张文墨陈开德上台

张文墨：哈哈，今日依旧是高朋满座，幸会了朋友们。

陈开德：嗯。

张文墨：怎么了，你今天状态不对啊！

陈开德：哎，失恋了。

张文墨：很正常吗？小朋友。你哥我是过来人，你放心，面包跟奶牛以后早晚都会有的。只要你跟我好好说相声。

陈开德：我就是想不明白为什么像我这样优秀的男子，竟然会失恋。

张文墨：你放心，习惯了就好，我们开始工作了，下班再说好吗？

陈开德：不好，我现在已经生无可恋，更别说工作了。

张文墨：哎呦，放心，想开，你这次只是刚好恰好碰上了不喜欢吃猪肉的女生，林子大了什么鸟都有，你放心，（举手）你人又怎么帅又那么善良，今后一定会遇到欣赏你的同类。哈哈哈，同类，有才。

陈开德：你举手干什么？

张文墨：说谎是要遭雷劈的。

陈开德：什么人啊，不说了，你自己说吧。

张文墨：好了，好了，开个玩笑，别尿了。

陈开德：😖谁尿了。

张文墨：别哭了。

陈开德：我也没有哭啊。

张文墨：我想多了，这样，作为过来人，我今天教你一招泡妞的最高境界。你学会了我这一招，以后你走在路上，那妹子包括一系列母猪都会对你刮目相看，你要不要学。

陈开德：真的假的。

张文墨：你看你嫂子对我那个黏糊劲，那个千依百顺，你嫂子也在家里也是属于千金，独生子女。为什么唯独对我这样。有秘籍，有绝招。全靠我这一招。

陈开德：那你快说，那一招。

张文墨：好，等下我说的时候，你往我身上洒点鲜花，后面工作人员，拿吹风机拼命吹我头发。准备好了没有？

周星星：工作人员上来拿着吹风机对着文墨头部吹。

张文墨：登登、、、各位观众，在下就是玉树临风，潇洒英俊，古雕刻画淡定优雅飘逸宁人探扇浅笑俊美无涛，气宇轩昂风度翩翩仪表堂堂貌若潘安威风凛凛，落落大方眉清目秀相貌堂堂明眸皓齿，风流倜傥人称相声界里的唐伯虎张文墨。今天，你们算是来着了，阿德，泡妞的最高境界就是俩个字，登登登、、鲜花，快洒上来。

陈开德：😱你快说，别搞这些乱七八糟的花架子。

张文墨：泡妞的最高境界就是二个字“韩国”

陈开德：😱我现在都想干你、、

张文墨：你干什么？君子动口不动手，泰国你不合适。萨瓦迪卡。🙏

陈开德：你玩我了。我不要整容。

张文墨：你放心，报销机票。

陈开德：不去。

张文墨：难道，不会吧，真被我猜到了，莫非你已经去过了，手术失败了。

陈开德：别胡说。

张文墨：了解了，你是一个大好青年，国家有你这样的人才，是我们祖国的荣幸，你爸有你这样的儿子是你们隔壁邻居的骄傲。

陈开德：什么啊，乱七八糟的、、、、、

张文墨：你不要说，我来说，你去了韩国，然后手术非常成功，看着镜子里的自己，你很满意。太帅了。突然，这时候《新闻联播》播放韩国那孙子部署“萨德”作为一个中国人，你咬紧牙，握紧拳头，然后刚好旁边有一瓶硫酸，你奋不顾身，舍己为人，英雄救美的拿起硫酸，咕噜咕噜喝了起来，酸酸甜甜的（舔嘴唇）

陈开德：咋还酸酸甜甜的。

张文墨：不是硫酸，是酸奶。不行，我太不要脸了，国家正在危难之际，我竟然还在喝酸奶，简直不是人。“啊”的一声，你勇敢的跳下了十八楼。救护车来了，你们不要救我、、、、

陈开德：别说了，别做梦了。

张文墨：对了，我想起来了，你不失恋了吗？我可以救你。

陈开德：救我？

张文墨：对，你知道吗？你隔壁邻居老王也失恋过，而且不止一次。

陈开德：真的，听你这样一说，我现在心情好多了。对了，跟我有关系吗他。

张文墨：😁这个还得查。

陈开德：查什么查啊，别胡说八道。

张文墨：你想啊，像你隔壁老王那样的颜值都失恋，更何况你这样的。大小便失禁很正常。

陈开德：注意用词，没有失禁。

张文墨：哦，口误。我是说以后，以后早晚会有的。

陈开德：对不起，这个真没有？以后也不会有。

张文墨：小伙，这个可以有。😘

陈开德：你这什么意思啊挤眉弄眼的。别挤了，快说说那老王咋失恋的。

张文墨：那么好吧，得罪了，隔壁老王。为了救人，今天只有牺牲你了。

陈开德：那是应该的。

张文墨：其实啊，老王以前是干什么的，你知道吗？

陈开德：不说炸油条的吗？

张文墨：错，他还干过一段时间妇科大夫，外号“妇科圣手”怎么样，心情好点没有？

陈开德：要是个兽医我心情就更好了。

张文墨：你小子太坏了。后来啊有一天，来了一个妙龄女郎，到了他的诊所（女郎）帅哥哥，我老是不怀孕怎么办？（墨）老王就是老王，绝对名不虚传。一说话就知道是个医术高明。

陈开德：说什么了。

张文墨：姑娘，以我多年的行医经验来看，不是你的问题，是你老公的问题。

陈开德：油条界里的情场浪子。

张文墨：（女郎撒娇）那怎么办啊！我怕我老公打我，大夫你一定要救救我。（老王）对不起，这个我帮不了你，实在不行，你们就只有离婚了。（女郎撒娇）不行，我老公有家庭暴力，他会打死我的了啦，亲。

陈开德：医者父母心，肯定要救啊。

张文墨：可不是吗？（老王）那么好吧。（墨）说完老王脱衣服裤子剩下一条裤衩躺在了桌子上、来吧、、、、、

陈开德：等一下，那时候的人那么直接吗？

张文墨：那时候的人们都单纯。

陈开德：这还单纯啊，那点钱都没有嘛？

张文墨：哦、了解了。到了晚上，老王一个人在宾馆，穿着睡衣，开了瓶红酒坐在马桶上慢慢品，旁边还有一卷卫生纸。太有品味了。这时候“叮咚”有人敲门。

陈开德：女郎来了。

张文墨：进门之后，关灯。第二天。

陈开德：等一下，什么就第二天了。

张文墨：不是，有些事情你小孩子不懂，我多少得给老王留点面子，现在他都是结婚的人了对不对，谁没有犯过错，还是你邻居。远亲不如近邻老话说。

陈开德：你自己一个人说吧。

张文墨：得，这可是你叫我说的，老王疯了进精神病院你妈疯了可就不要怪我了。

陈开德：不是，关我妈什么事啊，你快说，我相信我妈。

张文墨：那么好吧，不说你妈？给你面子，我先问你，老王进精神病院了，他那二十出头的女儿可以不可以让我照顾她，这个非常关键，你也知道我这个人，好人好事做惯了，更何况我与你情同手足，你的邻居就是我的邻居，他家里要是有什么事，你说我能袖手不管吗？你跟他青梅竹马，你们你们，你们😭你们不能在一起。

陈开德：滚，韩国电视剧看多了吗？我答应你。到时候你来照顾她。

张文墨：你发誓。

陈开德：我发誓。你快说吧。

张文墨：你这个避雷针吧，举得。你得跪下、、、、、

陈开德：你有完没完，我给你写个血书得了呗。

张文墨：你这孩子，急什么？我说还不行吗？其实啊，那个女郎进去之后还没有开始，就又进来一帮人，手拿棍棒，还有一个老头。那个女郎马上跑到那个男的怀里（女郎）老公，他要非礼我。

陈开德：我知道了，遇到敲竹杠的了。

张文墨：可不是吗？他们拿手机对着老王一个劲的拍，突然老王仔细一看那个人，很熟悉。（老王）表哥。

陈开德：哦，原来是亲戚。

张文墨：（老王）表哥，真的是你，我是小王。（表哥）小王，真的是你。你不是在北京碰瓷吗？怎么干敲竹竿了。

陈开德：这都是些什么人啊。

张文墨：（老王）哎呀，别提了，北京堵车堵的太厉害，碰瓷碰不下去了。这不，为了生存，情不自禁的敲竹竿了。对了，小王，你不是在家公猪配种吗？怎么干起医生来了。

陈开德：这隔壁老王也是个天才。

张文墨：（表哥）来，小王，你看看这个人是谁？（老王）外公，外公真的是你吗？你还没有死啊。

陈开德：哎呦，这词用的。

张文墨：外公，你说你都一大把年纪了，国家都放开二胎了，你说你不在家里好好生儿育女，传宗接代，你出来敲什么竹杠啊，隔壁村子那个刘寡妇挺好的啊！

陈开德：妈啊。老王这一家子无敌了。

张文墨：（外公）挺好的，外公已经老了，心有余而力不足了。别干医生，太危险了，跟着我们敲竹杠吧，年轻人学点什么不好。

陈开德：这一个个都是喜剧高手。

张文墨：（表哥）小王，来给你介绍一下，这是你表嫂，阿莲。（老王）阿莲，你好，幸会。身材不错。（女郎）谢谢夸奖，有机会再切磋切磋。

陈开德：还切磋啥啊都一家人。

张文墨：最后一家人欢欢喜喜的去吃饭去了。

陈开德：这还吃的下去吗？

张文墨：那时候单纯，不像你们现在年轻人这样放得开。吃完饭之后去唱歌，然后开了一个大房间，所有人在里面彻夜狂欢。

陈开德：这还单纯啊。

张文墨：第二天，老王醒了，在床上，看着躺在右边衣衫不整的表嫂，再看看抱着的外公，再一看屁股底下的表哥，泪水止不住流下来。

陈开德：隔壁老王果然名不虚传。

张文墨：老王疲惫起床穿起了裤衩，然后又脱下？

陈开德：为什么又脱下来？

张文墨：是表嫂的。

陈开德：😊对不起，当我没问。

张文墨：然后穿上了裤衩，看着镜子里的自己，想想这些年，混的人不像人，鬼不像鬼。我是有理想的，不行，我不能这样继续颓废下去，我必须振作起来，我要说相声，我要进军相声界。

陈开德：你看看这相声界都是些什么人。

张文墨：相声界绝对容不下这样的天才。

陈开德：那老王最后干啥去了。去干什么大事业了。

张文墨：炸油条了。

陈开德：嗯，只要不说相声，这一行就还有希望。

张文墨：嗯，一双筷子夹天下。一天到晚夹不停。

陈开德：老王炸油条跟我这个失恋有什么关系吗？你想告诉我什么道理。

张文墨：我就是想告诉你，老王那样貌似潘安的颜值都去炸油条了，而你长成这样，虽然失恋了，但是你最起码还可以说相声，对不对。你要平常心，不要想太多，你现在小，就那么一丢丢，筷子都可以夹起来，（比划着）

陈开德：你别比划了成吗？什么就一丢丢。

张文墨：你是一只小小小小鸟啊。大澡堂洗澡那时候、、、、

陈开德：你别唱了，越描越黑。

张文墨：北京有一家私人医院在这方面非常权威、、、、

陈开德：滚，你给我滚，你不说话没有人把你当傻子。

张文墨：那么好吧，跳过“小鸟”这个话题。关于隔壁老王，好玩的故事太多了，没有几天几夜是说说不完的。不过老王有一个女朋友我记得非常清楚，叫小美，那长得真是啧啧啧啧啧、、、哦哦、、、、哦

陈开德：你这啧啧啧啧啧、、又哦哦、、到底是漂亮还是丑啊！

张文墨：漂亮啊，所以我对她印象非常深刻吗？事情的经过是这样的，那时候我也不说相声，我开出租。然后上了一个老娘们。

陈开德：啊，不是、、、

张文墨：就是上了我的出租车。

陈开德：你吓我一跳。

张文墨：她叫我帮她一个忙，说他老公出轨了，现在知道地址了，叫我跟他去壮壮胆拍个视频留下证据，给我五百块钱。

陈开德：了解的。

张文墨：到了那个门口那个老娘们叫我把门踢开。我把手机准备好，用力一脚踢进去“哐当”一声，一个老头正坐在马桶上看报纸我拼命拍。

陈开德：这也能踢错。

张文墨：可不是吗？搞错了。又到了一个门，我用力一踢“哐当”一声，“啊”。

陈开德：咋回事啊。

张文墨：那个是拆迁的，门后面什么也没有，我掉下楼。

陈开德：你这五百块钱赚的太艰难了。

张文墨：可不是吗？最后我拖着受伤的心灵上去，给我加钱了，又到了一个门口。大姐，这回不会搞错了吧。（大姐）放心吧，这次百分百错不了。

陈开德：踢呗。

张文墨：我后退几步向前冲，一脚“哐当”进去，里面一帮小学生正在上课。

陈开德：踢到学校了。

张文墨：我无语了，大姐，这活我干不了，万一踢进少林寺我这一辈子就完了。

陈开德：踢进监狱更可怕。

张文墨：可不是吗？最后又给我加钱了。又到了一个门，看在人民币面子上，我今天豁出去了，我后退冲刺，我抬腿正准备踢，那门开了，只听见“扑通”一声。 人生中第一个“一字马”完美亮相。

陈开德：那“扑通”改成鸡蛋破碎是不是更贴切一点，小时候语文老师教我的。

张文墨：但是这次总算找对了，我提起我受伤的蛋拿手机坚强的拍摄，一男一女在那床上，而且这个女的竟然就是老王的女朋友，就是“啧啧哦哦哦”那个。

陈开德：按照你的做事准则，您当时肯定流鼻血了。

张文墨：那倒没有，但是也差不多了。最后那个老娘们跟那男的在地上打起来了，那个女孩子躺床上优雅的玩手机，时不时的还傻笑。天啊，不食人间烟火的仙女，那笑容太迷人了。那时候我还没有女朋友，立马双腿跪地，双手奉上手机还有我口袋里所有的钱包括我的出租车钥匙。

陈开德：你想干什么？

张文墨：我是认真的，我看着那仙女的大腿我激动的说“嫁给我”。

陈开德：各位朋友，掌声。

张文墨：仙女看着我正准备回答，进来了一帮人，这场景太熟悉了，还是原来的台词，那个仙女跑到了那个男的怀里（仙女四川口音）老公，你要为我做主啊。

陈开德：老王表哥又来了。

张文墨：不是同一帮人，我一看我无语了。天啊，这怎么可以这样，仙女啊，你的老公长得也太丑了吧。为什么，天啊，苍天啊，你太不公平了，为什么人家那么丑还可以有那么漂亮的老婆，为什么我张文墨，这样帅，帅到掉渣竟然还没有女朋友，这个世界已经变了，变的我们都搞不懂它了，既然搞不懂它，为什么我还要留在这人世间？于是我脱下裤子？

陈开德：你又脱裤子，你干什么？

张文墨：我拿腰带绑住窗户，然后套住我脖子，打算结束我这悲惨的一生。

陈开德：哦，这样，那可以。

张文墨：我正打算死，他们的人把我放下来了。（丑男）想死，等我们走了，你再死。现在，你看了我老婆，我老婆可不是一般人。

陈开德：要多少钱？

张文墨：（丑男）看电影都要买票，你给二万。（墨）大哥，你开玩笑吧，二万。我就是一个杀猪的。

陈开德：你不是开出租的吗？干啥又杀猪了。

张文墨：不是，这种情形下，出租车不够霸气，杀猪的最起码还有把杀猪刀啊，他们也会高看我一眼。

陈开德：有道理。

张文墨：我继续跟他们解释，我是被他们邀请来观看拍摄的，是导演，这样好了，你不想看吗？我给你看，说完我立马全部脱光了。看吧，你们仔细看清楚，现在我们扯平了。

陈开德：当时有没有人吐。

张文墨：没有，差一点。间接性的证明了我的颜值。不过说实话这帮人真是狠啊，那个大姐那老公被打的啊那脸，跟车祸现场一样的，我一步一步慢慢靠近窗户，打算趁他们不注意我砸窗户跳楼逃跑。

陈开德：你傻啊，你跳楼不就死了吗？

张文墨：我早就算过了，五楼。死不了，顶多断手断脚，比毁容强多了，再说了我是靠脸吃饭的对不对，刚才没有人吐吧。

陈开德：那你不会靠近门，然后逃跑不是更好。

张文墨：对啊，你这一说还提醒我了，我一步一步靠近门想溜走，突然啊，我是说突然。门被按住了。（丑男）你想干什么？（墨）我不跟你说了吗？我是杀猪的，这不，天快黑了，伸手不见五指的时候，正是我手痒的时候，而且你知道我这个人一天不见血，我心就难受，现在警察还全国通缉我了。你上网查一查，外号“大屁股”就是我，你仔细看看我，你心理有没有发毛，阴凉阴凉的。

陈开德：我知道了你想唬住他，然后让他害怕。

张文墨：对啊，心理学。我还没有说完，那小子竟然给我一巴掌，天啊。他不想活了吗？我是谁啊，“大屁股”啊大哥，一卷卫生纸不够的，全国通缉啊兄弟，你敢打我。啪啪啪啪、、、一个劲抽啊。

陈开德：对方死的太惨了。

张文墨：我的脸痛死了。

陈开德：打你啊。 😓

张文墨：😁谢谢你啊，你怎么知道我脸上有蚊子。没有想到啊，他又接着给了我几巴掌，这次我终于忍无可忍了，我跟你们拼了。啪啪啪、、、

陈开德：这才是男人嘛。

张文墨：我赶快拿出我嘴里的牙齿，太感谢你了，兄弟，说真的，我这牙痛好几个月了，今天幸亏遇到你了，间接性的治好了我的牙痛，啥也不说了，缘分啊兄弟，谢谢你，我爱你，兄弟。欢迎你有空到我家做客。

陈开德：牙都被打掉了，还要谢谢人家。 😓

张文墨：没有办法，人在屋檐下，不得不低头。眼看着那小子又要动手，我终于受不了，牙都被你打掉了，你还不肯放过我，大家都是中国人，何必了。我大叫，王八羔子，给我住手。

陈开德：这次终于发飙了，干他。

张文墨：不用你们动手，我自己来。（摔自己）大哥，这个力道你满意吗？（贱贱表情）要不要加钟。我这脸厚，（抛媚眼）别脏了你的手。以后有空常来，大哥，我这手艺还可以吧。

陈开德：太不要脸了，男人的脸都让你丢尽了。

张文墨：识时务者为俊杰，他们人多啊，最后我跟那个男的被扒光了丢在床上，相拥而泣。天空雷电交加，他们几个拿着手机正在拍，我们配合着摆出各个姿势。天啊，为什么，你们这帮畜生，为什么要这样对我。我跟你们无冤无仇，为什么要这样对我。还要我们给钱，要不然就要把视频传到网上去，这要是以后让熟人看到了可怎么办啊。

陈开德：你当时不被打的成猪头了吗？没有人认识你。

张文墨：对啊，后来我想通了，我立马下床握着刚才打我那小子的手拼命摇，兄弟啊，啥也不说了，缘分啊。以后，不管你遇到什么困难，言语一声，哥哥我上刀山下油锅。

陈开德：他肯定继续打你。

张文墨：对，拼命的抽我啊。太感动了。人生难得一知己，一生足矣。

陈开德：下辈子下下下下辈子，我们继续做朋友可好。

张文墨：缘分啊，兄弟。啥也别说了。

陈开德：难怪我你师父这么器重你。

张文墨：后来那个男的刷卡，他们那帮人开开心心的走了，看着仙女远去的背影，我的青春，我的男性荷尔蒙，我的梦中情人，我的裤衩，我的腿毛。我情不自禁的大叫；美女。那仙女回头看了我一眼，笑了一下。我整理整理发型顺便刷了个牙然后面带微笑对他说。

陈开德：说什么了？

张文墨：美女，您能您能穿条裤子再走嘛？

陈开德：嗨、、你们那一代人太纯洁了。