我总是很想再见到端木溪，但结果却很意外，端木溪并没有再来过了。

我知道有过陌生的脚步声，但那绝对不是端木溪，我能够感觉得到，至于是谁，我不知道，我也没有试着去询问，那人似乎也只是来看看我。

在这些天里，我一个人成天地或躺或坐在病床上，而从那天之后，我也重新努力生活了起来，因为按时睡和工作人员规律地送饭，因此我一直知道时间，白天的时候，我也总一直醒着，美其名曰：总是睡会睡死。

不过五天下来也没有任何端木溪来过的迹象。

因为听过护士拉动窗帘的声音，因此我是知道窗户的方向的。

我假装能看到外面，望向了窗户，当然，几个小时前我刚刚取下纱布，混浊的双眼完全没有神采，什么也看不到，也什么都感觉不到，双眼似乎已经是个摆设了。

按照我对医学的了解，我受损的双眼留着会恶化甚至影响其他组织，不过现在医学究竟如何，我的病况又如何，我都不知道，反正，我的双眼没有切除，要真切除了，那就不敢睁开眼睛了。

按照护士说的，现在我左脸和额头上也有些许痕迹，虽然没有右脸恐怖，但痕迹我也知道在所难免。

其实说是痕迹都是好听的了，毕竟是和硫酸一样的腐蚀，好不到那里去，只是面积小，处理下来效果也好些。

不过这样下来光是刘海都遮掩不住了，不过天马行空一点我也可以像女鬼一样，那样就看不到脸了，但我现在头发才蓄到脖颈，想这样也不可能做到。

我最后还是考虑买个面具吧，虽然有点特立独行的味道，但总好过过街老鼠一样吧。

到时候大兜帽一戴，也算不上多标新立异了。

已经五天了，我也想了很多，虽然失明了，这样也好，我也不必再想什么学历了，学校也没法强迫我了，我就这么待着，父母留的钱足够我待在家里了，再说，失明的我，也能在我不是很喜欢的理论上研究一番，虽然有点麻烦就对了。

想想再也不能做实验，心里总归有点空落落的。

如果……如果她能一直那么关心我、照顾我该多好……

但我不可能如此天真下去，我知道这并不现实，做白日梦的习惯是必须要早些改掉的。

我试图下床，五天了，我也待不下去了，我要出院了。

用扶手处的呼叫按钮呼叫了护士后，我站了起来。

一股莫名的恐惧袭来，好像周围哪儿都有东西会绊倒自己一样。

五天里自己也下来过很多次，但这都只是上厕所的必要行为，靠着墙走就是，不过现在，我不打算靠墙，因为我不可能一直靠着墙。

越是依赖，就越是依赖，你一直靠着墙行走，一时间离开了依靠的，便一时间难以行走。

不过毕竟是摸瞎子走过五天的了，这已经不算非常困难了，而且我也必须走起来，这是必经之路。

毅然慢慢地前行一步，并没有碰到什么障碍物。

“咔……”

听到门锁打开的声音我就知道护士进来了。

出院手续的事情总归需要自己下去一趟的，但在这之前我还有另一件事要做。

我留下了一张白纸在桌子上，这张白纸当然是留给端木溪的。我留下了手机号码，也留下了我的地址，说明我以后不会再去学校了，我希望她能再来看看我。

虽然这写的很难为情，或许压根说不出来，但我还是写下来了。

我在护士的搀扶下来到楼下，这个过程中我遇到了来接我父亲挚友，我觉得他仍然不会放弃我，因为我的价值不仅没有减少，反而增大了，他可是一直希望我更专注于理论的，这倒是和我父亲一样。

一路搀扶，解决了出院手续，然后来到了车里。

作为我的临时监护人的父亲挚友，虚假地嘘寒问暖一顿后，又解释了自己有多忙。

一路上更令我在意的不是他的那套说辞和嘘寒问暖，而是车窗外传来的噪音……有清凉的风声，也有聒噪的轮胎碾过路面的声音……什么声音好像都有，却唯独没有自己想要听到的声音。