我不敢直接与别人对上视线，以前只要抬起头就会不小心与别人对上视线，随后便感到对方朝我投来奇怪的目光，这让我紧张不已。我在心中做了各种猜想，越想越觉得可怕，便认定如果随便与别人对上视线的话自己会被别人看做奇怪的人，所有的人在我眼中都只是模糊的影子而已。由于我不太注意别人的脸，有时在外面不小心与父母或者亲戚碰见我也毫不知情，直到对方叫住了我，我才看到他们，因此也没少被父母训教，不过，我仍没有办法改掉这一坏习惯。
观察，我并不是用眼睛去看周围，我是通过眼角的余影和听觉来注意周遭。
坐在我前面的他，据我几天的“观察”，我发现他与我一样是个沉默寡言的人，只是静静的坐在自己的座位上，埋着头写着什么，几乎没有人会找他说话，他也很少离开座位，与我的境遇竟有些相似。这是个令我感到惊讶的发现，因为我原以为只有我不擅长与别人交流，只有自己狭隘的活在仅有自己的世界之中，原来，也有类似于自己这样的人……我的心又开始有些骚动了，这次不似上次仅是紧张和不自在，而是莫名的有些期待，好像久违的找到了同伴一样的喜悦……当然，我了解，他并不是我真正的同伴，不过是我擅自在那边想象而已，虽然明白这些，心中的期待却无法挥去。
这让我意识到，我的内心是非常渴望与别人交流的。
期待归期待，所有的想法只在心里，现实中我不打算为我的那点期待做些什么，也没有勇气，只在心中淡淡的描想而已，反正谁也不会知道我在做怎样的想象。我在心里庆幸想象是自由的，不会被谁指责嘲笑，拥有绝对的自由，就算无法无天也不会被神明谴责。想象是没有罪恶的。
因为那点期待，我的想象开始变得丰富，还有点肆无忌惮。
想象中的教室里，只剩下我和他两个人。诶？你要问我其他的人去哪儿了吗？才不管，想象中我就是上帝，我来主宰这个世界的一切！哼哼！临近黄昏，夕阳的光已经无法照到教室了，因此，教室显得有几分昏暗，不过因为我的座位靠近窗户，相较其他地方光线稍好，看书本上的字没什么障碍。教室非常安静，连翻书的响声都显得清晰，甚至有点吵。
也因为这份安静，可以听到他低着头写着字时笔尖与纸面摩擦产生的沙沙声，随着一行行字不停的写下去，他的右手的袖子也与桌面摩擦着。声音很轻，感觉他写字力道是轻柔的，虽然不曾看过他的字迹是怎样的，但这有规律的声音告诉我，他的字迹必定是娟秀的，他的态度也很认真。我则因光顾着注意聆听这奇妙的声音而忘了看书，我用单手撑着下巴，心一直追随着那奇妙的声音。忽地，“啪”，有什么掉在了地上，来自前面的声音停止了，来不及吃惊，就看到他转过身轻轻看了我一眼，然后他的视线转移到了地面，侧弓下身体，似乎去捡掉在地上的东西。我却不知道那掉下的东西是他的还是我的，只看到桌沿前他的衣服由于他的动作微微褶了起来，几秒，呼吸还茫然着，他忽地立起半身，圆润的脸颊微带着红，他朝我伸出一只手，那粉红色的手掌心上躺着一块方形白色橡皮。哦，是我的东西掉在了地上呀。
“给你。”他的声音也是轻柔的，简直不像男孩子的声音，也与他高大的身躯不太搭，却不令人讨厌。
“哦……哦，谢谢。”我从他掌心拿起橡皮，一点也不觉得紧张，反而很自然的道谢。
视线再次相对，眼睛好像会说话一般，我们无声的互相交流着。
黄昏，教室，两人和世界融为了一体般。我觉得透过他，我的世界终于和现实的世界连接在一起，现实世界里所有的声音都会在我的世界里回响，我不再是一个人，这个世界拥有什么，我就拥有什么。而这个人，向我伸出手，他自身作为桥梁，将我的世界和现实的世界连通，我感动的苦恼着，我该怎么感激他……
“叮铃！”哦，下课了，我从白日梦中惊醒，再看被袖子压着的笔记本上一片雪白，不由暗暗的叹了一口气。
这下，不太妙。因为是一个人，所有的事情都必须是自己一个人烦恼，不可能向别人伸出求助之手，所以，在做每一件事情的时候我会一再考虑还有什么需要准备。尤其是出门的时候，必须再三的检查手机与钥匙是否没有忘记带，有时会在自己的掌心写下必须要带上的东西，因为害怕忘记，我能依靠的人，只有自己而已。不认真学习的话，会有更多的题目不会做，没有人会指导我，我深深体会到一个人的能力是多么有限，因此非常羡慕那些忘记做作业就能爽快的喊朋友的名字大喊着“借我抄借我抄”的人，能够与别人维持良好的关系是很美妙的事情，然而，我却因为自己的不争气而只能过着孤零零的校园生活，这只能怪自己。
最近，我发现自己能通过“观察”别人，获得别人身上散发的快乐。虽然他们的快乐与我本身毫无关系，但听着他们的笑声，我不由也觉得快乐起来。快乐，原来也可以通过这样的方式获得，于是，孤独的我，决定继续以这样的方式来收集我不曾拥有的那种轻松快乐。
这次，在新的座位上已呆了一个月，而这一个月之中我依然与坐在我前面的同学没有任何交流，可是，我还记得他的名字。
这是奇妙的，以前可能还不到一个月我就记不起前后桌同学的名字了，感觉周围的人与我搭不上一点关系，寂寞的滋味是极苦涩的，这次，仅仅只是通过记住一个人的名字我就觉得十分快乐，终于，我和这个世界产生了小小的交点。
我继续聆听着来自周围的声音，也每天回忆一次我还能记得的人的名字，偶尔会陷入想象的世界之中，我的生活，比以前多了一点色彩。我不再觉得课间休息时教室的人与人说话的声音是吵闹的，也不躲避这种吵闹，我还故意靠近吵闹的地方。有时陷入到幻想世界之中，现实的吵闹影响不了我的世界分毫，此时这种安静，与以前那种死寂不一样，它是令人舒畅的。
不过，以某一天为界限，我的生活发生了变化，从小小的变化开始，逐渐累积成巨大的变化。
那个“某一天”，我正坐在自己的座位上，原本只是在心中回想着坐在我前面的男生的名字，可不知怎么回事，我竟然将他的名字用嘴说出来了，说出来的后一秒我还没意识到，对方显然听到了而且还扭过头来看向我，我们的视线又对上了，我惊异不已，也终于意识到自己的失误，心脏瞬间停止了跳动般，我猛地屏住呼吸，慌乱不已。我当然什么也说不出来，感觉难堪的想要寻死。我知道，他在用目光询问我喊他是为何，我无法回答他的提问，心想着可能要被讨厌了而丧气的低下脸，干脆把脸埋在手臂里，连上课了我都没有察觉，甚至没有起立，不过老师并未注意到这点。
我知道我应该好好听课，但是却没办法抬起头去看黑板，因为他就坐在我的前面呀，只要抬头他的背影就会出现在我的视野之中，我不敢看到这个背影，它会使我更难受，我内心无比纠结，而这种负面情绪，注定只能烂在心底，由自己慢慢消化，这种无比难受的感觉，只有我自己知道。
正在我无比自责自己的失误时，忽然有个纸条落到桌面上。
前桌同学稍稍调整了坐姿，这让我知晓了那纸条是他递过来的。
我光盯着纸条就用了半节课。
最后，我终于颤抖着将那叠成整齐的正方形的纸条打开，心悸不已。上面……究竟写了些什么呢？我万分不安，冷汗爬上脊背。
纸条完全打开之后，如想象一样，娟秀的字迹映入了眼帘。
“什么事？方便的话请写在纸上。”
呃……
该怎么办？我其实什么事也没有，只是单纯的叫出他的名字而已。原本因为头一次有人向我投纸条而激动不已，但看到这行字我不禁又苦恼不已。好紧张！
这一节课，因我各种苦恼而空白的结束了。
我把纸条投给他的时候，已是上午最后一节课末尾几分钟的时候了。
我回得的是：“对不起，什么事也没有。”
那是绞尽脑汁而最终写下的诚实答案。自然，最后的那节课也没有听。
难得的与别人有了交流，却是这副糗样，最终，生活还是会回到原点吧，虽然有点令人惋惜。
然而，中午回到了座位上，我发现作业本一角压着一个纸条。
我一下子就想到了我的前桌，这次稍微让自己平静下来之后，再轻轻的打开那个纸条。
这次纸条是新的，上面如此写道：“那……你怎么知道我的名字？”
一番纠结后，我在纸条上写下：“换座位时，老师喊过。”
将纸条递向他，他微微侧身，用手指夹住纸条再转过身，不久，新的纸条传来了！
“我也知道你的名字。”
我感觉心脏漏了一拍。
我怀着激动和疑问，写下了“为什么知道”。
“毕竟同学一场，而且你还坐在我的后面。”
“那也是由于老师喊过我的名字才知道的吗？”
“不是的，从一开始同班就知道。”
“可是……我不是这样的……”
“这有什么关系？你现在不是知道么？”
“这倒也是……”
“感觉很久没有人喊我的名字了，有点吃惊。”
“是么……对不起……”
“为什么要道歉？你没有道歉的必要。”
“那是……突然莫名其妙的被不熟悉的人喊出了名字……一般人都会觉得那人很神经，会讨厌……”
“你说的没错，可我不在‘一般人’的范围之内，一个平时总是很沉默的人不会那么单纯的就觉得讨厌，反而会深入思考这其中的理由，虽然也包含比较消极的方面，而我，更多是为有一个人知道我的名字而感到高兴。”
“……这样啊，我还苦恼自己可能给你带来了困扰呢。”
“没有困扰哦，现在与你说这些我也是很高兴的。”
“哦……哦，谢谢……”
“没有必要道谢呀，和我说这些，会觉得讨厌么？”
“没有！我没有理由讨厌你，而且……我也很……”
“很什么？”
“没什么特别啦，只是……不会觉得讨厌……”
“那么，既然不讨厌的话，还可以继续说下去吗？当然我指的是在纸条上，不嫌弃的话，在我的那个买了很久还没用的笔记本上写吧，写得多的话就比较浪费纸了，而且也不方便，干脆集中到一个本子上吧。”
“我没意见，可那是你新的笔记本……不会浪费吗？不然，我也可以拿出我没用完的笔记本……”
“不会的！刚好我想练字，在新的本子上我的字也许会写得更好。”
“嗯，那也是……”
……
渐渐的，与前桌的交流变得多了起来，虽然我们其实看不到各自的表情，而是在纸上用文字交流着。
由一天只有三四次的纸条传递，变成每节课下课后传一次，最后变成一有空闲时间就传多次，次数已经数不清了。我们交流的内容越来越广泛，写下的文字也越来越长，但像这样过了一个月后，我与他已经无所不谈了，仿佛没有男女这一性别上的界限了，像相处已久的挚友一样交谈着。不过，我们从来只在纸上交流，没有其他的形式。