不过，自那次在那个我常待的公园见到小少年后，我的心并不能平静下来。

我也很后悔为什么不跟他哪怕只是打个招呼，但又害怕他早已忘了自己的存在，毕竟，对于少年而言，他们是很容易忘记某些对他们而言并不重要的事情的。我的心情，就是如此的矛盾。

所以，只要白天时间空闲，我都会跑去那里，看看能不能再见到少年的身影，只是看看，我什么都不会去做的。

不过，自那之后过了半个月也没再见到少年的身影了，所以我就沉浸在他已经忘记了我和再也见不到他的悲伤之中了。晚上的时候，我试着抓着少年曾抓过的位置荡着秋千。

本想感受一下少年所留下的温度的，但手心只有铁链十分冰冷的坚硬触感。我自己也觉得这种做法有点像变态一样，但是，却无法不这么做。

也是因为见到了少年，我内心的平静早已成为了过去式，内心的孤独感反而扩大了。夜晚的温度很低，我的手因为没有戴手套而常常冻僵，一点知觉也没有似的，然后，第二天，我发现自己的手冻伤了，可是，我觉得我的心被冻伤得更厉害，被孤独和这和冬天一样寒冷的现实狠狠冻伤了。

偶尔，因为无法忍受内心的苦楚，我忍不住在秋千上独自啜泣了起来。

可是，我也很迷惑，为什么，我会变成这样。

为什么，想要见到他的心情这么强烈呢？明明就算见到了，我也不会和对方说话，更不会有进一步的发展，我明明知道的，为什么还会觉得如此难受呢？

我真是一个奇怪到自己也不能懂的人呐……

平安夜到来的时候，世界开始下起了雪。

繁华的商业街人来人往，但我对那些华丽的景色毫无兴趣，我一个人独自来到了无人的公园，秋千的座椅上已堆满厚厚一层积雪了。白色的雪上面的脚印全都是我一个人的，我站在之前看到少年的那个位置上，回想着那时候见到他和一个小弟弟玩秋千的情景时他的笑容和我的心情。那个画面离我很近，近的好像是昨天的事情，但它又离我很远，远的像是另一个世界才有的事情，有时候，我甚至怀疑那一次只是我在做梦，或者只是自己看错人了而已……

烦乱的心绪弄得我很是烦躁，我走到秋千那里，没有处理座椅上的积雪就坐了上去，然后，褪去手套，继续抓在那个固定的位置，想象着铁链的温度是暖暖的，不过，现实里当然是冷得刺骨的。

我轻轻荡了起来，衣服被雪浸湿我也毫不在意，这点点的冷，我是不在乎的，因为，它远没有我的心的世界那么冷。

世界在摇晃之中变得迷离起来。我闭上眼睛，脑中闪过的是高中时期的种种画面。

梅第一次与我搭话的笑脸、梅拉着我的手在回家的路上奔跑着的情景，还有在路上我被桃泽同学救了但我因为害羞和愧疚逃跑时的模样……很多很多的记忆，都在脑中旋转着。

雪，还在静静的下着。

今天，是平安夜呢，然而我依旧是独身一人。

我突然，毫无征兆的就哭了出来。

好难受、好难受、好难受，活着竟是这么的痛苦，为什么我还要活着呢？

“呜……嗯……”尽管我很努力忍着不发出声音，但还是有少许声音从唇间漏了出来。

——好想回到高中时期，因为那里有梅陪伴着我。

——好想回到那几天，因为那里有小少年陪伴着我。

——孤独太令人痛苦了，哪怕是回到大学时期，那里还有一个很缠人的家伙跟随着我，如果，当初我没有拒绝那个人的告白的话，是不是就和现在不一样了？

然而，时间从不允许人往回走，半步都不行。

我真的，很后悔。

所有的一切都让我觉得后悔，但是，这个世界上最徒劳之一的事情就是后悔。

所以，我好不甘心。

我现在可以向神明起誓，如果能让我见到这几个人其中的一个人的话，我一定不再逃避。

要是梅的话，我要向她道歉，就算她不原谅我我也要道歉，告诉她我的想法，哪怕她不再拿我当朋友，我也会单方面的把她当做我的朋友关心她、守护她，尽作为朋友的义务，感激她几年来对我的呵护与守护。

要是桃泽同学的话，我也向他道歉，喜欢他本就是我个人的行为而已，如果是我害得他无法变得幸福的话，那么我会尽自己所能的补偿，为他争取他想要的幸福……

“如果是你的话，我想要……至少说声‘谢谢’啊……唔……”打湿脸颊的泪水很快变得冰冷无比，我不得不用手捂着脸，身体……真的好像快要冻僵了。

“你在做什么？想死吗？”忽然，我听到面前有一个陌生又熟悉的声音，那个声音稚嫩中带着一丝成熟。我瞬间就停住了哭泣，僵了好一会后，我才小小地移开手指，透过指间的缝隙窥视着眼前突然出现的人儿。

但是因为是夜晚，我只感觉到对方的身高不是很高，他的脸也完全被黑夜掩藏着，加之我的双眼因为泪水还朦胧着，只感觉到这个人似乎……像是我认识的人。

见我还发着呆，这人又叹了口气：“所以说，阿姨你的反射弧比一般人要长太多了，快点清醒吧。”

诶？！

这个语气……这个独特的称呼……我真的没听错吗？！

我才想起要擦掉自己的眼泪，不过我的动作十分笨拙，因为手已经冻得完全没有知觉了，而且，吹向脸庞的风，是那般的刺骨！

“阿嚏……”我忍不住打了个喷嚏，不过我的脑袋还是没有完全转过来，并且还认为自己可能在做梦，不然，我的面前怎么会出现我想见到的人呢？