今年我十七岁，离长大成人还差一年光景，几年前我遭遇过一些变故，人们常说经历过磨难的小孩总是少年老成，但我就像是最坚硬最不可打磨的那块弃石，磨难之后依旧不可救药，我并没有什么成长。

我也不想成长，自小以来，我就对成人的世界没有一点好感，所谓社会，在我看来不过是一群人昧着良心参与的一场规则变态的游戏，很小的时候我有依靠，我衣食无忧，当生活不是问题的时候，人总是会觉得自己超然物外，我在自认为超然物外的时候鄙弃着为我创造生活条件的成年人，而现在，我一步一步成为当初自己鄙弃的人。

这当然是错误的，这是明知故犯，但这个世界上，又有多少人在犯错的过程中不知道这是错误的呢？我可以肯定——世间大多数人走在知错任错的路上。

那天午饭过后，我很奇怪地没有再去想关于她的事，而是开始了对自己的省视，我在想自己到底是个什么样的人，我在找自己的优点，自己的缺点。整整一个下午，我坐在电视机前，对着漆黑的电视屏幕，希望侥幸得到一个令自己满意的答案。

结果是很残酷的。

无论从什么角度来看，我都是很失败的人。

如此说来，我和云真是一个在天上，一个在地上。

那我凭什么，凭什么去妄想她对自己独有一份爱慕呢？更何况这种感情纯粹是不对的。

我知道不对，但我还在悻悻然地妄想，这种妄想，从上午那一幕之后就再也无法停止了。

坐了几个小时，坐得屁股生疼才不得已起身活动筋骨，倒了杯水，这时候迟云刚好也出来，她居然也拿着杯子走向了饮水机，于是我本着谦让的原则，侧身站在一边，而她和我动作一致，也站到了一边。

“你先吧。”我觉得这种无言的谦让太过于尴尬。

“还是你先吧...你是哥。”

“当哥的更要让着你啦。”

“别客气了行吗，你就接嘛。”她拉了我一把。

我开始接水，她站在我身后，接一杯水的时间不过十多秒，我却觉得无比漫长，我看着水面逐渐地升高，

“我想问你一个问题。”她在我身后说道。

“说啊。”我接满了水，站在原地，由她说下去。

“你是希望我叫你海，还是叫你哥。”

“我无所谓的，你喜欢怎样叫，就怎样叫好了。”

“这个问题我想了一下午。”

“哦？你觉得这算是大问题？”我端着水杯走向沙发，喝了一口放在茶几上，坐下。

她开始接水，说道：

“我觉得这是个很大的问题，”接满之后，她在我身边坐下，“如果说这个世界上和我最熟的人是谁，那莫过于你了，反过来我对你也是如此，我们差不多一起走过了十多个年头，到了现在，有些改变却让我无法接受，我想，你已经...感觉到我们之间，不那么简单吧。”

我没有想到第一个开始这个问题的人会是她，这也不奇怪，以我的窝囊废，可能永远都没有胆量直面这个问题，她说出来之后，我反而觉得轻松了一些。

“我明白你的意思了，你说得很对，之前我们很熟悉，但同时又很陌生，而现在...不得不面对这个问题了，是吧。”

“你希望继续陌生下去吗？”她看着我，眼里升起了光。

这已经是站在那最后一层的纸的边缘，我和她已经分处于两边，伸出手，犹豫着要不要捅破，她似乎在渴望我的回应，但是，刚刚抬起手的我，思考之后，却缩回了手。

“你要明白，我们没有选择。”我对她说。

她看向窗外，不知她脸上是失望，还是庆幸，她说：

“对啊，你是我哥哥，这是永远都无法改变的事实，我时常问自己到底在想什么，那个时候我不懂，也不敢懂，如今我懂了，你也懂了，现在我们都明白结果会是这样，我真的好恨，好恨你是我哥，世界上怎么会有如此过分的现实，可再怎么不服气，又能如何呢，呵呵。”

虽然我讨厌这个社会，憎恨这些现实，但我依旧不能无视社会和现实的规则，她也不能，无视规则的只有两种人，一种是强大得足以蔑视现实的人，另一种是傻子。

而我和云，两样都不是。

我想，这次谈话，大概就是这段感情的结尾，我想要庆幸自己没有越过那道栅栏，跳下深渊，却拿不出足够的愉悦来支撑想要的庆幸，只觉得一种极度失落和酸楚的感觉灌满了自己的胃。

晚饭的时候我们再也没有一句对话，规规矩矩地吃完了饭，饭后一小时的点，我看着她乖乖吃下药，送她回到房间，一直无话。

到了夜深人静，躺在床上，在黑暗中彻底安静下来之后，从那时压抑着的后悔和不甘才开始折磨起我来。

今年我十七岁，已经懂事的年级，我懂事，不代表我做事，道理在脑子里根深蒂固，生活中却无可救药。我其他什么都不想，我只想爱，把规则和现实都撇在脑后，让自己浸在水里，我知道会淹死，但哪怕这一辈子只让我爱这一次，我也在所不惜，我从来不觉得人可以随随便便地爱上一个人，或者说，我不是那种随随便便就能爱上一个人的人，我无比地清楚只有这一次机会，可以肆无忌惮地去爱，可以将我——这个名叫迟海的人——的一切都交给那一个人，我知道这种爱是道德败坏，无论是自然还是社会都不允许的爱，但对我来说，这最坏的，却是唯一的。

我彻夜难眠，翻来覆去都无法平息自己的思绪。

两点的时候，我起床，穿上外衣，走出房间，站在她的门前，我敲了三下，很轻，我希望她已经熟睡，没有听到这该死的敲门声，但们很快就打开了，快到让我怀疑她一直都站在门后。

她穿着睡衣，看着我，我没有睡意，她看起来也没有。

“有什么事吗。”她问。

“有一件大事。”

“什么大事，非得现在说。”

“你知道吗，”我说，“从小到大，我都是个窝囊废，无论什么事，我都以无所谓来掩饰自己的窝囊，其实我从来都不是不在意，只是没有胆量面对所有的一切，直到现在，我才发现，什么事情我都可以妥协，我都可以无所谓，我都可以不在意，唯独一件事我不能原谅自己这么做。”

她看着我，嘴唇开始颤动。

“这件事就是我爱你，”我强迫自己说下去，心脏简直就要从喉咙里跳出来，“对，我是个变态，我不知道从什么时候开始爱上你的，这应该很久很久了，久到我习惯了爱着你这件事，以至于很长一段时间麻木着，我现在彻底明白了，迟云，没有你我活不下去。”

我准备迎接她的耳光，或是飞踢，但她只是慢慢地用额头抵住我的胸口。

“死变态...”她低声骂了一句，“算你运气好...我也是个变态，我爱你，海，一直都是。”

我抱住她，世界上的一切，除了她，在此刻都消失不见了，我什么都不去想，既然跳下了深渊，那就好好地享受坠落的过程。