比如有些人比较容易集中精神，这集中精神就是浓缩的一个现象。

当这个刺激点存在的时候，某些事物就浓缩了。

而精神分裂就是将这个浓缩的东西以一个合理化的价态和原先的价态分裂了开来。

这就好像水里溶解了更加容易溶解入油里的东西，于是在这个水里加入了油。因为有油的加入，这些比较容易溶解入油里的东西就进入了油里。而油和水是不互相融合的，所以就形成了隔阂。

而人的精神分裂就和这个一样。

没错，人的精神分类其实就是平等层级关系。

想要治好这种精神病，唯一要做的就是将两者融合起来。

因此治疗这种疾病最简单的模式便是接受油的存在。只要接受了油，自然水到渠成。只可惜油是一个剧烈的刺激点，哪里那么好接受。

因此便需要融合剂。

而这个融合剂才是最有效的解决方法。然而如何溶解却是最麻烦的地方。这个我不了解，或者说我没有这方面的资料，不好说什么。

没错，用精神分裂去分析多个命运的可能性是不合理的。

用不合理的东西去分析不合理的命运，这本身就是极端的不合理。不合理的不合理，没办法进行合理化的分析和解读。这是没办法的事情。

所以说命运是不是唯一性，这点我无法回答。

我想这个问题我到死都无法解读出来。

毕竟命运是我能够思考的终点，而且也是矛盾本身。在矛盾本身上寻找更远的东西，这本身就是不合理的。我是合理化的产物，对于如此不合理的东西自然是无能为力。

呃……一不小心跳线了。就算用过去的我来扯蛋好像也很麻烦，所以直接不扯这个了。回归正文好了。

呕……

呃……

在梦境中，我居然吐了起来。

没办法，下方妖艳的女子一个个发生了诡异的变化。她们的容颜从妖艳变得扭曲，甚至出现了异化，有些甚至直接变成了腐臭的怪物。

然而这便不是终点。

当她们完成了异化后又开始妖艳美丽起来。

有些纯洁的如同圣女，有些放荡的如同妓女，有些清纯的如同仙子，可以说凡是世间美好之物都在这一刻出现。

然后，所有的丑恶又在下一秒出现。

如此反复，我已经不知道说什么了。

我只想闭上眼睛，眼不见为净。

然而这一切都是徒劳的。

不论我如何使劲的闭上眼睛，下方的场景都会清晰的出现在我的脑海中，不停的折磨着我。

毕竟这是梦。

不是现实。

慢慢的，那种看见美女的冲动消失了。

即便下方出现再梦幻的场景，我的心中也不再出现任何波澜。只想好好的睡一觉。

见惯了风花雪月，只会心理变态，而这种却不会心理变态，只会毫无憧憬。不论美丑如何，对我只是轻烟如雾。遇见真爱仍会心动，但面对美色不会过分激动。因为这已经不是红粉枯骨，而是轻描淡写。

善恶消散，青山绿水环绕，我似乎不再是我自己，我的身影再也看不见。我只能意识到自己在转动脑袋，下方是一望无垠的世界，全是绿水群山。

我能够感觉到风的律动，白云的招手，但感觉不到自身的身体和这世界的动物。似乎这世间不存在除了植物以外的任何的物种。

我能够凝视任何一片树叶，甚至能够清晰的去感受树叶上的绒毛，但我无法接触它。

我似乎与这个世界格格不入，但我又清晰的出现在这个世界。

不知道过了多久，我飞行了多久，总之我睡着了。

我为何睡着，我不知道。

我只知道我睡着了。

因为当我醒来的时候，我看见的是那一个小隔间。

我不知道这一次算不算一次性通过。

如果再来一次，我能不能坚持的住。

但我知道，这只是平常人生的一个波澜。

只是远比一般人的波澜要大。

毛京羽说过，人生有很多的不确定性，谁也无法预料自己的下一刻是否会处在崩溃的边缘。我们只能无数次的接近崩溃，然后避免崩溃。以此来避免当真的出现崩溃的时候，我们能够避免崩溃而活下来。

难怪生物在不断的进化，因为它们不止死了一次两次，而是死了无数次，所以才成就了现在。

因为任何生物都无法在自己的一生中完成解脱，所以才会有生育的出现。它们企图通过一次又一次的累叠，企图超越自己的过去，达到未来的彼岸。

这个世界没有伟人，也没有高于任何人的人。它们只是累叠下来的一群比较幸运和不幸的人。

没有芸芸众生的平凡，又何来精英的超脱。没有下方结实的基础，空中的楼阁将会耗尽众生的资源。没有众人的超越，便没有未来的和谐。

世间一切尽是循规蹈矩。

有人用过去的真理去束缚未来的成长，有人用未来的憧憬去盲目成长，有人用这一刻的成功去模仿未来的大道，有人用这一刻的失败去总结人生的硕果。

一切终究还是如此的循规蹈矩。

殊不知这个世界已经给所有人一份厚重的大礼，只是这份大礼被冠上了神秘，被自身的意识所否定以及过分肯定。

我不知道这一刻的我究竟在想些什么，我只知道我该起来了。

我摘掉铁疙瘩，坐起来，有点茫然的看着周围。

仿佛我与此界两不相关但又密切相关。

「你可以去下一个房间了。」

她整理好资料，抱着它离开了。

走出房间，我看了眼时间，仅仅过去了三个小时，但我仿佛已经经历了数百个轮回的人生。人生已经知尽百味，多一味已然嫌多。仿佛这一刻真的烟消云散，或许便是这一世最完美的结局。

人生已然无味，何处再寻忧愁。只能做那少年诗人，为赋新词强说愁。

进入第三个房间，她给我一副眼镜。

我戴上，没有任何的不适。

因为我有点麻木了。

我觉得我接下来不论是面对什么都不会有一丝一毫的惊讶，也不会因为痛苦而有太多的波澜。我只是活着，还没死。只是这一次的活着和之前的活着又有点不一样。这种活着虽然没有太大的波澜，但也没有死亡的憧憬。我只是活着，自然的活着，不为活着而开心，不为死亡而悲痛。