17.（心梦视角）

不安在我的心中蔓延。

我应该告诉苏伟，这些事情的真相。就是指我为什么会吃人肉这件事。

不过我心中还有很多的顾虑。到底是因为什么我自己也不知道。

可能是害怕苏伟从我的身边离开，也可能是害怕永远都见不到苏伟，也可能是怕苏伟讨厌我。

我真的不知道，而且想这些事情的时候我的思维是混乱的。

没有任何的秩序。甚至感觉到自己其实就是苏伟的一个累赘。不是苏伟在拖累我，而是我在拖累苏伟。

苏伟这个时候已经睡着了。

而我在检查苏伟的衣兜中发现了**。

他打算用这东西为我找一个食物。

看到这**的时候我头像是被什么东西给撞了一下。疼痛之极，甚至会有耳鸣的症状出现，而我只是站在这里看着这**。

我知道这不过是因为我长期都处于一种精神紧绷的状态，有些时候自己就算是睡觉也感觉到累。

但却跟苏伟**时候感觉到轻松，从而让我喜欢上这美好的运动。

不过我担心苏伟的身体，也就一直控制着自己。

实在抱歉。

这句话我跟苏伟说了很多次，每次我都是真心的忏悔，但苏伟却觉得错的是自己。

而我没有错。

有时候我的都在想，我为什么不离开苏伟呢？

只要是离开了苏伟苏伟就不会像现在这样的痛苦了。也许苏伟也会恢复记忆，甚至安心下来治好自己的病。

我已经没救了。

我自己身体的病情我也知道，只要是再过不到一个月我就会像我父母一样，不吃人肉就没有办法维持自己的身体平衡，而苏伟已经为了我去杀死了一个女孩。

我很吃惊，但也为苏伟所做的事情内心感动。

也因为这不敢去埋怨苏伟。

苏伟一直都认为是自己找的麻烦很多，但是也只有我知道我才是那个麻烦多的人。

看见的世界是里世界，充满肮脏的颜色，这不是很可怕，真正的可怕是我吃人的事情。

可能才是里世界的本身。

我害怕我自己最后会真的像我父母一样为了吃人肉不折手段，甚至是杀害自己最亲的人。

我害怕自己到了那种程度，以至于让自己失去理智，杀害苏伟。

我真的很害怕，已经是杀死父母的我还有什么干不出来呢？

比如前两天我就杀死了我们医院之中的一位主治医生。

疯狂有时候会让自己失去理智，让欲望填满自己的内心。

但这些我都没有告诉苏伟，害怕苏伟担心。而我也不敢带苏伟医院治疗，苏伟的病也很难治，况且苏伟不想和现实中的任何人接触。

我怕触痛苏伟的内心。

所以只能是自己在医院中买药然后给苏伟吃。

精神类药物居多，其中也有镇定剂还有安眠药。

但我也告诉了苏伟，这些药都不是普通的药，那一种是治疗精神的，那一种是让自己睡觉的，那一种是让你镇定的。

我郑重的告诉的苏伟，必须按照我的嘱咐来用药，否则很有可能会有后遗症。

最近比较关心苏伟的身体，也是因为苏伟告诉了我他身上存在的另一种事。

我之前以为，他身上的两重人格，只不过是苏伟的压力的体现，只要是苏伟的压力得到了释放苏伟的另一个自己也就会消失。

而且就现在的情况来看。

苏伟的另一个自己已经消失了，这应该算是一个好兆头，而苏伟所说的要找另一个自己留给自己的信，这样的事也没有什么必要。

但是我没有想到的是，苏伟身上还有认知障碍。这种疾病有时候比精神分裂更难治疗。

而且苏伟一直沉浸在里世界的肮脏之中。我不知道苏伟看见现实中肮脏的人会有什么想法。

要是真的出了什么事故真就不好了。

而之所以苏伟会这么大胆的给我找人肉，也可能是苏伟对里世界的报复。

对现实无奈的一种发泄。

这么想的话，苏伟怎么说都是存在于一种痛苦之中。

比起苏伟的痛苦，我自己的痛苦都算不了什么。

我只有保证苏伟的精神状态，才能让自己在这个世界之中活下去。

苏伟是我的精神支柱。

也正是这样我才不敢离开苏伟。

离开苏伟的我只要是一天也许就会死掉了。

就算是没有死，精神上也死掉了。

而且已经是没有任何的退路了。

我每天都要吃人肉，只要是一天不吃人肉都会感觉到不舒服，我从没有想象这种不舒服会是什么样子的。

用颜色来形容，我知道自己会有一天和我的父母一样，但是那种心痛的感觉，却是我没有经历过的。

有时候以为这种不舒服是红色，血肉的红色，有时候觉得这种不舒服会是蓝色，忧郁的颜色，有时候会觉得这种不舒服是绿色，诡异的绿色。

但其实这种东西真正降临在我身上的时候我是形容不出来的。

那种颜色都不是有时候就是我心中的悲怆。

不，要是我心中的悲怆，我只要控制就好了，但发疯的时候我会变成另一个自己，一个就算自己都没有办法预料的自己，前一秒可能还是正常人，但是因为这一天都没有吃人肉，下一秒就开始抓狂，乱扔东西。

只是这样的还好，我事后会说是我因为精神有压力，这只是我在发泄。

要是进一步的话会被人当做是疯子送进精神病院。

这种程度上面的。

因为我会拿起我的水果刀，可不止乱扔东西这种程度了。

再进一步的话。就是黑化了。

任何人都不会放过，就像是我的父母，策划要杀死我，但没有想到反让我杀死。

就是这样。

于是我不敢在家中，我想维持我在苏伟心中的形象，我也不敢去工作，也不敢去医院。

因为都是同样的道理。

基本上没有任何人会帮助你的，也不会有任何的人理会你这种基本上属于无理取闹的事情。

我能做的就是尽可能在不连苏伟的情况下自己去找食物。

找人肉。

不能用牛肉或是羊肉来替代。

那种东西我只要是一吃我就知道了，里面没有我想要的维持身体平衡需要的东西，只是普普通通的肉。

也没有人肉鲜美。

但只是这样的话，只是鲜美这一层关系我可能永远的放弃这种美味，所带来的是沉重的代价。

“苏伟，我想这种危险的事情以后还是不要做了，苏伟……”在走出门之前我对苏伟这么说。

苏伟正躺在床上，看着天花板，不知道在想着什么，即便是我这样对苏伟说话，苏伟也没有转头，视线一直在天花板上。

没有离开过，我不知道苏伟心中想的什么，但是我说的话一定是会让苏伟非常的纠结。

“米奇，班长都死了呢。说真的只要是心梦愿意的事情我都会去做，但是要是心梦不高兴的事情我就不会去做，很简单。”

“但是，还是请求你别这样了。”

“心梦……”苏伟打断了我。

“对不起心梦，要是我有什么做的不对的话，我想还是要你包容一下。”但苏伟没有任何地方做的不对。

对我来说苏伟所做的一切都是为了我，希望让我好好的活下去。是我害怕连累苏伟。

“是我不好，是我非要吃人肉，是我连累苏伟。”我跪在苏伟的面前，然后对苏伟忏悔。

我做的事情都是不正确的，我现在才知道这件事有多么的无奈。

“但是心梦你什么都没有做错啊。”苏伟笑了一笑，跪在我的面前，抱住了我。

“我想要是心梦一直都是用这种忏悔的态度面对我的话，这才是最大的不对，也许这也是心梦做的一件错事哦。”苏伟笑了，但是我能感受到苏伟笑容中的眼泪。

而苏伟也能感受到我心中的眼泪。

我不想再苏伟的面前哭，我不想用自己的情绪影响苏伟的情绪，但是我现在才发现我从一开始就没有考虑到这一点。

我所在意的也不过是虚伪的关心，我才是苏伟心中真正的里世界。

用肮脏来形容我我可能都只是程度较低的辱骂。

真正的我可能连自己的心都不知道。

我所做的一些也许只是在为我自己着想，没有一件是真正的为了苏伟。

而我所做的忏悔也只是一些冠冕堂皇的说辞。

虽然其中蕴藏着我苏伟的爱。

但是其实我做的也不过是害了苏伟。

从一开始我就不应该把我吃人肉这件事告诉苏伟。

这是我做的最后悔的事。

曾经的我以为自己无论做什么事都不会后悔，在自己吃第一口人肉的时候，在我杀死自己父母的时候，甚至为了苏伟从学校中退学的时候。

我都没有后悔。

但是这件事，我告诉了苏伟我是要吃人肉的这件事，我后悔了，

人的一生不可能不后悔的，这个道理我现在才明白，但是还没有晚。

我必须在我神智清醒的时候多给苏伟一些关怀。这样我才能对得起自己。

我不敢在家中呆的时间太长，因为我不知道自己什么时候会发疯，在我还能控制自己的时候还是离开苏伟比较好。

这对苏伟对我都是好的。

“苏伟，我最近也不怎么需要吃人肉了，因为我是学医的嘛，一直在吃一种药，还是比较有用的，我想只要是半年之后我的病就会痊愈，再也不用吃人肉了。”

“是吗？那真是太好了，但是冰箱中没有人肉了，即使吃药，有时候也需要人肉吧。”

“虽然是这么说，但已经没有什么关系了，我每天都定量的在外面吃人肉，只是苏伟不知道而已。”

“那些人肉都是从哪来的？”

“医院中每天都有死人，弄到人肉不是什么困难的事情。”

但其实，我早就从医院中辞退了。

原因只是我前一阶段杀死了医院中的一位主治医生。

虽然没有任何人怀疑我，但是作为那位主治医生的弟子我也有一些责任，我只是让自己看上去想一个普通人一样对这件事感觉到恐怖。

于是我用“我看见病人就会想到我的主治医生，我很害怕。”这样的借口辞退了。

其实我只是怕有人知道是我杀害的主治医生。

“原来是这样，也真是辛苦你了，心梦。”

“没有什么好辛苦的，只是苏伟你不要再去为我找人肉了，这件事有点可怕，我害怕你受伤。”

“心梦，谢谢你。”苏伟这时候再次抱紧了我。

什么都没有说，但是我却一点心情都没有。

我不知道未来会是什么样子。

有可能真的只是向着坏的方向去发展。

但是苏伟不知道，只要让苏伟以为情况是越来越好，生活会越来越幸福，这样就够了。