窗户是开着的，我忘记是我打开的，还是夏月打开的，不过这种事情根本就无所谓，之所以会注意到，只是因为从窗户透进来的冷风让我难以忍受。

吹进来的风很冷，如同一根根万年寒冰做成的细针，轻而易举的刺透了我用来包裹住自己的薄被，然后又轻而易举的刺穿了我的皮肤，血肉，直刺进我的骨髓之中。

很冷，冷的让我忍不住颤抖着，紧抓着被子的手，又一次将它用力的缠绕在冰冷的身体上。我希望这样能让我感受到一丝温暖，利用被子，利用外物，让我冰冷的身体感到一丝温暖。

然而，不行。无论我怎么努力的包裹着自己，那股逐步侵入骨骼深处的寒意却始终无法消失，我感觉到，我能够感觉到自己的血液在逐渐的凝固，感觉到自己的心脏在逐渐的失去活力，如同被冰封在寒冷的棺材里，阴冷，且隔绝，就连呼吸，都显得那么困难。

是因为，我把自己包裹的太过严密了吗？因为我把自己缩在被子里，所以才会有这种呼吸不畅的痛苦吧。那么，只要我丢掉这层包住自己的被子，应该就不会这么难受了……

可是，外面好冷。

我想从被子里挣扎出来，不过迎面而来的一阵寒风却让我不由自主的将被子裹得更紧。我无法丢弃这层包裹物，外面太冷了，就算我把窗户关起来，也只不过是换了一个比较大的包裹物而已，把包裹着自己的东西从被子，变成了房间，仅此而已。

仅此而已，什么都不会改变，棺材，依旧还是棺材。

那么，我应该如何抉择？窒息而死，还是受寒而死？

我不知道，只是，我下意识的从床上爬了起来，把窗户关上了，关的严严实实，不留一丝缝隙，然后披着衣服，离开了房间。

口渴，嗓子干的像是有一团沙子堵在喉咙里，很疼。也许嗓子里面已经出现了不少因为过度干渴而裂开的伤口，要不然的话，怎么会疼的如此厉害。

所以我从房间里走了出来，走到厨房，找到杯子，从饮水机里接满一杯热水，然后迫不及待的小口小口灌下去。

餐桌上，有一份用塑料袋包起来的饭菜，用的是外卖包装。上面还有一张纸钞和一张字条，不算端正却很娟秀的字体很眼熟。

“好好吃饭。如果不喜欢外卖的话，就出去买些东西吧。”

我确实不喜欢外卖……不是说全部的外卖，而是单指那种冷掉的外卖。我不想浪费时间再去加热，我也没有那个心情。或者说，我还没有饥饿到那种程度。

忘记了自己是怎么回到家的，也忘记了夏月那丫头跟我说了些什么，问了些什么。不过她应该在担心我吧，虽然，我并不需要别人担心。

是的，我不需要别人担心什么，我也不希望别人担心我。担心，代表着异样，代表着被看破，我讨厌被别人看穿，所以我也讨厌别人的担心。

一如既往，一切都不需要变化，对我来说就是最好的。我不想让别人把目光聚集到我身上，无论是谁，我都不希望他看着我。

所以，我看了看那扇紧闭的房门，确定里面没有透出任何光芒之后，便拎着那份已经冷透的外卖，拿上那张纸钞，打开了大门。

临走前，我瞥了一眼柜子上放着的测温仪，然后才放心的将身体退出家门。

室内温度，摄氏温度十三度。

十三度……吗。

我裹紧了身上的外套，慢慢朝着前面最黑暗的地方走去。一路上，路灯散发着惨白的光芒，把我要走的道路照的无比明亮。

很亮，却无法让人感觉到一丝温暖。白色，代表的是冰冷，黑暗，代表的是沉重。也许是因为大家讨厌了令人压抑的黑色，所以才发明电灯的吧。

于是，黑夜变得明亮，也变得，更加阴冷。

徒有其表的光明，不是吗？夜晚，依旧冷漠，即使它拥有了白天的光亮，可，那仅仅只是一层伪装。它，终究还是黑暗的，无论拥有多么华丽堂皇的装饰，也不会有任何改变。

“啪嗒”

便利店门口，我打开了那个放在外面的垃圾桶，将手里拎着的外卖扔了进去。大老远跑到这里，只是扔一份垃圾，被人知道的话，恐怕很多人都会说我没事找事做。

为什么我们会有“做坏事”这种概念？因为做的那所谓的坏事被发现了。也就是说，即使我们做了不被大家认可的事情，只要不被发现，也就谈不上是错误，更不会有“做坏事”这种概念出现。

我在做坏事，所以我尽可能的不让任何人发现，所以我走了这么远才丢掉这份自己讨厌的东西，这样的话，谁都不会知道我做了不好的事情，于是，我便没有做坏事。

因此，就算我现在坐在公园的长椅上，喝着冷冰冰的罐装啤酒，抽着刺鼻又呛人的香烟，只要不被发现，我也依旧是一个品学兼优的好学生，一个被邻居当成是自家孩子学习的好榜样。

我，依旧是那个夏朗，也许已经变了，可我，依旧是夏朗。最真实，最完美的夏朗。

是啊，我应该变了，人都是善变的，为了活下去，为了活的更好，我们不得不改变。变得更加完美，更加强大，更加适应。

人有几面？两面，面对阳光的一面，还有背对阳光的一面。正面，以及背面。好吧，我承认自己只是现学现卖而已，在醒之前，我一直都认为人只有一面。

或者说，在杀人之前，我一直都是这么认为的。所以，我现在是一个完整又完美的人，无懈可击，没有弱点。是的，没有弱点。

“嘶～～呼～～”

有多久没抽烟了呢？我忘记了，好像是在我打算要好好保护这具身体的那个时候。不过这种感觉却依旧熟悉，熟悉的让人怀念。我不喜欢抽烟，也不喜欢喝酒，为什么现在变了？因为我睡不着，闭上眼睛，我就会想起很多很多的事情，不怎么美好的事情，所以我需要有东西让能够我忘记这些烦心事。

烟和酒，便是最好的选择。它们不是什么好东西，因为会让人上瘾，伤害人的身体。它们也是好东西，能让人忘掉烦恼，飘飘欲仙。我没有瘾，却希望自己有瘾，因为它们能让我感到舒服，只有上瘾了，那种舒适感才会变得强烈，变得，欲罢不能。

有人把这种感觉称为堕落，虽然没错，不过能让人产生这种**的，可不仅仅只是烟酒。权利，金钱，美色，它们比起烟酒更加让人疯狂，也更加让人快乐。我并不觉得堕落是一种不好的东西，让人沉迷，让人上瘾，让人欲罢不能，所以才能让人疯狂的想要得到。

想要，才会去追求，人们才能进步。

而我，想要的仅仅只是平淡，不起波澜的生活。我疯狂的想要，所以我会为了它，不惜一切，不择手段。