哈，想啥呢，开个玩笑嘛，你不会还真的信了吧哈哈。”
那一瞬间，我才知道，原来心痛是一种生理反应……后来我们和以前一样，并没有什么变化，一如既往，那时我在想，这样挺好的，至少你还在我身边……只是那个曾经相信纯友谊的你不信了……相信的其实永远都是被喜欢的那一方吧……
这样的我们一直持续到2020年2月，寒假期间，病毒肆虐，家人离世，我回到了山区参加葬礼……带着沉重的心情回到家中，她知道了也尽心的安慰着我，但她似乎有事想告诉我，但总是欲言又止。
第二天，她官宣了……
我看着那个男孩的QQ，几次进入他的空间，又默默地删掉访问记录，在评论底下发了句99，你发了个傻笑的表情给我，我说：
“99咯？”
“嗯呐”
那一天我借口说山区网络不好匆匆下了线，那一瞬间，喉咙哽咽着，总感觉少了点什么。后来我开始有意无意的疏远着她，逼着自己要放弃着她。那段时间已经记不清是怎样度过的。
两月有余，她分手了，我安慰着她，说都过去了，那天晚上我们聊了很多，很久……原来，我根本放不下。认真喜欢过的人，你根本忘不掉！让你心动的人怎么可能只让你心动一次？
那一刻，我总是抱着侥幸的心里，万一呢？万一呢！她会喜欢我的吧……哪怕是重蹈覆辙，我…也认了……
隔着屏幕也能感受到情绪的人一定很重要吧？
她貌似忘不掉那个男孩，喜欢上了伤感的音乐，丧系的文案，以此来表达出她的情绪，她问我：
“我很高冷嘛？”
“他们说你高冷么？”
“自卑和内向成了别人眼中的高冷和不近人情。”
“对鸭对鸭，还是你懂我！”
这句话，我高兴了好久…好久……
可是，突然，她变了……变得敷衍回复越来越没有耐心，慢慢的开始疏远着我，遇到了会装作没看见，我不明白为什么？哪怕直接说清楚也好，最怕的终究还是来了，就那么陌生了，不明不白……
我看着曾经那一天又一天的聊天记录，我想知道当初那么熟悉的两个人怎么就突然变得陌生了？看着那一个个信息，听着那一条条语音。突然想起，我上次生日，她还欠我个礼物呢……
清除了聊天记录，手机腾出了5个多G……
“对的人早晚会相逢，错的人迟早会走散，路还是那条路，人依旧是那个人。”
“你就是错的人……”
也许只是一个玩笑，但心好似又颤抖了一下……
我逼自己，一天不去打扰她，我能忍住一天，就可以第二天，能忍住第二天就一定可以忍住第三天！长期以往！也许就…可以放下……了。
她发的照片我都收藏了，语音我都录屏了，每句话我都有认真看，也经常盯着屏幕看我们的聊天记录，我了解她的性格，我也研究过她的星座，我知道她的口味，我知道她开心和不开心的区别，她所感兴趣的我都有去了解，我选比她想象中的更喜欢她……但我不能说，或者是又不知道该以怎样的身份……
我说，有什么不开心的事一定要告诉我，我可不想别人来安慰你；我说，做事一定要做自己喜欢的，遵从自己的心最重要！我说，只要你回头，我一直都在！
可你总是不回头看我一眼……哪怕，一眼也好……
他们都说我傻，可我只知道值得，只有结局是你，那就够了！可现实总是不尽人意，慢慢的，我已经对你分不清是不是喜欢了，也许是喜欢？又或者是执念？亦或是不甘心…
朋友说：“你喜欢上的也许只是自己用浪漫赋予她的想象……”
从坚定不移，再到想尽一切办法去放弃。
你说，我要是再出现早一点！在优秀一点！在他之前先遇见你，结局会不会不一样？
害怕失去又能怎样？到最后还是会失去。我总不能一直像个要糖的小孩子一样追着你跑吧？要学会不打扰，哪怕很喜欢很喜欢……
后来啊，时间和新欢我都没选，我选择了熬不完的夜和打不完的游戏，我形容不出我有多难过，我只知道我不快乐……
我不是不争取，我只是知道，我想要的，得不到……
我喜欢的花，即使我只是途径了它的盛开！我仍旧会保护到她盛开，无论将来是我们还是别人！
我吹过你吹过的风，这算不算相拥？我走过你走过的路，这算不算相逢？
有些回忆就应该石沉海底……那个夏天的心动也该在这个夏天结束了！
现在，我把这个回忆封存在这里！
我！该翻篇了！
终！
——白染