来到大楼的第四层，音无凉子小心的推开了玻璃门走了进去。

是的。

作为一名心里有逼数，遵法守纪，爱国爱人民的网络歌姬。

音无凉子一直都是很低调行事的，从不装逼。

毕竟。

你在别人面前装逼。

成功了，那就叫牛逼。

失败了，那不好意思，那叫傻.逼。

所以。

装逼有风险，入行需谨慎。

有时候音无凉子不得不感叹自己实在是一名太过于优秀的人了。

看看网络上其他的名人网红要出门了又是微博通告的又是企鹅群警告的。

你看她，从来都不会这样的。

她并不是嫌弃自己的粉丝集团。

只是她真的是一点都不爱慕虚荣。

嗯，没错。

一、点、都、不！

只是她的粉丝集团太过于热情了而已，自己仅仅是稍有不慎就会踏入无尽的深渊。

虽然此时的她带着帽子和口罩。

但是！

没错。

她还是慌得一批。

她老感觉自己的周围有人隐藏在暗处，随时准备抓住一个机会将她扑倒在地上然后进行一顿丧心病狂的「霹雳啪啪。」

站在前台大厅，音无凉子隐晦的用视线扫了自助餐厅内的用餐客人们一遍，然后她就惊奇的发现了自助餐厅内根本就没有人注意到自己。

哎嘿~那这就太棒了。

只要眼前的这群人的眼里只有食物，那自己就可以活的很潇洒了。

嗯？

你说音无凉子太自作多情了？

怎么可能普天之下都是她的粉丝。

emmmm，这要等到你哪天有了和她一样的经历的时候你就会觉得她这并不是自做多情了。

而是被害妄想症。

在确认了自助餐厅内的安全通道畅通无阻，以及周围都是安全的以后，音无凉子才是屁颠屁颠的来到了售票处买票。

通常的自助餐厅都是把售票口放在前台，然后用餐区放在另一边两个地方的中间会有一个机器将其隔离。只要你把餐费交给前台的售票员小姐姐或者小哥哥，他们就会发给你一张卡片。

这张卡片可以帮助你通过那个机器进入用餐区，而且还可以通过用卡片消费食物以及饮料。

所以。

没错。

音无凉子便从自己身上的钱包里取出来二百五十块大洋上交给了售票员小姐姐。

喔，这个小姐姐好漂亮。

欧派快赶上酥酥了吧！

可惜被前台遮住下半身了，不然还想看看这位小姐姐有没有继承酥酱的大长腿呢。

“一个单人票！”

音无凉子竖起食指如是说道。

“好的~”

接过音无凉子递过来的二百五十块大洋，售票员小姐姐微笑的回递了一张白色的卡片给音无凉子。

只不过在她看向音无凉子的时候。

是的。

这位售票员小姐姐愣了一下。

“怎么了吗？”音无凉子疑惑的看着眼前这位售票员小姐姐：“我的脸上有什么奇怪的东西吗？”

“不...不好意思。”露出了一个歉意的笑容，那位售票员小姐姐略有些不好意思的说道：“只是小妹妹你长得像我喜欢的人，所以...所以我情不自禁的就有些...”

音无凉子：“！！！”

纳...纳尼！

看着眼前双颊绯红的售票员小姐姐那支支吾吾的模样，音无凉子震♂惊了。

是的。

她没有想到，眼前的这个小姐姐居然是个百合！

这...这...这太棒了！

世界上怎么会有运气这么好的事情？

是的。

在这一刻，音无凉子下意识的就想到骗.炮呸，自己都在瞎想些什么呢？

在心里鄙视了一下自己。

音无凉子凝重的看着眼前的这位小姐姐。

自己到底要不要趁着酥酥不在的这个黄金时间段里来上一发呢？

音无凉子严肃思考.JpG

就在音无凉子思考着怎么把这位售票员小姐姐骗到自家大床上的时候。

没错。

那位售票员小姐姐已经是先开口了：“不好意思给你带来困扰了。”

“没事~”音无凉子迅速会了小姐姐一个甜甜的笑容。

哼，今天我凉某人就来给各位现场教学一波如何正确的把妹。

届时我会给大家总结一下把妹的几个重点。

现在各位只需要擦亮眼睛好好看，好好学即可。（敲黑板，划重点。）

：“女人嘛，总会有几个玩的来的女朋友嘛，说不定哪天就跨越性别成为老婆了也是理所当然的事情嘛，你不用在意。”

“嗯...嗯...”

看着眼前的售票员小姐姐那娇羞的模样音无凉子也知道是时候出手了！

“所以小姐姐你微信号多少呀。”眯起眼睛，音无凉子的眼睛已经是弯成了小月牙的型状：“没有微信号的话，给我你的手机号码也行呀，俗话说得好，相见就是缘，我觉得我们缘分未尽，不如哪天出来喝点小酒呸，喝点奶茶聊聊人生谈谈理想什么的叙叙前缘吧。”

坐在前台的售票员小姐姐被音无凉子说的脑袋都有点晕晕的了。

明明是一个看起来挺可爱的小妹妹为什么说话却像是一个贱萌的老神棍呢？

售票员小姐姐表示不解。

不过音无凉子最终还是获得了这位小姐姐的手机号码。

虽然音无凉子感觉自己现在就邀请这位小姐姐去宾馆她也不会拒绝。

但是！

没错。

我音无凉子永远都不是那种靠着嘴巴哄骗女人的男人！

所以。

“小姐姐再见！”

好好的打了一个招呼，音无凉子便拿着售票员小姐姐写来的手机号码美滋滋的进入了用餐区。

哦豁~今天的依然是收获满满的一天呢。

嗯？

你们问我要总结一下把妹攻略？

呃..(•́ω•̀ ٥)

emmm。

那啥，常言道，欲速则不达。

所以。

我们日后再说吧。

嗯，就日后再说吧。( ͡° ͜ʖ ͡°)╯

...

屁颠屁颠的跑进自助餐厅。

音无凉子只感觉自己仿佛走进了一个新世界。

整个用餐区的中心上挂着一个圆桌般大小的水晶灯，那由一个个小灯泡组成的东西就像是夜空中的星星一样。

明明现在还只是中午，但那经过阳光照射的水晶灯却是显得十分的绚丽。

用餐区的地面不是地砖，而是铺了一层黑色的毛毯。

而且四周的墙壁那里还摆放了一两个米黄色的长沙发。

整个区域看起来奢华无比。

虽然音无凉子很疑惑清洁人员的工作量有多少。

但是！

没错！

先填饱肚子要紧。

这都快二点十分了，离着这里休业可没多少时间了。

端起一个空盘子，音无凉子便扎进了人群之中开始了伟大的抢食之路了。

然而，与其说是抢食还不如说是寻食。

毕竟。

现在已经是濒临休业时间了空余下来的食物已经是很少很少很少，甚至有许多的食物已经是没有了。

比如水果，雪糕，冰淇淋这些甜点水果什么的。

远远的看着那些餐桌上吃剩来的食物或者冷饮音无凉子的心里面都是拔凉拔凉的。

这群可恶的地球人居然把老娘的食物全特么给浪费了！

老娘的哈根达斯冰淇淋球啊！

水果拼盘啊！

快还给我啊你们这群魂淡！

在人群里面挤来挤去了近五分钟，音无凉子看着自己空盘子里的几块蔬菜和肉片嘴角都抽了抽。

我走这么远的路（其实还没有五百米）花这么多大洋（其实也就二百五十块）过来就为了吃几片蔬菜以及几块吃不出肉味的肉？

我...我...选择狗带！

音无凉子的肚子象征性的来了一下抗议。

“咕~~”

音无凉子：“......”

老伙你别这样，就算你叫破肚皮了我也找不到东西可以吃啊！

“这位小姑娘是找不到食物了吗？”

忽然的音无凉子就听见好像有人在朝她搭话。

慢慢的扭过头，音无凉子看向自己的呼唤自己的声源处。

之间一个长满胡渣的，看起来像是肥宅的老大叔正坐在一个桌子上疯狂的吃着食物，一边吃的同时还不忘看向音无凉子这边。

“你...你是在说我吗？”

音无凉子迟疑了一下问道。

“没错。”

这么说着，那位老大叔已经是拿起旁边的一个生蚝仰头就是“咕噜”一下。

这场面成功的把音无凉子给震慑住了。

是的。

如果音无凉子没有记错的话，这家自助餐里面的生蚝都是属于那种冰冻生蚝的那种吧。

这个人...居然...直接生吃了啊喂！

真的不要紧的吗！

这个时候音无凉子才发现这位老大叔的面前已经是摆满了生蚝外壳。

马萨卡...这个位老哥一直都在吃生蚝吗！

音无凉子都窒息了。

你的肚子还好吗？

这是音无凉子此时此刻最想说的话。

但考虑到对方可以“生吃生蚝”的恐怖举动音无凉子最终是没有问出口。

毕竟。

没错。

真正的男人就应该能屈能伸。

“小姑娘...”那位长满胡渣的老大叔看着音无凉子，眼神之中充满了犀利。

“咕噜。”一声。

音无凉子下意识的吞了吞口水。

不知道为什么，她总感觉接下来的发展应该会出乎她的意料之外。

甚至有可能...这位老大叔其实是一个超人什么的。

不过。

当然。

这是开玩笑。

“小姑娘...你要来听老夫讲故事吗？”

那位老大叔像喝酒一样豪迈的饮了一个“生蚝”。

只不过这个动作只是在他自己眼里很帅但在音无凉子眼里却是很蠢。

音无凉子：“？？？”

这又是什么鬼展开？

音无凉子一脸懵逼。

神特么听你讲故事啊！