《芳华》上映了，郑老三和许胖子结伴去电影院。

许胖子：都怪你，一直拖拖拖，现在好了吧，电影马上就要开始了，你就说要怎么办？

郑老三：这不是还早着吗？那么着急干吗？时间肯定够。

许胖子：哪里够了啊？

郑老三：喏，你看时间，还有一个小时呢。

许胖子：可是从我们这里走到影院，一个小时哪够啊？

郑老三：靠，谁跟你说我们是要走着去啊，当然是搭车去啊。

许胖子：可是现在这个点很难叫到出租车，我试试网上叫车。

郑老三：打住，我们不就是去看个电影吗？干嘛要那么奢侈呢？还叫车，你也是够有钱的。

许胖子：走去你说不要，打车你又嫌花钱，那你说我们要怎么去，飞着去！

郑老三：我真不明白你那是什么脑子啊，不会坐公交车去吗？真是的。

许胖子：啊，公交车？

郑老三：不然！我们平时去哪里不都是坐公交车的吗？

许胖子：可是......我有点你不想坐公交车耶！

郑老三：我知道你会晕车，但是我们可以坐直达的车，没几站就到了，很快的。

许胖子：不是晕车的原因，不知道为什么我最近特别怕公交车。

许胖子：而且是那种发自内心的怕，就连远远看到公交车都会怕。

郑老三：真的假的？

许胖子像小鸡啄米一样点着头。

郑老三：你少给我来这套，你以为我会信你吗？

许胖子：不是......

路人：快点啊，55路公交车来了。

吃瓜群众：赶紧的，晚了就没座位了。

郑老三：车来了，胖子我们也快走吧。

郑老三拉着许胖子的手就往前冲。

许胖子：喂，可是......

郑老三：没什么可是的啦，赶紧走啦，大不了车费我来出。

许胖子：我不是那个意思啦，我是有点担心......有会不好的事发生。

事实证明许胖子的预感还是有那么一点点准的。

郑老三：还好我速度快，不然差点就没位置坐了。

许胖子：老三，你等我一下。

郑老三：又怎么了？你事怎么那么多啊？

许胖子：没事，你扶我一下，快点。

郑老三：我就纳闷了，你又不是老弱病幼，好好的我干嘛要我扶你啊。

许胖子：不是，我脚有点抖，走不动了，你过来扶我一下嘛。

郑老三：不是，你就慢慢走过来嘛，我过去扶你，被人误会你怀孕了那多难为情啊。

许胖子：你大爷的，不扶就不扶，哼，我自己走。

郑老三：哈哈哈，我的位置让给你。

许胖子：哇，你什么时候变得那么贴心了！

郑老三：我们不是倡导在公交车上给“孕”妇让座吗？

许胖子：好你个郑老三，随时随地不忘损我是吧......哈哈哈哈。

郑老三：你傻笑个什么啊，不会是被我的笑话给笑到了吧。

许胖子：哈哈哈，不是，你看，笑死我了。

郑老三急忙转身一看，哪还空的位置啊。

郑老三：你...笑，你再笑，还不都是因为你，现在好了吧，我们都没有位置坐。

许胖子：瞧你，多大点事啊，坐有坐的好处，站有站的趣味。

郑老三：趣味！我们现在才刚上车，等会有你哭的时候。

许胖子：哎呦，那我很期待啊，我已经看过路线图了，坐55路到影院只有3站，快得很。

郑老三：呵，无知的家伙，你等会就知道了。

半个小时后。

许胖子：老三，不是只有三站吗？这都大半个小时过去了，怎还没到啊，我们该不会是上了......

郑老三：灵车是吧？

许胖子：对对对，就是那个，你也知道啊！

郑老三：我知道个鬼啊，你也不看看标题这都第几章了，还灵车呢，逗比！

许胖子：不是，谁逗比了，你才逗比呢，既然这不是灵车，那你告诉我，为什么都过那么久了还没到站？

郑老三：我笑了，刚上车的时候不是跟你说了吗？有你哭的时候，你现在知道了吧！

许胖子：什么玩意？你说清楚啊。

郑老三：一切正常啊，这躺55路公交车就是这样啊，从第一站开到第二站差不多要半个多小时，我估摸着差不多快到了。

旁白：XXXX站到了 ，要下车的乘客注意......

车门一开又陆陆续续地有几个上了车。

郑老三：你看吧，还灵车呢，整天想什么呢，真的是。

许胖子：好啦，我知道了......天，老三，老三你快看。

郑老三：干嘛，有事就说，不要一惊一乍的。

许胖子：不是，你快看。

郑老三：看什么啊？

许胖子：美女啊，刚上车的那个美女啊，快看。

郑老三：哦......什么什么，美女？哪呢？哪呢？

许胖子：那边，你的三点钟方向，对就是那个。

郑老三：切，我不看。

许胖子：怎么了？不漂亮吗？我看还好啊。

郑老三：只有你这种单身狗才会喜欢看这种东西。

许胖子：搞得你好像不是单身狗一样。

郑老三：耶，还真就不是，哥现在已经是有女朋友的人了，怎么地！

许胖子：什么鬼，什么时候的事，你竟然有女朋友了，假的吧？

作者：没错，老三没有骗你，他确实脱单了，就在昨天，至于过程嘛，过几天再透露给大家。

许胖子：哼，你不看，我看。

许胖子：耶耶耶，你眼睛往哪瞄呢，不是说不看吗？转过去。

郑老三：不看就不看，谁稀罕啊。

郑老三：我劝你，看的时候记得要眨眼睛，不然对眼睛不好，谁让你看的少呢。

许胖子：赶紧转过去。

在之后的几分钟里，许胖子想尽各种方法偷瞄那个长得漂亮的女生。

许胖子：真漂亮啊！

郑老三：你能不能注意点形象啊，口水都流出来了。

许胖子：哪呢？没有口水啊。

美女：噗呲。（捂嘴笑）

许胖子：她笑起来的样子好好看啊。

许胖子：艹，被她发现了，都是你的错。

许胖子：怎么办？她看过来了，她好像发现我在看她了。

许胖子：老三，我该怎么办？

郑老三：喂，您好，对对对，你上次说的那个我已经......

郑老三拿着手机走开了。

许胖子：郑老三你给记着！

许胖子：（奇怪，她怎么一直在看我？）

许胖子：（会不会是我想多了，我只是刚好看向我这边而已。）

许胖子往四周瞧了瞧。

许胖子：（不对啊，她看的不会就是我吧？）

许胖子：（她这样一直看着我好尴尬啊， 我不要转身走开，还是再等等。）

又过了几分钟。

许胖子：（啊，她真的是在看我，她怎么还一直向我使眼色，等等，难道她是在向我暗示什么吗？）

许胖子：（一定是这样的，不然她不会一直看我，想不到我竟然这么有魅力。）

许胖子：（嘿嘿嘿，该不会是我的春天要来了吧，咳咳咳，我该怎么办，主动出击吗？）

许胖子：（老三，电话打了应该挂了吧，赶紧回来帮我啊，我需要僚机的帮助！）

郑老三：喂，你说什么，大声点，我在车上信号不好......(突然提高了音量)

许胖子：（郑老三你给我等着，别让我知道你是故意的。）

许胖子：（难不成，要我使出江湖中失传已久的眉目传情吗？）

许胖子：（可是这样真的行吗？......算了为了爱情我豁出去了。）

美女：咳咳咳......

许胖子：（她怎么了，是衣服穿太少了吗？我要不要把我的外套给她，或是亲手把衣服披在她肩上。）

中年大叔：吓我一跳。

一位中年大叔突然从许胖子旁边蹿了出来，一下挡在了许胖子和美女的中间。

许胖子：（我去，什么人啊，坏我好事。）

许胖子：哇，这个人怎么这么讨厌啊，长得那么大只，把她全给挡住了。

许胖子：算了，大不了换个位置就是了，老三都有女朋友了，我也得抓紧点。

许胖子：什么鬼，那个大叔是怎么回事，怎么一直往她那边靠。

许胖子：偶然？还是故意的？

美女：呀！

中年大叔突然的靠近，着实让美女吓了一跳。

美女：（算了，多一事不如少一事，反正车已经快到站了。）

她往后退了几步，身体靠向车窗。

那位中年大叔就站在原地，没有再继续往前靠。

许胖子：还好还好，我还以为他是公交车痴汉呢。

美女：（吓死我了，幸好没什么事，要不是这次有急事一定带上男朋友！）

辛亏许胖子没有读心术，不然他会找墙撞死的。

许胖子：（哎呀，急死我了，车保不定什么时候就到站了，我得赶紧点，留给我的时间不多了。）

许胖子鼓起一万分勇气向美女走去。

美女：你要干什么？

这突如其来的呵斥让许胖子吓了一大跳。

许胖子：（不是吧，我脚都还没跨出去，她怎么就知道我想干什么了？）

许胖子：（该不会我把什么都写在脸上了吧，不会啊，可是我一直很淡定啊，真是奇了个怪。）

美女：你到底想干什么？不要过来！

许胖子：什么啊？我都说了我还没动呢！

许胖子感觉不对劲，急忙看向美女所站的方向。

许胖子：哎呀，大事不好。

许胖子没注意，那位中年大叔不知道什么时候移动了位置，身体几乎都挨着美女了。

这还不算什么，那只饥渴难耐的咸猪手似乎早已准备就绪，就等着主人的一声令下。

再看美女的表情，厌恶且无助，接下里会发生什么不用看都知道。

许胖子：（天，今天真倒霉，坐公交车竟然遇上了这样的事。）

许胖子：（等等，这会不会是老天对我的考验，英雄救美然后抱得美人归。）

许胖子：（哈哈哈哈，真是天助我也啊！）

郑老三：胖子，你想干什么？

许胖子：老三？呵呵，电话打完了？

郑老三：你别告诉我你要上去英雄救美。

许胖子：没错。

郑老三：我靠，你不会是疯了吧，你有几斤几两自己不知道吗？

许胖子：我知道啊，我甚至知自己会是个什么样的结果，但是有些时候总是要有人先站出来的。

许胖子：那句经典的台词是怎么说的来着，我不入地狱谁入地狱。

郑老三：喂，你还真上啊！

许胖子：地狱我来了，给我住手。

全车厢的人都看向了许胖子。

许胖子：喂，说你呢，还要我再说一遍吗，住手。

中年大叔：你是在说我吗？

许胖子：没错，说的就是你，都一大把年纪了，真是老不羞。

中年大叔：你......小子我劝你最好不要多管闲事。

围观的乘客都窃窃私语起来。

中年大叔：行，你小子有种！

一阵拳风向许胖子袭去，直接将许胖子打得倒地不起。

郑老三：胖子？胖子你没事吧？

许胖子：没事，咳咳咳...还死不了，来扶我一把。

中年大叔：怎么样？还来吗？

许胖子强撑着站了起来。

中年大叔：我就讨厌的就是你们这些没什么本事却又爱多管闲事。

许胖子：这不是闲事，你这么做是不对的。

中年大叔：笑话，对不对可不是你说了算。

中年大叔：就你这吊样还想路见不平拔刀相助啊，回去再练个几年吧，哈哈哈哈。

旁白：XXXX站到了 ，要下车的乘客注意......

中年大叔：什么，这么快，我正事都还没做呢，都是你个小兔崽子的错。

中年大叔：我今天非得好好教训你不可。

许胖子：不要啊。

面对即将到来的拳头，许胖子无助地闭上了眼睛。

许胖子：（摆脱，不要打脸啊。）

中年大叔：啊！

中年大叔：啊！

久久没等到拳头，许胖子急忙睁开了眼睛。

许胖子：奇怪，人呢？那个 猥琐大叔呢？

郑老三：早被人打跑。

吃瓜群众：靠，还以为有好戏看呢，弱爆了，真没意思！

许胖子：啊，到底怎么了，怎么突然间？

郑老三：真是笑死我了，你还想英雄救美呢，结果反倒是美女救英...狗熊。

许胖子：什么？是她救的我？不会吧！剧情不应该是这样的啊！

郑老三：没想到吧，那姑娘真是贼强，第一脚直接把人给踢倒了，紧接着一脚把人给踢下车了。

许胖子：就这么简单？两脚就搞定了，可是她刚才明明还......

郑老三：事实就是如此，你要是不信，可以亲口问问人家。

那位美女微笑着走了过来。

美女：谢谢你，能在那种时候站出来。

许胖子：嘿嘿嘿，不用啦，让你见笑了，我什么忙都没帮上。

美女：不会不会，要是大家都像你这样第一时间站出来的话，我想以后这类事可可能就不会发生了。

郑老三：是是是，说的没错。

许胖子：请问，我有些问题想问你可以吗？

美女：当然可以啊，你问吧。

许胖子：就是我刚才发现你一直再看我，能告诉我是什么原因吗？

许胖子：（不用说，肯定是我长得太帅，迷住她了。）

美女：哦哦，真不好意思，我第一次看到你的时候我就觉得你很眼熟，越看越这么觉得，一看就看得有点久，真是不好意思啊。

许胖子：哈哈哈，是这样啊，可是我们好像是第一次见面，你怎么会觉得我眼熟呢？

美女：是啊，我本来也是这么想的。

许胖子：（我该不会是经常出现在她梦中吧，不然她怎么会觉得我眼熟呢？对，一定是这样的。）

美女：后来看了没一会我就想起来了，我知道在哪见过你了。

郑老三：在哪？

许胖子：一边去，你在这瞎掺和什么劲啊。

许胖子：在哪呀？

美女：前几天看到空间有人转发的说说，说一个胖子在校门口那啥（放毒）！

美女：上面还有你的照片，本来我还以为是我看错人了，想不到真的是你啊。

美女：真是太巧了。

一把刀狠狠地扎进了许胖子的心。

许胖子：哈哈哈，是这样啊，真的好巧啊！哈哈哈嗝！

美女：对了，我可以问你一下吗？当时你做那件事的时候是什么感受？

郑老三在旁边已经都快笑抽了。

许胖子：（啊，我的心好痛的啊，还能不能好好地聊天了啊。）

许胖子：（为什么在这种场合要问这种问题，而且我再说一次，在校门口的那个P不是我放的！）

美女：不好意思，我这个问题是不是问的有些冒昧？

许胖子：没事没事，怎么会呢！哎，当时是这样的......哦，老三别笑了，车要到站了，我们赶紧下车。

美女：等等，能留个联系方式吗？

许胖子：（哈哈哈，虽然过程有点那啥，但结局还是挺不错的，至少要到联系方式了。）

许胖子：啊！这样好吗？

美女：这有什么不好的啊，留个联系方式，我男朋友知道这件事一定会好好谢你的。

第二刀！

许胖子：老三，我们走，时间快来不及了。

美女：等等，你别着急走啊，要不，我们合影留个念吧。

郑老三：是啊，胖子，拍张照片再走嘛，这样你以后吹牛说自己“英雄救美”的时候还能拿得出照片。

美女：是啊，现在像你这样人长得丑却这么勇敢的人真是不多了。

第三刀!

许胖子：我想下车！下车！

郑老三：哈哈哈哈。

虽然最后许胖子和郑老三赶上了电影，但是奈何郑老三整场电影从头笑到尾，搞得许胖子啥也没看进去。

【第二十四章完】