人，无法真正的拯救别人，也无法被别人真正的拯救。

能够拯救自己的，只有自己。

忘了是从什么地方听到了这句话，也不知道为什么这句话会如此突兀的出现在我的脑海里，不过说起来，这句话似乎跟我现在的情况似乎很是相似。

我救不了别人，只能把别人推到自我拯救的道路上。就像是给迷路者指明方向，却无法代替他到达目的地一样。

同理，别人也拯救不了我，他们能做的，也只是把我推到正确的道路上，然后让我依靠自己的力量达成自己想要的目的。

肖伟是这样，清柔也是这样，柳姨同样是这样。

不过话说回来，我并不认为自己做出的决定是为了拯救自己。前面也说过了，我已经放弃了被救赎。无论是别人对我的救赎，还是自己对自己的救赎。

我所做的一切，只不过是为了赎罪。

赎罪是个动词，动词就意味着要付诸行动。既然要行动，那么必然要做足准备。所以，我开始拼命学习英语。虽然我的英语成绩并不是那么惨不忍睹，不过与外国人对话估计还是有些困难。

当然，拼命学习不代表所有的时间都投入其中，事实上，我只会在学校里练习用英语说话。至于其他那些不在学校的时间，我还是一如既往的会来到那个装修的清静优雅的餐厅里工作。

如果说学习英语是条件，那么充足的资金就可以说是前往那个女孩身边的基础。

于是，我变得比之前更为卖力。不过相对于之前那种像是在折磨自己似的劳动，现在的我已经逐渐开始感觉到自己这么做的意义了。

因为有了意义，所以劳动的时间不再那么枯燥乏味。

说起来，自从和柳姨见过面之后，我感觉自己变得轻松了不少。虽然每天回到那个狭小出租屋的时候身体依旧酸痛无比，不过最起码，镜子里的那张清秀脸庞，不再和以前一样憔悴不堪。

或许，是因为清柔的改变让我感到了一丝的解脱。或许，是因为重新树立的目标让我有了动机。总之，心头压抑的乌云稍稍有些消褪。

于是，在这个还可以算是能够出门见人的状态下，我出了门。

坐上了前往那个生活了十五年的小镇的中巴车。

回到那里，并非是单纯的想要和那些曾经照顾过我的人们道别。说起来，我并没有那么多关系好到必须要前去道别的熟人，而且，我很讨厌和关系亲密的人告别。

因为讨厌告别时的伤感，所以我连夏月都没有告诉过。

悄无声息的离开应该是最好的做法了吧。既然结果已经无法更改，那么何必要徒增分别时的伤悲呢？或许这种无声无息的离开在别人看来很不负责任，不过在我而言，这种做法反而是最容易让别人接受的。

话说回来。

既然不是为了道别，我为什么要回到这个小镇呢？原因很简单，我不知道自己准备去的目的地在哪里。说的再明白一点，我没有雪姐的联系方式，李姐的也没有。所以，对于她们现在在哪里，我一无所知，甚至不知道她们是否还在一起。

当然，雪姐的父亲肯定是一清二楚的，但是我却无法去询问。一来，我并不清楚他现在在哪里。二来，我不觉得他会允许我重新出现在他女儿的面前。

我是造成雪姐痛苦的罪魁祸首，以己度人，我有充足的理由相信雪姐的父亲一直想对我杀之而后快。

所以我选择了这个雪姐曾经待过的地方。既然雪姐当初可以让陈力受了重伤还无声无息的离开，那么这个小镇绝对有属于她家的势力。既然有属于她家的势力，那么说不定就会有关于雪姐的线索。

距离雪姐离开，已经有三个多月了。

也就是说，现在已经是快要过年的时候了。

过年是一件值得高兴的大好事，阖家团圆，欢声笑语，处处都洋溢着幸福的感觉……所以我无比讨厌这个时间。从小时候开始，就一直讨厌。

至于理由，我想大家都应该明白，所以也就不再过多赘述。而之所以会突然蹦出这么一段话，只是因为现在的我正站在那个人声鼎沸的神庙之下。

从神庙大门往下，是一道弧度接近四十五度的长长石阶。两三百层之多的石阶上，此时却站满了各色各样的人。

我是很讨厌这种场景的，吵闹嘈杂，喧嚣尘上，尤其是那些穿透力极强的欢笑声更是让我感觉到了烦躁压抑。

可是，我却没有立刻离开，而是，跟随着人潮，慢慢的走到了神庙大门口。

为什么？

我也不太明白。只是觉得，自己应该过来看看。或许是因为这里留有我和雪姐的回忆吧，总之等我回过神来的时候，我已经站在了那个熟悉的地方。

静静的看了一会儿，然后便走到了一个偏僻的角落，像是生怕被别人发现一样。

人总是这样，在一个和自己格格不入的环境中，总会不由自主的选择一个最不会引人注目的角落里沉默不语的呆着。

不敢有太多的动作，也不敢发出什么声音，就那样静静的呆着，用一种复杂的目光看向那些近在咫尺却又远隔天涯的人。

我不知道自己现在的状态是属于被别人排斥，还是自己主动的排斥别人，或许两者兼有？反正不管怎么说，孤独，却是货真价实的。

而且，人也不总是被迫孤独，独自一人也并非只是单纯的被别人排斥，也许有可能是喜欢独自一人的感觉。嘛，说到底，孤独也并非是纯粹的坏事，最起码，孤独的人拥有更多的时间和精力去观察，去思考。

也有更多发现被别人忽视的细节的可能性。

最起码，我不觉得那些兴高采烈的说笑逗乐的人们能够和我一样，对旁边摆放的垃圾桶观察入微。

为什么会去观察垃圾桶？

也许是因为我总是时不时的感觉自己就像是个垃圾一样吧。因为会有这种感觉，所以对于垃圾桶我总有一种说不出来的感受。

肮脏，杂乱，乱七八糟的狭小空间里堆放着数不胜数的秽物。仿佛是我的心脏，被肮脏阴暗堆满的心脏。

当然，仅仅如此还不能让我目不转睛的盯着垃圾桶不放。如果这样就能让我对垃圾桶产生亲近感的话，那么应该早就有以“优异高中生日夜与垃圾桶为伴，这到底是人性的扭曲，还是社会的摧残？”为标题的新闻发布了。

之所以兴致勃勃的盯着垃圾桶，是因为那里面的东西让我产生了浓厚的兴趣。

会对垃圾产生兴趣，我还真是了不起啊。

一边这么自嘲的笑了一下，我一边拿了根细长的干枯树枝轻轻的拨弄着垃圾桶里的东西。虽然对这些被扔进垃圾桶里的东西很感兴趣，不过我总不能直接用手去翻吧。众目睽睽之下，我还是无法做出这么惊世骇俗的举动的。

哦，说起来，我还没有解释会让我产生兴趣的垃圾是什么吧。其实也不是什么非常有趣的东西，不贵重也不稀奇，在神庙庭院里那棵巨大的不知道是什么树的树枝上，密密麻麻的挂满了这种东西。

便筏。

好像是这么叫的，一种只能写下寥寥几行字的硬纸片，大家把自己所希望的东西言简意赅的写在这上面，然后满心虔诚的挂在树上，盼望能够实现。

嘛，总之就是一种心理安慰的道具罢了，说起来这种东西根本就没有什么实际的意义，如果真的有意义，它们也不会被神庙里的工作人员从树上摘下来，然后扔进垃圾桶里。

还好这个地方比较偏僻，少有人来，若是被发现花钱买来的便筏被这么无情的丢弃，不知道那些正在把便筏系到树上的顾客们会做何感想。

正当我兴趣盎然的用树枝翻看垃圾桶的时候，一个急匆匆的身影突然跑到了我的身边。看他的样子，似乎很是着急。

他在急些什么？

这个问题仅仅只是在我脑海里出现了不到一秒，我就已经得出了答案。因为我看到了他身上穿着的制服，神庙工作人员专属的制服。

于是我嘴角微微的上扬了起来，饶有兴致的对他眯起了眼睛。他似乎也察觉到了我那戏谑的表情，只不过他并没有说些什么，而是手忙脚乱的从垃圾桶里把那些便筏捡了起来。

我也没有多说什么，只是坐在原处微笑着看他。微笑，并不仅仅是因为他那迟来的补救措施笨拙搞笑，更多的是，在格格不入的环境中遇到了熟人的放松心理。

我认识他，三年前，我就认识他了。只不过，他好像早就已经忘记了那个火急火燎的少年，也忘记了那个满心感激的跟他道谢的少年。

只不过，我脸上的笑容在他从垃圾桶里拿出一张已经褪色的便筏时，瞬间凝固住了。

“等一下！！”

“啊？”

也许是被我突如其来的怒喝吓到了，他愣在了原地，拿着便筏的手也停在了半空中。也是因为他愣住了，所以我才可以不费吹灰之力的把他手里拿着的便筏一把抢过来。

便筏上，是一行形如蚯蚓乱爬的丑陋字体，可就是这么难看的字，却让我的鼻子瞬间变得酸楚难忍。

眼眶中，滚烫的液体几乎就要满溢而出，可我的嘴角，却情不自禁的弯成了一道无比清晰的弧度。一如当初，她希望看到的那般晴朗明媚。

宛若晴空般的，明媚笑容。

“希望小朗可以变得更加坚强，永远都笑的如同晴空一般爽朗。”