行行出状元

张文墨陈开德上台

甲；感谢大家热烈的掌声。

乙；说明了大伙对我们的喜爱。

甲；不用介绍，冠德社帮主，张文墨。

乙；还是得介绍一下，有些观众还是不知道我们。

甲；是吗？对自己这么没有自信吗？要介绍你自己介绍，我们都红了怎么久，竟然还有人不认识我们，我可丢不起这人。

乙；着话让你说的，全中国这么大，别太自信，谦虚点，你不介绍我自己介绍，我是一名来自河北的相声演员、、、、、、

甲；你给我闭嘴、、、

乙；怎么了。

甲；怎么了，你还好意思问，你简直不是人。

乙；不是，到底怎么回事？

甲；怎么回事，不带这样的啊，传出去以后还让我怎么做人。

乙；到底怎么回事，一惊一乍的。

甲；你说说你，一个非常有才华的相声演员，委曲求全的来给我张文墨捧哏，然后还要自己介绍自己，传出去以后我还要不要活了。

乙；那你的意思是？

甲；我来介绍介绍你。

乙；哦，这样也好。

甲；各位观众，隆重向大家介绍一下我身边的这位，他就是才华横溢、学富五车、才高八斗、德才兼备、才貌双全，多才多艺、、、、

乙；墨哥，过了，可以了。

甲；哎，不能够，我这实话实说。足智多谋，聪颖过人，才思敏捷，思想深邃，富有哲理的这么一个伟大的相声表演艺术家

乙笑着抱拳；见笑了。

甲；很多观众会问，他是谁啊，（大叫）登登登登、、、

乙；你吓我一跳。

甲；他就是“冠德社”的我自己张文墨。

乙听完推甲；你给我滚一边去。

甲；跟你闹着玩的，自己人。

乙；没有你这样的，叫你自己介绍不介绍、、、、

甲；别说了，够了，算我错了行了吧。

乙；不行，必须跟我道歉。

甲；这有什么啊就道歉，相声不就是这样吗？我不埋汰你，我们这相声还说的下去吗？

乙；对，说不下去，你自己说。

甲；好，阿德，别给你脸，你不要脸，你不要逼我。

乙；今天这事，必须道歉。

甲；好，这可是你自找的。

甲说完把钱掏出来点钱要给乙。

乙；你这是干什么？

甲；贿赂你啊，我不经常这样干嘛？

乙生气；你干么，赶快收起来，大庭广众的。

甲；这事能过去吗？

乙；过去了，开始说吧我们。

甲；你这人，非要逼我。今天啊我们就来聊一聊我做相声表演艺术家前做的那些工作经历。

乙；你都干了些什么伤天害理的事情了。

甲；你这人就坏。正所谓三百六十行，行行出状元。那时候我也很迷茫，我阿墨到底应该干什么？我写了几个字条，影帝、高级美发师、大学教授、歌星、、、

乙；你写这些干什么？

甲；我的命，天注定。既然我自己无法来抉择我自己的命运，那就交给老天来安排。

乙；你打算怎么让老天来选择。

甲；这还不简单，我把字条丢出去，然后我捡起来一个，打开，里面写着是什么？我就干什么？

乙；啊，你这简直拿未来当儿戏，这能行吗？

甲；我拿起字条拆开，上面二个字“食神”

乙；食神是干什么的。

甲；就是“厨师”。

乙；你这名字取得挺“高大上”

甲；那必须得吗？既然上天注定我是食神，那我就要苦练“刀功”

乙；厨师都要切菜的吗？

甲；经过七七四十九天的闭关修炼，我终于把我的“刀工”练到了炉火纯青的地步。

乙；还等着干什么，应聘去呗。

甲；我穿着西服，打上领带，背上一块大猪腿，腰间插着一把杀猪刀，潇洒的走进了五星级大酒店。

乙；小心点，别被人抓进精神病院。

甲；放心，我穿的是皮鞋。

乙；我觉得你应该穿拖鞋。

甲；那就真是神经病了，过来了一个服务员（女）先生，你是？（甲）废话少说，我是来应聘的，把你们经理叫来。经理屁颠屁颠的来了。（经理）先生，你这是？

（甲）废话少说，带我去你们厨房。

乙；你这没有约好啊。

甲；约什么约，我这人才，到哪了他们不得拼命留我啊，食神啊大哥。

乙；好吧，给他们秀一下你的“刀功”吧。

甲；到了厨房，我把猪腿放在案板上，所有人全看傻了，我潇洒的拔出杀猪刀，他们一见全部昏倒。

乙；被你的“刀功”给吓着了。

甲；不，被我的裤衩给吓着了。

乙；裤衩？

甲；我拔刀用力过猛，把我皮带给割断了。

乙；嚯。你要是学习周杰伦该多好。

甲笑；就你坏，我赶紧穿起裤子，不好意思。下面就是见证奇迹的时刻。然后我就甩开了我的膀子，疯狂的砍着猪腿，（太极功感觉）杀猪刀飞来飞去，大家都被我出神入化的刀功折服，掌声四起。（太极功耍着）哎呦，我的刀哪去了。

乙；飞到哪去了。

甲；先别管他，怎么样，经理，要我了吧，经理，经理人去哪了。

乙；估计去拿合同去了打算跟你签约。

甲；仔细一看，完了，我那把杀猪刀正完好无损的插在经理大腿内侧。

乙；嚯，这还得了，赶紧叫救护车啊。

甲；我给吓着了，我蹲下赶紧拔出来，经理大叫“哎呦”我一看，不好，又给插了回去。

乙；刚才还有救，这下真断子绝孙了。

甲；经理昏了过去，没有办法，我拼命逃了出去，后面一大堆的拿着菜刀追杀我的。

乙；你能活到现在简直是个奇迹。

甲；我赶紧买机票，然后飞韩国。

乙；你想跑路。

甲；跑什么路啊，跑路，我去韩国变脸去，各位，我以前可是非常帅气的、、、

乙；咦，整容失败了。

甲；也不算失败，我给他的是刘德华的照片，后来我一照镜子，哎呦妈啊，这谁啊啧啧啧啧啧、、、、

乙；自己都不敢看了。

甲；这也太帅了，看这脸，这牙齿，简直就是天生的一张艺术家的脸。

乙；你别说了，太恶心了。

甲；回国之后，没有办法，继续丢字条抽字条，打开？

乙；这次是什么？

甲；赛车手。

乙；你要去赛车？

甲；出租车。

乙；嗨。

甲；其实开出租也不错，听听相声听听歌。

乙；估计就是那时候喜欢的相声。

甲；也算是吧，来了一个客人，师父到哪了，到那个乡下，我说太晚了，去不了，加了四百块钱给我，上来吧，我把车开出去了。

乙；不用说，这个最后也黄了。

甲；车上无聊，师父，你是干什么的啊，这么晚了去那乡下干什么啊？（客人）我去办点事，我是个魔术师，以前做工地的，干魔术、钱来的比较快，所以就干魔术了。

乙；估计能变钱。

甲；到了一个地方，渺无人烟，（客人）师父，您停车一下，我下去方便一下。（甲）下车方便去了，我也下去方便，我说，您这做魔术这么赚钱吗？（客）那肯定的啊，我给你变一个您看看？

乙；好戏来了。

甲；他拿出手电筒照自己的脸，然后问我记住没有，这个魔术一定要记住他的脸才能灵验，要不然就不灵。

乙；然后了。

甲；（魔术师）等下我手电筒一照一个地方你就看过去，但是看的时候你一定要记着我的脸。

乙；已经记的很清楚了。

甲；他把那手电筒一照，我一看，救命啊，我魂飞魄散，吓得地上口吐白沫不停抽经。

乙；咋了。

甲；一个墓碑，我看的清清楚楚上面的照片跟这个人的脸一模一样。

乙；嚯，继续丢字条吧。

甲；车手这一辈子是没有希望了。

乙；压根就没有希望。

甲；继续抽了一个字条，打开一看？

乙；这次又是什么幺蛾子。

甲生气看着乙。

乙；什么职业。

甲；高级美发师。

乙；不用说，剃头的。

甲；这次你错了，我倒是想剃头来着？

乙；那是干什么？

甲；到了一家美容美发店，老板娘，你们这要学徒不。那老板娘仔细看了看我，问了我一句，颠覆了我的世界观。

乙；问了什么？

甲；你会流口水不。

乙；流口水。

甲；我也不知道她想干什么？我说，我会。

乙；谁不会啊。

甲；老板娘开心站起来（老板娘）好得很啊，以后你到了我这里，啥也不用做，只管一天到晚不停的流口水。

乙；还有这事。

甲；我也纳闷了，这是为什么了？（老板娘）很简单，顾客就是我们的上帝，到我们这里来做美容美发的都是女孩子，女孩子一般都喜欢别人夸她漂亮，而我们店不一样，我们用行动证明她是非常漂亮的，你的工作很简单，只要有女孩子，不管年纪、不管样貌，冲上去，拼命看着她，眼神非常迷离的看着她，然后流口水。

乙；啊，这不就是个流氓吗？

甲；哦，我了解了老板娘，那我这个工资怎么算。老板娘犹豫了半天（老板娘）一斤口水一百块。

乙；头一次听说口水还能卖钱的。

甲；那要是我控制不住，流了鼻血怎么办。鼻血一斤五百块。我一听，这个工作可以啊，我只要多喝水就行了。

乙；那就行动起来吧。

甲；刚好进来了一个女顾客，老板娘推了推我，（老板娘）上去流口水吧。

乙；听着都别扭。

甲；那个女顾客进来了，我潇洒的过去，他可能被我的气质给吓着了，差点摔倒，我过去赶紧扶住她大叫；美女，你没有事吧。

乙；漂亮。

甲；那美女一转身看着我。

乙；你流口水了。

甲；不，我吐了。

乙；怎么回事？

甲；是个男的。

乙；男的，女扮男装。

甲；可不是吗？那个，如花，不是，那个，精神病院放假，不是，那个，我无语了，我看着老板娘，老板娘也在吐，但还是竖起大拇指鼓励我。没有办法，为了生存，为了我的理想，流吧，我的口水。

乙；别吓尿了就行。

甲；美女，欢迎光临本店。他一听我叫他美女，他害羞了。（美女）你看你，一见到我，把你开心得流的满嘴的花生牛奶。

乙；别说了，赶快说口水的事。

甲；美女，你是我见过这个世界上最漂亮的女孩子。说完这句话我心跳加速，汗流浃背，所有人都昏倒了。

乙；是，前面这几个观众差点笑岔气。

甲；我一看老板娘还在吐，但还是竖起大拇指表扬我，叫我继续努力。

乙；那就跟她拼了。

甲；好，美女，你知道吗？今天能够在这里遇到您，是我上辈子修来的缘分，自从我刚刚看你的第一眼，我就已经无法控制我的内心，所以，此时此刻，此情此景，我想对你说三个字。

乙；嚯，你真豁出去了。

甲；我真准备说，一看老板娘已经打上点滴了，好几个医生正在抢救，但她还是竖起大拇指表扬我。

乙；你放心，我们全都支持你。

甲；是吗？朋友们。

乙；这掌声已经说明了一切，说出那三个字。

甲；好，我看着他，正打算说出那三个字，我又吐了，对不起，美女，我吐啊吐啊全吐完了就能说出那三个字了。

乙；别说了，我们以后还吃不吃饭了，快说那三个字。

甲；那么好吧，美女，我刚想说，那个老变态，不，美女，口误，都为了理想，没有办法。他堵住我的嘴（美女）帅锅，说之前，你能让我先清一清肠胃吗？

乙；看来你也恶心至极。

甲；朋友们，还有没有天理了，他还吐上了，这是世界这么了啊，他还有，有脸吐，我的天啊，还有王法吗？还有法律吗？他脸上的胡子我都看得清清楚楚？

乙；别描述太仔细了。

甲；腋毛都这么长。

乙；别说太细。

甲；头上还有二只蟑螂再交配你知道吗？

乙；啊，墨哥，别再说了，观众昏过去了。

甲；赶快叫救护车，好家伙，以后我们冠德社说相声没有备几台救护车我看是会出人命啊。

乙；夸张了。

甲；一点都不夸张，眼看他吐完了，对着她，我深情的看着她，双腿发抖，好吧，死就死吧，美女，嫁给我。

乙；啊，是这三个字啊。

甲；你以为了。

乙；我以为是“我爱你”

甲；太天真，现实永远比梦想残酷。我说完这三个字，你猜他对我说了什么？

乙；我愿意。

甲；比这还惨。

乙；我不愿意。

甲；废话，他愿意我也不能干啊。

乙；那你还求婚干什么？

甲；这都不是被逼的吗？

乙；他到底说什么？

甲伤心哭泣然后抱紧乙，乙拍甲安慰。

乙；不怕，不怕，都过去了。

甲；好吧，我继续抽字条。

乙；别抽，他对你说什么了。

甲；不是都过去了吗？

乙；我是过去了，观众还没有过去。

甲；那么好吧，本着对观众负责的态度我就豁出去了。

乙；对，不能让观众白来不是。

甲；他对我说了四个字，送入洞房。

乙；这比你还快这速度。

甲；可不是吗？之后我就昏过去了。

乙；第二天，你躺在床上奄奄一息、、、、

甲推乙；别胡说，观众想象力可丰富了。

乙；放过你了，继续抽字条吧。

甲；没有办法，又抽了一张，打开一看，歌星。

乙；知道了，街头卖唱。

甲；不是，来看我演出的人山人海，要不到我签名的，一个个哭的啊，感天动地的，还哭昏好几个，一天好几千出场费，人送外号翻版刘德华。

乙；就你。

甲模仿刘德华走路出来；我的老家，就住在这个屯，我是这个屯里土生土长的人、这谁的啤酒瓶、、、

乙；啤酒瓶都砸上了。

甲；别看屯子不咋大啊（说）这谁的菜刀啊，别丢啊，等下就给你们签名。

乙；你这工作也太危险了。

甲；有山有水有树立，别丢了，这谁的萝卜、、、还有这锅，谁丢的啊，不想听，换一首，下面给大伙来一首刘德华的《恭喜发财》（甲跳起来）恭喜你发财，恭喜你精彩、、、、、

乙；好。

甲；好什么好啊，歌还没有唱完，底下上来几个拼命打我，差点你们就看不到我了。

乙；这是为什么啊？

甲；葬礼。

乙；嚯啊、、、这打死都不多啊。

甲；我拼了老命逃离现场，然后回家，拿出我的字条，撒出去，我跪在了观音菩萨面前，（励志）观音菩萨，我已经受够了，被生活已经折磨的怕了我，我张文墨这一辈子到底应该干什么？求求菩萨指点迷津，最后一次，我知道我以前做事，三心二意，我这次不管抽到什么，我阿墨一辈子就干这个了，不带反悔的，必须跟他跟到底。求菩萨救我一回，我是非常认真的。

乙；放心吧，只要你用心干，三百六十行，行行出状元。

甲；我抽了一个字条，打开一看，二个字，历历在目。

乙；那二个字？

甲；相声。

乙；这回不是著名表演艺术家了。

甲；我们就是一个普普通通的相声演员，谢谢大家对“冠德社”支持，我也相信我们两个不会让大家失望。

乙；以后一定更加努力，把欢笑洒满人世间。

甲；你放心吧，我们两个早晚会成的，你知道为什么吗？

乙；因为有菩萨保佑。

甲；对，上天注定的，还有再坐的各位。

乙；谢谢大家。

甲乙鞠躬

完