这个世界上我最讨厌的人就是我自己。

生来就有的恩惠，宛如被神明祝福一般的孩子，可以化不可能为可能的奇迹......许多人做梦都无法拥有的才能，我生来就宛如理所当然一般的拥有；许多人拼尽一生都无法办到的事情，我轻轻松松就可以办到。

或许，你们都认为这是祝福，是神的恩赐。

但是，这对我来说却是最深痛的诅咒。

因为这些祝福，所有人都把我当成是许愿机器来看待；因为这些恩惠，所有人都把当做是遥不可及的存在来对待；因为这些才能，周围的人都把我.....当成是“怪物”看待。

明明我只是一个会大笑会生气会伤心的普通女孩子，明明我只是想要普通人一般的幸福与人生，明明我只是想要和别人一起笑着度过正常的人生，明明我只是想要被当成是“渡边雫”这个普通的存在来呗看待。

但是，因为这些才能，我却连这最根本的一切都无法拥有。可以让我拥有一切的才能却让我失去了作为一个“人”理所应当拥有的幸福。

看似美好的人生，其实是宛如地狱一般的世界：看似是世界上最幸福的孩子，但是我却是世界上最不幸的存在。

被众多才能爱戴的我或许会度过一个美好的，玫瑰色的幸福人生吧，这些才能会给别人以及我自己带来幸福吧。

天真的我，以前确实这样毫无忧虑的思考到，父母很爱我，老师对我关照有加，我的周围无论何时都充满了同伴，而且我还有了无可取代的朋友。

这是多么幸福的人生啊。被爱与温暖包围住，有关爱自己的双亲，有对自己充满期待的人，同时也有可以一起烦恼分享秘密的知心朋友......这样的人生会一直持续下去的吧。

那个时候的我，确实是这样想的，没有仔细去思考，没有认真的去看待周围人的痛苦，天真幼稚的我虽然表面说的很谦虚，但是还是被自己的才能懵逼了双眼，让我在内心深处萌生了一丝自大的想法。

然后，正是这份自大，让我失去了所拥有的一切。

因为我的自大，让我没有看清自己挚友的痛苦与悲伤，最后导致了名为“三好透”这个我无可取代挚友的崩坏；因为我的自大，让我没有看清接近我的人内心真正的想法；因为我的自大，然后失去了作为人的资格，只能孤独的活下去；同时，也因为我的自大，不断的让自己最重要的人受伤。

我一直在想，如果我那个时候早一点看到自己挚友的痛苦，是不是现在一切都会变得截然不同，是不是我就可以过上曾经期盼的人生？但是这个世界永远没有后悔这个选项给你选择，想要回到过去改变一切只是自己的痴心妄想，过去造成的伤痛永远都无法消去。

一切的崩坏都是从那一天的午后开始的，就像是多米诺的骨牌一般，随着三好透这个牌的倒下，我的一切都改变了。我失去了自己拥有的一切，然后也看穿了一切。

我根本不是什么被神明祝福的孩子。

我是孤独的，是被人厌恶的存在，是只会让别人受伤的不祥存在。

对，我是被恶魔诅咒的孩子。

不管是在原本的世界，还是在幻想的异世界，都是这样。

我在原本的世界伤害了挚友与家人，然后失去了一切像个败家犬一般接受了死神的邀请成为了勇者来到了这里。和往常一样不同的生活，直率毫无做作的冒险者们，虽然很繁忙但是很开心的冒险者生活......周围有发自内心感谢自己的村民，有把自己当做普通人看待的冒险者同伴，以及不论何时都在自己身边的契约者。虽然也有讨厌的人也会遇到不开心的事情，但是我还是很开心，真的很开心。

但是，真的很开心吗？

在内心深处的我，依然抱有这样的想法，14年的悲惨人生让我不敢再对什么有所期待。

然后，这样的我真的有资格过着这样开心的生活吗？伤害了周围的人逃到了异世界的我真的有资格拥有这一切吗？

神明大人啊，求求你，这一次请不要再夺走我的一切了，我也不想再伤害周围重要的人了。

我在内心深处向着不知名的神明祈祷着，传递着此时此刻我的不安与期盼。

但是，我终究还是失去了一切。

正是因为期待了自己本来决定已经忘记的事情，正是因为自己在慢慢的忘记那些被我伤害的人，所以神明大人才会对我进行惩罚，让我认清自己永远都无法得到自己想要的一切这个现实。

那一天，我听信了羊头人的话语，被悲伤与背叛的恐惧蒙蔽了自己的理智与冷静，然后再一次让自己重要的人受伤了。明明我应该选择相信自己的契约者，明明我应该冷静的想到这些都是陷阱，明明他这一年间一直陪着我，不管是开心的时候，还是面临生死危机的时候，他都在我身边默默的支持着我，但是我却相信了别人的谗言，然后让一直在自己身边的契约者发生了神明最致命的灾难——神堕，而我也因此失去了大半的力量并且变成了男性的身体。

将我带到太阳下面的死神，曾是我所期望的英雄。

但是我却因为自己的胆怯将自己的英雄推向了深渊。

这些都是对我的惩罚，是渡边雫应该独自背负的罪孽。

就算我拼尽全力想要挽回些什么，就算我装作什么都不知道，想要用自己的努力得到我早就失去了的东西，但是结果我得到也只是比之前更加黑暗的恶意与嫉妒。圣诞老爷爷会给听话并且努力的好孩子礼物，但是我收到手的礼物只是装满了灾厄的潘多拉的魔盒。

所以，我讨厌这样的自己，自大无知，胆小懦弱的自己，没有认识到自己的罪孽，不断让别人受伤的自己，我，最讨厌了。

但是，有一个人却不这样想。

在将我吞噬的恶意与无助的漩涡中，只有那个人不是这样想的。

那是一个超级大笨蛋，是这个世界上最蠢最迟钝最无能最能让人生气最废柴的人，明明是个哥哥，但是却丝毫没有哥哥的样子，什么事情都做不好，最后只会惹人生气，每次都会让我这个当妹妹的善后......啊啊~那真是个超级麻烦的人啊。

但是，他却是这个世界上最温柔的人。

在我所在的这个充斥了恶意欺骗与背叛的世界里，只有他是发自内心的对我微笑，也只有他把我单纯的当成自己的妹妹看待。虽然有时候很恶心，虽然有时候很让我生气无奈，虽然有时候他会嘴硬，虽然有时候他会做一些勉强自己的蠢事，有时候甚至会不惜伤害自己........

但是我却明白，他是这个世界上最蠢也是最温柔的人。

他不会对我说一些口是心非的话，也不会利用我的才能让自己的日子过得轻松一点。他每次看到我，都只会对我露出淡淡的十分自然的微笑，然后轻声的对我说着温柔的话语。

“雫，你回来了啊~”“抱歉，雫，每次都麻烦你.....不过下次我绝对会做好的！”“哎呀，我真是个没用的哥哥啊~哈哈哈~”“出去约会吧，雫！今天全天我请客，只是请你原谅我之前的事情！”“雫，你没事真是太好了......”“雫，你不用道歉哦。”“雫，作业的事情务必帮帮我！”“谢谢你啊，雫，真是帮了大忙了！”

不管什么时候，不管是在什么世界，甚至就算面对隐瞒了身份然后威胁他不要来找我的自己，他也露出绝不退让的目光，直视着放在自己眼前的镰刀，然后毫不做作的说道。

“我只是想要拯救自己的妹妹而已！”

明明什么都做不到，明明我曾经对他做了那么过分的事情，明明我抛弃了他逃到了这个世界，甚至隐瞒自己的身份接近他......但是面对这样的我，他却一句话责备的话语都没有说，只是露出安心的目光，然后轻轻的说道：

“欢迎回来，雫”

和往常一样，就像只是欢迎放学回来的妹妹一样，自然的话语。

这是多么笨的人啊，但也是多么温柔的人啊。

正是这份温柔不断地拯救着生活在漫长黑夜的我，在黑暗无光的世界里，这份温柔的温暖灯火是支撑我努力下去的唯一动力。

就算在两个世界，他还是找到了我来到了我的身边；就算明白自己会被讨厌，但是他还是来到了这个西方的小镇，这个古老的遗迹，哪怕自己遍体鳞伤。

作为希斯克的我一直在一旁看着这样的他，而作为渡边雫的我却什么都无法对他说出口。

我知道，如果我告诉他自己的一切，诉说着自己的痛苦与悲伤，他绝对会认真的倾听然后来帮助我。

但是，我也明白自己绝对不能这么做，也没有资格这么做。

因为，如果是那个人的话，他肯定又会不顾自己的安危，然后做一些自我伤害哪怕是危机生命的蠢事。不管是过去，现在，还是未来，无论是面对什么，他都会义无反顾的去帮助我，他就是这种温柔而又愚蠢的人。

但是，这份温柔虽然拯救了其他人，却无法拯救哥哥自身。

所以，我不会再让自己重要的人受伤了，我也不想再失去自己重要的东西了。

这不是别人的，是属于我，渡边雫应该背负的罪孽，一切的起因都是因为我的自大与无知，当然也需要我亲手来斩断这份由我而起的悲剧，这和其他人都没有关系，也没有理由让别人在为我的愚蠢而受伤，受伤的人只要有我一个人就够了。

没错，这是属于我一个人的，孤独的战斗。

也是毫无胜算的，充满了死亡的必败之战。

所以，再见了，哥哥。

我看着就算被施加了睡眠的魔法还在诉说着“不要走”的笨蛋哥哥，然后默默的转过身，前往属于自己的战场。

如果下一次我们还可以再次在这片天空下再次相遇的话，我想让你知道。

我.....

最喜欢你了。