难得的周末，110宿舍当然会好好利用。

许胖子：老三，快点下来吃鸡啊。

郑老三：不要，我在和我女朋友聊天。

许胖子：不是吧你，什么时候聊不行啊，吃鸡啊赶紧的，我儿媳妇会理解你的。

郑老三：屁，什么儿媳妇，她是你妈。

许胖子：你......好啦，是是是，吃鸡啊。

郑老三：可是一想到你的技术我就脑阔疼，你那夕阳红枪法真是不敢恭维。

许胖子：谁说的，我承认最开始玩的时候，我技术是差了点。

许胖子：但......

郑老三：你知道就好。

许胖子：但是，经过上百场的吃鸡磨练，现在的我早就不是当年的我了。

郑老三：哦？真的吗？

许胖子：当然是真的，你没发现我最近游戏玩的都......

郑老三：可圈可点。

磊磊：可圈可点。

昌老师：可圈可点。

许胖子：对，就是可圈可点，不是，我都还没说呢，你们怎么都知道了！

磊磊：大哥，你哪次不是这么说的啊。

郑老三：而且在我们宿舍可圈可点已经成贬义词了。

昌老师：对啊，搞得我都会背了，整天可圈可点的，死得比谁都快，真是丢人！

许胖子：哎呀，我不都说了吗，那是以前，现在不一样了，我早就可以独挡一面了。

郑老三：就你那技术，我就呵呵呵！

许胖子：哼，你要是不信的话，我们马上来一把，事实胜于雄辩。

郑老三：行吧，到时候不要啪啪打脸就好。

许胖子：来吧，睁大你们的狗眼，让你见识下我的真正实力。

吃鸡进行中。

郑老三：胖子，他在仓库里，正在救人，赶紧冲过去。

许胖子：好，你看好啦啊，这两个人头我收下了。

郑老三：对，就在那边，你看到了。

许胖子：啊啊啊~

系统提示：许胖子已经被击毙。

许胖子：这........

郑老三：我的娘勒，还是你先看到他的，为什么不打他？

许胖子：我打了啊！

郑老三：你打个鬼，打人全靠吼，有个屁用，算了算了，我自己单排吧。

许胖子：别啊，这只是一次小小的失误，我们再来。

两人重新开了一局。

郑老三：只剩下最后一个敌人了，这把可能可以吃鸡，上啊。

郑老三：哎呀，最后那个人被我打残血了，他在补血，干掉他我们就能吃鸡。

许胖子：啊啊啊啊啊~吃鸡！

许胖子一阵操作，手速一下子就飙上去了。

系统提示：玩家许胖子已经没有及时到达信号接收地点，已被淘汰。

郑老三：你...你...我真无fuck可说。

许胖子：这次差点就吃鸡了，再来一把，信我，一定能吃鸡。

郑老三：你要是被人打死也就算了，可你倒好，竟然是被毒死的，行了，你的实力我已经知道了，玩多少都是浪费时间。

许胖子：哎!这可真不能怪我啊，是网速的锅，我本来已经冲上去打他了，结果直接闪回来，结果就......

郑老三：闪回来？

许胖子：是啊，你看网络延迟，999ms，这还怎么玩？

郑老三：怪不得，刚才我玩的时候也觉得有些卡卡的。

许胖子：对嘛，都是一些小意外影响了我的实力，我的实力还是很强的。

郑老三：对对对，你很“强”，真的很“强”。

许胖子：你这话我听着怎么有些言不由衷呢？

郑老三：哪有，我说的都是真心话。

许胖子：不行，我们再来一盘。

郑老三：啊，今天就玩到这吧，你看现在网也不是很好。

许胖子：技术真的好的人，是不会在意这种困难的，网络不好，照样能赢。

郑老三：好吧！

许胖子：吃鸡...这局肯定能吃鸡..啊！我去，画面怎么不动了？

郑老三：哦，我的网络好像彻底不行了。

110宿舍的WiFi是由郑老三装的，宿舍四个人共用一个网。

许胖子：你赶紧看看，会不会是插头没插好。

郑老三不情不愿地摆弄了一阵。

郑老三：不是，应该是彻底坏了，得找人来修啊，今天就算了。

许胖子：啊，这就不玩了？

郑老三：那你还能怎么办？游戏是玩不了，反正我们已经玩很久了。

许胖子：很久？你在逗我啊！从刚才到现在我们玩了三把加起来还没半小时，这就玩很久了。

郑老三：（和你玩游戏是真心累，每次都是我冲在前面打， 半个小时玩下来，我感觉自己玩了半天。）

郑老三：哈！那能怎么办？没网想玩也玩不了啊，你该不会是要开热点玩吧。

郑老三：真开的话，我是没意见啦。

许胖子：开热点？我是没那么壕啦，我在想漫漫长夜今天要怎么过啊。

郑老三：哈哈，想开点，我已经打了报修电话，明天应该就有人来修了，你就先忍忍。

许胖子：忍忍？难得打算今天要好好放纵一把，你看看现在才几点 ！

许胖子：总不会让我去读书吧。

郑老三：哦，这个主意倒是不错。

许胖子：不，不要啊。

许胖子已经想不起来那天他是怎么熬过去的，据舍友说他玩了一晚上的扫雷......好吧，这个结局还算不错。

第二天

许胖子：老三，怎样，网络修好了嘛？我迫不及待想去吃鸡了。

郑老三：一个好消息一个坏消息，你想先听哪一个？

许胖子：关于网络的？

郑老三：嗯。

许胖子：坏.......好消息吧，对，先说好消息。

郑老三：嗯，负责维修网络的师傅来看过了，网线、路由器什么的都一切正常。

许胖子：太好了，那就是说网络已经可以用了。

郑老三：喂，喂，你先听我说完，还有一个坏消息呢。

许胖子：坏消息，不急啊，等我先连上WiFi再说。

郑老三：等......

许胖子：哇，怎么回事，显示无法连接网络。老三你快说到底是怎么回事？

郑老三：你先听我说完嘛。

许胖子：好吧，听你说完，快说快说。

郑老三：不是还有个坏消息吗？网路不能用就是因为这个坏消息。

许胖子：坏消息就是网络要过几天才好。

郑老三摇了摇头。

许胖子：网络要下周才能好。

郑老三又摇了摇头，只不过幅度没之前那么大而已。

许胖子：网络要下个月才好。

郑老三轻微地摇了摇头。

许胖子：该不会是下...下学期才能好吧。

郑老三闭上了眼睛。

许胖子：.......不会是明年才能好吧，我现在是一天没网就浑身难受。

郑老三：没你说的那么夸张啦，我这个网算是废了。

许胖子：哦哦哦，那就好，什么？废了又是什么意思，再也用不了了？

这回郑老三总算是点头了。

许胖子：不是吧，这也太突然了吧！不行这事你一定要给我说清楚。

郑老三：哎，我也是今天客服打电话过来才知道的，竟然是因为我欠费了，所以电信服务商把网络给停了。

许胖子：欠费了还不简单，交钱不就好了。

郑老三：哪有这么简单？

许胖子：不简单吗？交下网费很难嘛？你要是不方便！钱我出就是了。

郑老三：不是钱的问题，一个月几十块钱的网费我还是出的起的。

许胖子：啊，欠费了补齐不就好了，怎么听你说起来感觉好复杂啊。

郑老三：哎，我说的欠费说的不是我们宿舍的网费，而是我那张电信卡。

许胖子：咦？这我就不明白了，你一学生卡有什么好欠费的？

郑老三：说来也是话长，我有一个朋友，他用的是外地卡在本地没法安装宽带，所以他找到了我希望能用我的卡去申请网络。

许胖子：哦，这不很正常吗？

郑老三：要是正常就好了！这已经是去年的事了。

郑老三：结果你知道吗？他办宽带后欠了好几个月的网费没交，现在人也联系不上了，真是快搞死我了。

许胖子：那还能怎么办，总不能一直不用网吧？

郑老三：你tm千百块不是钱啊？要交你交我没意见！

许胖子：哇，欠了那么多啊！这种朋友以后就不要联系了。

郑老三：你以为我是那种把钱看得很重的人吗？

郑老三：这件事本来就错在我，是我识人不明，欠的那些钱咬咬牙也就还上了。

郑老三：可是人家电信服务商因为我欠费早把我的信誉积分给扣光了，我的号也已经被停了，你说，我还能怎么办？

许胖子：老三，你消消气。

许胖子：你的网用不了了，我们再办一个就是了。

郑老三：你办？

许胖子：当然了，这件事关乎我们宿舍的未来，包在我身上，明天我就去，保证让你在明天晚上之前用上我们宿舍的网。

郑老三：行，那我等你好消息咯。

第二天，联通营业厅

业务员：您好，请问有什么可以帮到你的吗？

许胖子：您好，我要办理联通的宽带业务。

业务员：您好，抱歉，是这样的，我们联通在大学城内没有宽带业务。

业务员：还有其它什么需要我帮您吗？

许胖子：没了，谢谢。

许胖子有些失落地走了出来，本以为手到擒来的小事竟然会这么麻烦。

许胖子：真是的，竟然没有宽带业务，不知道他们是怎么想的，有钱不赚也是够了。

许胖子：幸好学校里还有移动和电信两家，不然这日子真没法过了。

时间还早，许胖子又绕路去了移动营业厅。

业务员：您好，请问有什么可以帮到你的吗？

许胖子：咦，我怎么感觉好像在哪里见过你啊。

业务员：啊，什么？

许胖子：没，没事，您好，我要办宽带。

业务员：好的，请报一下你的号码。

许胖子：啊，我没有移动的卡，我办一张新卡吧。

业务员：好的，请给我您的身份证。

......

许胖子以为办个宽带很简单的，想不到半个小时一下子就过去了。

许胖子：好了吗？还要提供其他什么信息吗？

业务员：您请看下镜头，拍张照片后再填下您的宿舍地址就可以了。

业务员：您是住在五号楼110宿舍，联系方式是156xxxxx6098没错吧。

许胖子：嗯，那请问宽带要多久才能办好呢？不会很久吧，我可急着用呢。

业务员：这点您请放心，我们帮您登记完信息后，我们的安装人员会第一时间与你联系，会尽快帮你装好宽带。

许胖子志得意满地走出了营业厅，在他看来这件事已经十拿九稳了。

想不到那个业务员还真没和他开玩笑，许胖子刚吃完晚饭就接到了移动客服的电话。

业务员：您好，请问您是许胖子先生吗？

业务员：我是移动的客服，请问七点的时候您的宿舍有人吗？我们的安装人员将上门为您安装宽带。

许胖子：哇，这么快，我看下啊，这个点，行，你们来吧，我在宿舍等你们。

修理师傅：请问，许胖子同学在吗？

作者：抱歉各位，经费有限，修理师傅临时客串下装宽带的移动人员。

许胖子：呵呵呵，我还以为这是人家的副业。

许胖子：是的，您快请进。

装宽带的师傅进门后就从工作包里拿了一大堆工具出来，一副要大干一场的模样。

许胖子：叔叔，有什么需要我帮忙的吗？

涉及到网络的事，许胖子可是热心的很。

修理师傅：不用，你忙自己的吧，我一个人可以的。

许胖子：那就好。

一想到很快就可以用上网络，许胖子的心情是格外的好。

网络还用不了，许胖子干脆也不玩手机了，就静静地看人家是怎么装宽带的。

结果这一看就是一个多小时。

许胖子：叔，没事吧，没遇到什么困难吧？

修理师傅：没事，相信我，我可是专业的。

许胖子：好，您慢些，有需要帮助的就喊一声。

看着满头大汗的装宽带大叔，许胖子的心中不禁涌出了一股不祥的预感。

转眼又是一个小时过去了，许胖子等得都打起了哈欠。

许胖子：啊~好困啊，叔，怎么样，一切还顺利吧？

修理师傅：小同学啊，你们宿舍有点特殊，暂时装不了宽带了。

许胖子：什么？我等你弄了两个多小时，结果你跟我说装不了了，这是什么情况？

修理师傅：哎，是这样的，你们宿舍的网线全断了，我花了很长的时间才全部接好了。

许胖子：既然线都接好了，为什么还装不了？

修理师傅：入网的线是接好了，但是我用机器一连，结果竟然没有信号。

许胖子：没有信号？搞什么啊？其他宿舍不是好好的吗？

修理师傅：为什么没信号具体我也不清楚，但是要装宽带的话首先也是要有信号才行。

许胖子：那你说要怎么办？我可是花钱了的，你总得给我个解释吧！

修理师傅：同学你放心，关于没有信号的问题，我会向上汇报，一定会给你一个满意的答复。

话一说完，装宽带的大叔背着工具包头也不回的就走了。

许胖子：喂？喂？喂？

作者：怎么了胖子？宽带装好了？

许胖子：装个鬼啊，都怨你，你看看你，写的都是些什么人啊，一点都不专业啊。

作者：什么，我什么都不知道，我是路过的。

许胖子：喂，你们是想气死我啊！

第二天，许胖子再次踏上了办网之路。

这次，许胖子这次可学乖了，提前查了很多资料。

许胖子：原来办电信的宽带只要去营业厅开通业务就行了，早知道一开始直接去电信就好了。

许胖子：而且听其他人说，电信的网好像还挺不错的。

许胖子：今天无论如何也要把宽带给办了。

电信营业厅

业务员：您好......

许胖子：怎么又是你？

业务员：哦，您不要误会，您看到的那个长得和我很像的人是我的孪生妹妹。

许胖子：哦，是这样啊，可是我看到的好像不止一个人。

业务员：没错，我们是姐妹三个人。

许胖子：啊哦，那你们家真的很厉害哦，三姐妹在三大电信服务公司上班，真是到哪都吃得开。

业务员：.......请问您有什么......

许胖子：好了，直接说事吧，这句话我听都听烦了。

许胖子：我要办宽带，这是我的身份证。

业务员：好的，您请稍等。

几分钟后

业务员：您好，请你确人完信息后签下字。

许胖子：签好字就好好了。

业务员：没错，等这边系统确认完后，大概半个小时候您的宿舍网络就可以用了。

许胖子：真的假的？不用安排工作人员去我宿舍装光猫什么的吗？

虽然早已知道是这样的结果，但许胖子还是忍不住再确认了一遍。

业务员：嗯，没错的，不用那么麻烦吗，只要您回去登录下账号密码拨号成功就可以上网了。

许胖子：yes，真是太好了！

许胖子是跳着跑回宿舍的。

许胖子：老三，好消息啊， 网我已经办好了，再等半个小时就可以上网了，电信的。

郑老三：真的啊，那真是太好了，你总算办成了一件事。

许胖子：呵，瞧你说的，我好像有多不堪似的。

郑老三：哈哈，开玩笑的啦，你这回可成了“拯救宿舍”的大英雄，找机会给你办个庆功宴什么的怎样？

许胖子：嗨，这有什么，只不过是为人民服务罢了。

郑老三：哇，你在我心中的形象突然高大了起来。

许胖子：哈 ，这不是废话嘛！

郑老三：既然这样的话，你服务人民就服务到底，以后的网费就全交给你了。

郑老三：虽然我知道这样的要求有些过分......

许胖子：(你知道过分你还！真是的。)

郑老三：但是你既然有为人民服务的心，那我们就只能支持，无条件的支持。

许胖子：可是......

昌老师：没有可是，为人民服务嘛！

磊磊：胖子你最好了，为人民服务哦！

许胖子：我×，你们是从哪里冒出来的，不就是几块钱的网费吗？我出就我出。

郑老三：万岁！

磊磊：我迫不及待的想上网发个说说。

昌老师：哎呀，你这么好的舍友真的打着灯笼都找不到。

许胖子：行了，你们这些人真是的。

磊磊：胖子，你确定网络好了？

许胖子：连不上吗？还是你WiFi密码输错了。

磊磊：早连上了，但是qq发个信息怎么都发不出去。

昌老师：对啊，我也是，网是连上，但是卡得很，你们呢？

郑老三：我试试，真是这样啊，信号差得很，胖子你看看是怎么回事。

许胖子：啊，不会吧，不会是新装的网，信号好不稳定吧。

郑老三：那没事，网我们晚点再用，也不差那一会。

时间过得飞快，转眼又晚上了。

昌老师：胖子，怎么样网可以用了吗？我晚上有战队赛啊，就等你的网了。

许胖子：应该可以了吧，我去问过了，他们说网装完之后就可以用了，你们现在试试吧。

昌老师：行，要是晚上战队赛赢了的话，我请你吃饭。

许胖子：嘿嘿，这个可以有。

昌老师熟练地打开了王者荣耀。

昌老师：看我今天不把对面的给虐哭。

昌老师：跑，让你再跑，小短腿，你的人头我收下了。

昌老师：啊，三杀，四杀，五......靠，怎么好好的突然460啊，啊啊，我的五杀啊。

昌老师：胖子，你的网是怎么回事，一打团就掉线一打团就掉线，这还能不能好好 玩游戏了。

磊磊：胖子，你的网是不是出问题了，我在看直播怎么突然就卡住不动了。

郑老三：胖子，你那办的是什么烂网啊，你看看，网速每秒只有几KB，就这网速玩个锤子啊。

许胖子：什么叫我的网，这是大家的网。

许胖子：而且网卡的原因可能是因为大家同时都在用，这怎么可能不卡呢？

郑老三：屁，以前用我网的时候，四个人一起不是用的好好的吗？

许胖子：可能这是新网，所以才会这样，估计过一段时间就不会了。

郑老三：胖子，这样，我们三个现在不联你的网，你上网试试，看看卡不卡，如果还是会卡的话，网就真的有问题了。

许胖子：不会吧，这可是我跑断了腿才办好的网络啊，怎么又出问题了。

郑老三：怎么样？

许胖子：我的天，真是卡的不行，页面一直刷不出来。

郑老三：这网真是有毒。

许胖子：我去，搞什么啊，玩我的是吧！

许胖子：不行，我要打电话投诉。

郑老三：耶，直接打报修电话，你投诉的话人家也是直接转到报修那，别浪费时间了。

许胖子：行，我和他们说好了，明天就派人过来修。

过了一夜

修理师傅：同学，你好！

许胖子：你大爷的，怎么又是你。

修理师傅：同学你不要担心，这次我是本色出演，放心我很专业。

许胖子：你上次好像也是这么说的。

维修师傅有模有样地捣鼓了起来，又是测网速，又是查网线的。

许胖子：怎么样？有什么问题吗？

修理师傅：问题不大，就是网速出了点问题。

许胖子：什么？网速出了问题？

许胖子怎么都想不明白，网速有问题不应该是结果吗怎么反倒成了原因。

许胖子：（这会不会是人家的专业名词啊！）

许胖子：那要怎么办？

修理师傅：没事，你们不要再网络使用高峰期用网络就行了。

许胖子：就这样。

修理师傅：嗯，就这样，没有其他事的话我就先走了。

修理师傅：哦，对了，如果有电话回访评定服务的话，请给五星好评，谢谢。

许胖子：你还真把你当大爷了啊，还五星好评，我呸。

修理师傅：哇，你这个人怎么这样，这么没礼貌。

许胖子：我没礼貌，对你这样的人我要礼貌干什么？

修理师傅：你......

许胖子：别着急说我啊，先说说你，装个宽带装了两个小时最后来了一句没信号。

许胖子：修网络修了大半天，结果最后竟然来了句网速有问题。

许胖子：还网速有问题，我看你才有问题。

许胖子：哥几个，抄家伙，扁他。

修理师傅：冤枉啊，这都是作者的锅啊，我拿到的剧本就是这样啊的，不怪我啊不怪我！

修理师傅：救命啊...你们几个轻点啊...喂，不要打脸啊！

维修师傅就这样被110宿舍给打了出去，据说他回到公司立刻就辞职了，至于他本人去哪了这就无从得知。

许胖子：我不就是想上个网吗？我是招谁惹谁了？

郑老三：没事，看开点，方法总比困难多，我们再想想办法就是了。

昌老师：是啊，不要放弃希望，我们再打客服电话问问。

许胖子急忙拨通了电话。

磊磊：怎么样？人家怎么说？

许胖子：哎，还能怎么说，就那样呗!

郑老三：不行吗？

许胖子：说来说去最后又是转到报修那，我是没有抱太大的希望了。

郑老三：算了，既然都这样了，不上网就是了。

昌老师：对啊，又不是没有网络就活不了了。

磊磊：对啊，不就是接下来的几年都不用网络，这有什么啊！

许胖子：喂，你们几个，你们可以不用网，但是我不行啊。

郑老三：哦。

磊磊：哦。

昌老师：哦。

许胖子：谁现在能让我上网我就嫁给他。

郑老三：额，本来还想给你开热点来着的，现在我改变主意了。

磊磊：啊，我突然有事，你们先聊。

昌老师：你别看我，你是知道的，我用的是老家的卡，流量不多的。

许胖子：啊啊啊！我该怎么办？我要上网，我要上网。

许胖子就像个小孩一样又哭又闹了起来。

郑老三：你注意点形象啊，多大点事，至于吗？

许胖子：什么叫多大点事，这是件很严重的大事好吗？

昌老师：我说，如果你介意下半辈子男生过的话，你可以去隔壁问WiFi密码。

许胖子：对啊，我怎么没想到，隔壁的网是好的，可以用他们的网。

郑老三：那是因为你傻呗。

许胖子二话没说就冲出了宿舍。

没一会

许胖子：哈哈哈哈，我拿到密码了。

郑老三：切，这有什么好高兴的？

磊磊：就是。

昌老师：你信不信只要我发个信息过去，隔壁的人立刻乖乖的把WiFi密码送上门来。

郑老三：哇，这么厉害!

磊磊：……

昌老师：咳咳咳……当我没说。

许胖子：哼，我不和你们说了，我要上网去了，你们自个聊吧。

许胖子：啦啦啦啦！今天心情怎么会这么好啊。

郑老三：别太得意，小心乐极生悲！

许胖子：哼，你这是嫉妒。

郑老三：随你怎么想吧。

许胖子：看我连上WiFi然后......啊！

郑老三：怎么样，出事了吧！

昌老师：咋了？

许胖子：我忘记问他们的WiFi是哪个了？

磊磊：隔壁是112宿舍，WiFi名字应该挺好找的吧。

许胖子：希望如此，我去，他们取的应该是英文名，我找了一圈也没看到。

昌老师：那你要怎么办？去隔壁问问。

郑老三：呵，你个垃圾，有种不要去问啊。

许胖子：嗯，不问就不问，你神气个什么啊，你以为我这么就没辙了吗？

许胖子：我告诉你，我有一百种办法可以知道隔壁的WiFi是哪个。

郑老三：哎呀，一百种，行，你就现场试一种让我们看看。

许胖子：这还不简单，为了证明我说的是真的， 我就用最笨的办法试给你们看。

昌老师：该不会是一个一个试过去吧，这方法确实是挺笨的。

郑老三：行吧，您就慢慢实试吧，WiFi连上了就告诉我们一声。

郑老三：王者排位还缺人，有人要来吗？

磊磊：算我一个。

昌老师：我也来。

许胖子：等我连上WiFi后秀死你们。

许胖子：第一个，密码是......

周末的时间过得是最快的。

郑老三：磊磊，昌老师，这把打完我们就下吧，时间也不早了我们吃晚饭去吧。

昌老师：要不叫上胖子，我们四个人一起去吃顿好的，怎么样？

郑老三：叫他干嘛？他现在指不定在某个角落开心地上网玩着手机呢。

磊磊：是啊，我们吃我们就不要打扰他了。

昌老师：好。

此时的许胖子真的在愉快地上网吗？

答案当然是......

许胖子：我去，我都试了几个小时了，怎么还是连不上啊！

许胖子：啊，终于只剩最后一个了，应该就是这个了。

许胖子：给我连上。

许胖子：啊啊！怎么还是不行，他们的WiFi到底是哪个啊，怎么每个都连不上啊。

许胖子：会不会是密码输入有误啊，不对，不应该啊，密码这么简单，闭着眼睛都不会输错啊。

许胖子：等等，我该不会是被耍了吧。

许胖子：他们根本就不打算让我连WiFi，啊啊，我就说嘛他们宿舍那么抠门，怎么可能那么爽快就把WiFi密码给我了。

作者：你才知道啊。

许胖子：去你的，还不是都怪你，还好意思说风凉话，我砸。

许胖子随手把手机扔了过去。

许胖子的手机就这样砸坏了。

许胖子：没天理啊，为什么不是他死了，而是我的手机坏了。

作者：你这是什么话，想我早点死吗？

作者：我要是死了，你们怎么办，小说怎么办......等等这好像是一个很好的断更理由。

许胖子：立刻给我滚蛋，我不想再见到你。

作者：我又怎么了？你的手机我会赔给你的。

许胖子：made，要不是你我会上不了网吗？我会断网这么多天吗？

许胖子：以后能不能上网还不一定呢！你说这一切不怪你怪谁？

作者：你到现在还不明白吗？不是我的问题，是老天要断你的网！

许胖子：老天！不是啊，这和老天有什么关系啊？

作者：怎么，你没听过那句话嘛？正所谓......

作者：

作者：必先

作者：最后

作者：最最后......

许胖子：

作者：我......

许胖子：你再说，信不信我扁你啊，滚！

作者：......

许胖子：烦死了，这些都是些什么事啊！

许胖子：啊，搞了大半天什么都没有，倒是把自己给饿着了，算了先去吃饭。

许胖子：昌老师我们去吃饭吧。

许胖子：昌老师？

许胖子：老三？磊磊？

许胖子：哇！怎么宿舍就剩我一个人了！

许胖子：不！

BGM：可是不是你，陪我到最后，让我一起......

【第二十六章完】

作者：莫名其妙就断更了一周。

作者：也不知道该说啥，断更的理由愣是没想到一个。

作者：哦，对了，我被许胖子用手机给砸伤了，对，没错就是这样。

作者：好吧，不扯那么多了，祝各位新年快乐！心想事成！