她离开了，而她，也离开了。

房间里的空气冰冷刺骨，我觉得，房间里应该是冰冷刺骨的。

毕竟，外面已经是大雪纷飞。

可是，我却感觉不到冷。即使，我现在正赤 裸着上身，失魂落魄的坐在地板上。

也许，正是因为我失魂落魄，所以才感觉不到冷的吧。

什么都感觉不到，唯一可以让我觉得自己还活着的证明，就是从内心深处不断翻涌而来的悲痛。

我真的，还活着吗？

犹如一具失去了魂魄的尸体，这样的我，真的还可以算是活着吗？

我不知道，我什么都不知道。或许，这个时候的我只有受到外界的刺激才能悠悠醒来，可是，却没有人给我这种刺激。

我以为清柔会把我打醒骂醒，可是，她却没有。她只是在温柔的对我笑着，仿佛完全不在意我做的这些混账之事。

我知道，这是她温柔的表现。然而，这种温柔对我而言，却无异于一把生锈的钝刀，在我已经鲜血淋漓的心脏上来回的撕扯着。

她越是温柔，我内心的罪恶感就越加浓重。我背叛了她，背叛了曾经的约定，也背叛了她对我的信任。她应该打我骂我的，这样，还能让我心里好受一些。

也许，这就是对我的惩罚。我用温柔的谎言欺骗了清柔，她同样在用温柔的笑容给我留下撕心裂肺的痛苦。

我和清柔，到底是怎样的关系呢？

与其说是彼此拯救，还不如说是在彼此伤害。我们都在用最温柔的方式给彼此带来最深刻的痛苦，可是，会变成这样，完完全全都是因为我的问题。

她们，谁都没错。

错的，只是我一个人。

我给她们带来的，从来都不是温柔和美好，我给她们带来的，只有痛苦和悲伤。

如果我可以把自己的感情早些说出口的话，雪姐就不会离开。

如果我可以把对雪姐的感情通通放下的话，清柔就不会受到伤害。

如果我没有接近雪姐，没有接近清柔，甚至当初不跟随那个女人来到这里的话，无论是雪姐也好，清柔也好，还是夏月也好，她们，都不会收到伤害。

她们，现在应该是在开心的笑着。清柔依旧和我遇到她的那个时候一样，小心翼翼的缩在车厢的角落里，等待着一个可以温柔的照顾她一辈子的男孩。

夏月依旧和我来到这里的时候一样，光鲜亮丽的被同学围在中间，享受着主角一般备受瞩目的待遇。

雪姐依旧和遇到我之前一样，冷冷的坐在座位上，把自己保护的严严实实，不会感到痛苦，也不会泪流满面的离开。

可是，我破坏了所有的一切，我擅自接近了她们，擅自闯入了她们的世界，等到她们已经逐渐开始接纳我的时候，我却突然发现，自己根本就没有能力给她们想要的东西。

我留给她们的，只有满目疮痍，只有累累伤口。

这样的我，还不如去死。

真的，还不如去死。

死了，就可以从痛苦中解脱出来。

死了，就可以把所有的悲伤通通遗忘。

像是睡着了一样，把所有的一切都忘掉。

我想去死，可是，当我从厨房里拿起那把冰冷的刀子，当我把冰冷的刀子放在胸口上，当我的皮肤感受到从刀尖上传来的阵阵寒意时……

我却又害怕了。

是的，我害怕了，像是一个令人作呕的胆小鬼似的，把刀子扔在了地上，然后浑身颤抖的捂住了胸膛上的那道鲜血淋漓的伤口。

猩红的血液，带着淡淡的热气从我的指缝中缓缓流出。浓郁的血腥味让我感到一阵阵的恶心，接着，我捂住嘴巴，狂奔到了厕所，趴在马桶上剧烈的呕吐起来。

剧烈的呕吐，像是要把胃都从嘴里吐出来一样，难受的让我眼角湿润，泣不成声。

就这样过了多久呢？

我不知道，整个人都虚脱在了马桶边上，就那样靠着冰冷的墙壁不停的喘着粗气。胸膛上的伤口不算深，但却很疼很疼，也多亏了这种疼痛，让我无比清晰的认识到，自己到底是有多么的没用，多么的软弱。

就像是蠕动的蛆虫，肮脏而又脆弱，令人作呕，令人恶心，令人恨不得狠狠地将其踩成肉泥。是啊，我也知道自己有多么的让人厌恶，我甚至渴望别人能把我杀死，让我从这恶臭熏天的粪堆里解脱出去。

让我，从这宛若地狱般的生活中解脱出去。

我为什么还活着？

原因，其实很简单。仅仅只是因为，我害怕直面死亡。

我缺少自杀的勇气，虽然知道活着的自己连蛆都不如，毕竟蛆还可以清理污秽，而我只能制造污秽。可是，我却不敢去死。

我不敢，所以只能在肮脏的下水道里挣扎，苟且偷生。

真的，很恶心，恶心的让我自己都痛恨自己。

看着镜子里那张憔悴不堪，满脸血污的自己，我轻轻的笑了起来。

一如当初别人对我露出的笑容，满是嘲讽，也满是戏谑。

我认为，自己应该是非常讨厌这样的笑容，可是当我对着自己这般笑着的时候，却只能感觉到悲哀和绝望。

没有一点的讨厌，不如说，我喜欢这样对着自己笑。只有这样，我才能认识到，自己究竟有多么的卑劣，多么的面目可憎。

你是谁？

我是夏朗。

夏朗是谁？

一个悲哀到了极点，也懦弱到了极点的懦夫。一个只会伤害身边人的混蛋，一个连以死谢罪都会害怕的浑身发抖的孬种，一个只能带给别人痛苦，除此之外什么都做不到的废物。

答对了。

镜子里的我在冷冷的笑着，沾在嘴巴上的血迹看起来是那么的猩红，那么的恐怖。我也笑了，然后把满是鲜血的双手再次捂在了脸上，像是个疯子一样开始嚎啕大哭。

对不起，对不起，对不起，对不起，对不起……

每说一次，我都会用脑袋狠狠地砸在墙壁上，没有用尽全力，因为我害怕自己会昏过去。昏过去，就感受不到疼痛了，我应该清醒的感受着疼痛，只有感受到痛苦，才能算是赎罪，才能让我沉重的心情获得一丝轻松。

我近乎疯狂的折磨自己，把自己折磨的伤痕累累，把自己折磨的鲜血淋漓，把自己折磨的不成人样之后，才强忍着疼痛，将房间里所有的血迹通通清理干净。

清柔会来，我不能让她看到这种场景，她会为我担心害怕的。我不值得她这么做，我不配接受她的温柔，甚至，不配出现在她的眼前。

接近她，只能让我感觉到撕心裂肺的痛苦和愧疚。她不应该再为我付出什么了，她真的，不应该再为我付出什么了。

我想，她也应该是很痛苦的吧。只不过，她是一个温柔的有些痴傻的笨蛋，就算心里再痛苦，她也不会在我面前表露出来。

她在逃避，逃避这些她不愿意接受的现实。可是，这都是真实发生过的事情，我背叛了她，我已经无法再继续欺骗她了。

我真正喜欢的女孩，从来，都不是她。跟她在一起，只是为了利用她的温柔来治愈内心的痛苦。我一直都在欺骗她，一直都是这样，欺骗这个愿意为我付出一切的女孩。

所以，该结束了。

这种虚假的关系，应该结束了。

继续下去，只能让她越来越痛苦。

也许，这就是我唯一能够为她做到的事情。最后，再伤害她一次，然后，让她带着对我的恨意，好好的活下去。找到一个比我好的男人生活下去，彻彻底底的忘记我。

也许，我能够做到的最好结局，就是这样了。

让她放弃我，放弃这个一直都在欺骗她的我，放弃这个从来都没有真正喜欢过她的我。

是啊，她，应该离开我的。

她，真的不应该继续留在我身边。我也，真的不愿意看她强颜欢笑的样子。

她不应该笑得那么痛苦的，她是个很温柔很善良的家伙，她不应该露出那种快要哭出来的笑容。

所以，对不起啊清柔，真的，对不起。除了让你离开我，我真的想不到另一种可以让你获得幸福的方法了。

我真的，已经无法承受你的温柔了。