张文墨陈开德上台

张文墨：阿德，你看我们两个一出来啊，这个掌声就说明了一切。

陈开德：说明大伙喜欢听相声。

张文墨：没错，日子一天天过，相声一场接着一场，又到了我们哥俩给大伙说一段的了。

陈开德：没错，观众期盼我们也是许久了。

张文墨：上得台来还是很有必要的再次不要脸的介绍一下我自己。

陈开德：著名相声表演艺术家张文墨先生。

张文墨：是我。站在我身边的这位，著（拉长音）名超级无敌宇宙相声表演艺术家张文墨先生的一个可有可无的小小小小小搭档陈开德跑龙套。

陈开德：走走走走。😡

张文墨：怎么了。

陈开德：像话吗？你都全宇宙了我就跟小小小小跑龙套的。

张文墨：开个简单的玩笑，我要是不这样，观众乐不起来，观众乐不起来下次就不买票，不买票我们就赚不到钱，赚不到钱你媳妇会让我睡沙发的。

陈开德：滚，我丈母娘会叫你睡沙发。

张文墨：那也行，我吃点亏，叫爸爸。

陈开德：老占便宜这人。

张文墨：我占什么便宜，你丈母娘都六十多了。

陈开德：能不提这些吗？我这个编剧也是，我们这一期叫《超级无敌老前辈》你说主题啊，老写这一些伦理梗，上台到现在剧情都没有进入主线。

张文墨：对啊，我也跟他强调好几回了，他就懂得拿合约吓我，说不按台词说就违约，赔钱。

陈开德：那个合同我看了，没有啥问题啊，就是我们违约了大不了赔几万块钱。

张文墨：不是钱的事？那几万块钱我随时可以给他。

陈开德：那到底怎么回事？明知道这个死光头写的是垃圾，我们还得说，我们相声演员也是有尊严的。

张文墨：这个事情以后再说。

陈开德：什么以后再说，今天必须当着观众的面说清楚，要不然我还真就不说了，什么烂剧本啊，整天动不动脱裤子屎尿屁的。

张文墨：不是，阿德，私下说，这个问题一时半会说不清楚。

陈开德：有什么说不清楚的，哎呀，我就奇怪了，我们合约没有问题，我们觉的剧本有问题想改，他还不让改，昨天那一期你看了吗？

张文墨：没看啊，写什么了？

陈开德：郭德纲跟姜昆差点在一起了。

张文墨：啊，不是，这样的都写出来了。

陈开德：你以为了，你就说你到时候说还是不说。

张文墨：那肯定不能说啊，这都是前辈。

陈开德：赔他几万，我们不干了。

张文墨：不行。

陈开德：怎么了，你要说啊，你还想不想在相声圈混了。

张文墨：不是，就是，那个，哎呀，我的天啊！

陈开德：你这一惊一乍的，咋的，你爱上那个死光头了。

张文墨：废话，你才爱上他了。

陈开德：那你这干什么？

张文墨：哎呀，就是，算了，豁出去了，就是那天签约的时候拍照留恋了。

陈开德：那不签约仪式吗？那不很正常吗？

张文墨：光着屁股签的。

陈开德：嚯啊啊啊、、这、这、这，为什么光着屁股签了。

张文墨：他说就是合作就是必须坦诚相见，必须脱光了签约。

陈开德：哎呀，是不是有人逼你了。

张文墨：不为了生活吗？不过，我不吃亏，那个光头也脱光了。

陈开德：啊，你们都脱光了。

张文墨：不，你嫂子没有脱。

陈开德：啊，不是，我嫂子也在啊！

张文墨：废话，你嫂子是我们经纪人她不在能行吗？

陈开德：那个导演，到时候这一段掐掉，不要播。

张文墨：那个我光着屁股掐掉，光头就不用了。

陈开德：那他们这个属于违法的啊，跟那个大学生借钱拍裸照性质是一样的。

张文墨：是这么个道理，但是那些女孩是被逼的，我这个属于自愿，我后来回去用放大镜看了半天？

陈开德：你找什么了，看半天。

张文墨：朋友们别瞎想，就是我看我自己那个笑容，笑的太灿烂了，就算是报警了，这个警察未必会相信我。

陈开德：你说你笑那么开心干什么？

张文墨：你以为我想啊，我丈母娘叫我笑灿烂一点的吗？

陈开德：啊，不是，你等一下，你丈母娘也去了？

张文墨：废话，他是我媳妇的助理兼保镖能不去吗？

陈开德：哎呀我去，这样找警察确实没用。找精神病院都不一定能治好。

张文墨：其实我也是觉的挺尴尬，你说我作为你姑爷，光着屁股在你面前，脸不红心不跳。

陈开德：大哥，脸红心跳那更不对了。

张文墨：我跟光头亲切握手，还给我们照相

周星星：文墨蹲下来拍阿德拦着

陈开德：😁丈母娘，麻烦你站起来拍，你拍花生米了、、、、

张文墨：😖嗨嗨嗨，饭可以乱吃，话可不要乱说，什么花生米。

陈开德：那是？

张文墨：你别管什么，你给我留点面子。

陈开德：拍黄瓜。

张文墨：废话，那都拍碎了。叫我丈母娘往上拍就行了。

陈开德：对，往上拍。

张文墨：拍了几张，笑容满面，还挺好，那个小姨子，你不是要合影吗？来啊、、

陈开德：不是，那个，你等一下。

张文墨：怎么了？

陈开德：你小姨子也去了？

张文墨：对啊，他是我的私人秘书他能不去吗？

陈开德：啊，还是你私人秘书。

张文墨：我们家跟平常老百姓家不一样，我们不一样啊。

陈开德：对啊，的确不一样。

张文墨：这样的场合作为我私人秘书必须在场，要不然我不敢脱啊。

陈开德：嗯，小姨子在就能脱了。

张文墨：对啊，但是观众朋友们别胡思乱想，我这个裤衩就是都是我媳妇买的，我小姨子就是代表我媳妇来监督我的，毕竟作为一个艺术家，外面的花花世界，诱惑实在太大，有自己人在监督着，不容易出错。

陈开德：嫂子真是太伟大了。

张文墨：过来合个影，耶，老孙，你不要站着了，在这样一个神圣的时刻过来各个影吧。

陈开德：大哥，能再等一下吗？

张文墨：又怎么了？

陈开德：这个老孙是谁？

张文墨：就是之前公司那个司机，开车那个。

陈开德：六十多岁那个老孙，开车那个？

张文墨：对啊。

陈开德：他也去了。

张文墨：他不去谁开车啊。

陈开德：他也光着屁股？

张文墨：没有。

陈开德：哦，那还有救。

张文墨：他穿着袜子。

陈开德：啊，全身上下就穿一双袜子。

张文墨：对啊，怎么了，还是丝袜，蕾丝。

陈开德：嚯、、

张文墨：那个，三个人亲切的拍了一张照片，那个谁谁、、、

陈开德：墨哥，别谁了。观众朋友们，事先声明一下，那天我绝对没去，我对天发誓。

张文墨：太可惜了。

陈开德：你老实交代，这个那天还有谁去了？

张文墨：不是，你这叫什么话，什么叫老实交代。我们是很正规的签约仪式，不是搞传销，我跟你交代什么，我有必要跟你交代吗？你是范冰冰啊我跟你交代。

陈开德：行，那我就请问你这个屁股、、、、

张文墨：啊、、

陈开德：不是，艺术家，你就说那天还有谁去了吧。

张文墨：你吓我一跳，你客气一点就对了吗？

陈开德：说吧，都谁去了。

张文墨：公司王总？

陈开德：王总去了，光着屁股吗？

张文墨：胸口戴了个领带。

陈开德：那顶什么用，还有谁？

张文墨：我们公司刘导。

陈开德：也光着屁股吗？

张文墨：穿着拖鞋了。

陈开德：等于没穿，还有谁？

张文墨：公司厨师小李。

陈开德：光着屁股吗？

张文墨：穿着一条裤衩。

陈开德：总算找到一个正常的了。

张文墨：裤衩穿头上了。

陈开德：啊啊啊、、这、这、这、为什么了？

张文墨：废话，你问我，我问谁啊，你去问小李啊，你这什么态度，你这样跟我说话啊。

陈开德：算了，我这心脏，这什么公司啊，那我想问一下，小李头上那个裤衩是谁的？

张文墨：我真的不知道是谁啊，当时那个情况我自己也是紧张，就是一时没有留意，我要是知道是谁啊，我肯定告诉你。

陈开德：行，我相信你，那还有谁？

张文墨：还有我们公司小谢。

陈开德：小谢，那个女的小谢。

张文墨：对啊。

陈开德：他也脱光了。

张文墨：废话，他是女的，他要是脱了，那我们不成耍流氓了吗？

陈开德：你们现在就是比耍流氓还耍流氓。

张文墨：小谢还是一个比较腼腆比较懂事的女孩子。见我们都脱光了，还问我们冷不冷要不要拿创可贴。

陈开德：😊😊😊

张文墨：阿德，你捂脸干什么？

陈开德：没事，小谢真是懂事。（开心流泪）能跟小谢这样的好女孩子一起做事能够跟她成为同事是我一辈子的骄傲。

张文墨：我觉的也是，后来他把创可贴给我了，我拿在手里，我看着她，我再看看我小姨子，再看看我丈母娘，再看看我媳妇、、、

陈开德：贴啊，别感冒了，找个合适的地方贴啊。

张文墨：😁就你坏。

陈开德：快贴啊，大家都等着了，别感冒了，找个地方，贴。

张文墨：你别着急，我不得想一想吗？

陈开德：想想，我给你点指示（吹口哨）

😁😁😷😷😁😁

张文墨：不是，阿德，我们这个相声还要播的，你还活不活了。

陈开德：废话，你们都光屁股签约了，我吹个口哨还能怎么样？

张文墨：好吧，最后我灵机一动，我把他贴在了我的我脚趾上。

陈开德：贴脚趾上。

张文墨：我一贴完我正洋洋得意，我小姨子过来了，给了我一巴掌。

陈开德：打你干什么？

张文墨：说我是窝囊废，我搞不懂了，我丈母娘也过来了也给了我一巴掌。

陈开德：也打你了。

张文墨：说我给她丢脸了，我就更加莫名其妙了。

陈开德：观众也是一头雾水？

张文墨：你嫂子看不下去了，到了我身边。

陈开德：安慰你。

张文墨：也给了我一巴掌。

陈开德：啊，不是，这为什么呀！

张文墨：后来我一看，我觉得他们打我是应该的，是我的错。

陈开德：怎么着

张文墨：他们都拿创可贴贴自己肚脐上，就我一个贴脚拇指。

陈开德：你要是贴屁股，嫂子可能就不打你了。

张文墨：嫂子可能就是觉的我的智商给她丢人了，还有补救的办法？

陈开德：什么办法？

张文墨：我赶快把脚拇指创可贴拿起来贴我肚脐上。

陈开德：别弄了，你这脏不脏啊这个。

张文墨：是挺脏，但是总比他们认为我智商有问题强是不是？

陈开德：那是，刚才是智商有问题，现在彻底成神经病。

张文墨：我按住肚子，媳妇，我没有给你丢脸，我智商180。王总，刘导，怎么样，我的智商还可以吧。

陈开德：是，能和你说相声我也算是对的起我的裤衩了。

张文墨：大家都对我的智商表示赞同，那我就放心了。

陈开德：你怎么看出来的。

张文墨：我说完之后大家没有吐就是已经承认了。

陈开德：也是。

张文墨：就好像我整天说我自己是艺术家，观众没有吐，我知道你们表面不承认，这都是节目效果需要，但是其实心理已经默认我是一个伟大的著名相声表演艺术家了。哈哈哈哈、、多谢。

陈开德：谁给你的勇气说这些啊！

张文墨：后来我们来了一个全体大合影，宣告我们这个签约仪式圆满成功。

陈开德：嗯，衷心祝愿这样的公司早晚黄。

张文墨：你这是干什么？搬石头砸自己脚。

陈开德：废话，公司一黄了，我们合约就自动作废了。

张文墨：对啊，很好，我过几天就去国家税务总局。

陈开德：你去干什么？

张文墨：我要告那个我们公司王总吃饭不洗手，还有那个公司就是工人上下班经常迟到，还有就是我们公司小李做饭的时候有可能是用的地沟油，还有那个死光头，那个、、、、、、

陈开德：你等一下？

张文墨：不是，公司还有很多问题。那死光头一天到晚闯女厕所写剧本、、、

陈开德：你别说了，你干脆告诉税务局领导你老妈贵姓好了？

张文墨：我告诉他们我老妈贵姓干什么？我不神经病吗？

陈开德：那你告诉他们进女厕所吃地沟油上下班迟到干什么？

张文墨：不影视公司吗？税务总局不管这些事情吗？

陈开德：废话。你有香港脚你还找香港去啊。

张文墨：那应该怎么办才能找税务局。

陈开德：有没有偷税漏税。

张文墨：这个绝对没有？

陈开德：那就没用。

张文墨：哦，那就继续说吧。

陈开德：说吧。

张文墨：签约完，合完影，穿裤子。

陈开德：对，还光着了，

张文墨：我穿起来，然后立马脱下来？

陈开德：又脱下来干什么？

张文墨：穿错了，是王总的裤衩。

陈开德：嗨，你看清楚啊。

张文墨：再一穿上，又脱下来。

陈开德：又穿错了。

张文墨：对啊，我太单纯了，继续穿，之后他们都穿好了，哎，奇怪了，那我的裤衩去哪了？

陈开德：对啊，你的裤衩去哪了。

张文墨：后来仔细一想。我不穿裤衩是对的。

陈开德：怎么还是对的。

张文墨：我就是光着屁股去的。

陈开德：啊啊、、

张文墨：哎呀，这剧本也是无敌了，反正就是相声都是假的。

陈开德：对，既然签约了，那就只有一如既往的往下说了。

张文墨：对，这死光头太能写了。总之，谢谢大家，现在外面风大雨大你们穿好裤子，小心点走。

陈开德：别挨骂了。

周星星：这也太污了。