1.这一生还没有走到中断就已经志丧了我必须努力开心起来希望你也是

2.幸福心里学里说，如果一个人很伤心，但如果他坚持伤心坚持活着，总归会开心的，所以等着就好

3.世界上存在着不能流泪的悲哀这种悲哀无法向任何人解释即使解释也没有人会理解它永远一成不变如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底

4.我就是觉得，有些东西来得太晚了，并不是说它没有再存在的意义，只是，我不再想要了

5.很奇怪的是，有些人的思考逻辑不是努力让自己过得好一点，而是希望别人也过得不好

6.时光水逝，带走一些人，一些事，一些情意，一些期待希冀，留下几点遗憾，一记叹息这是失去

7.觉得自己就像个精神分裂者像个怪人像个神经病我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法一边让自己看起来开朗活泼人见人爱

8.当你和某人建立起亲密的关系，你就会用那个人来填补你的洞，一旦那个人死亡或是关系结束了，你不会感觉失去了那个人，你感受到的是填补坑洞的东西不见了，感受丧失了自己的一部分。因为以前被他填满的洞现在又暴露出来了，这就是你会那么痛苦的原因

9.每一次的被丢下都让我觉得我始终就应该一个人，一个人生，一个人死，不想喜欢任何人，不想舍不得任何人，我是最嘴硬的那一个，但我从来没舍得过真正离开任何一个人，从没

10.我不要了的就是不要了，讨厌了的人也会一直讨厌，不会理的人也会一直不理，我没错

11.难过的是那些糟糕我不知怎么表达语言尽失我也不知道该做些什么就干等着等情绪离开等天亮等着被爱

12.热情不会一直延续，没有人愿意相信这个事实，都觉得自己是例外，可现实无一例外

13.我想要200%的爱，抱歉啊，真的不是贪心，是我太需要这么多的爱了，在爱里我永远是一只惊弓之鸟，在没有确定有足够多的爱包围着的时候，真的没办法放心把自己的爱交与他人。在缺乏安全感的爱里，我敏感，多疑，自卑，恐慌，我没办法好好爱一个人，更没办法让一个人好好爱我

14.注销≠死了

15.想了想还是来劝你一句，不要这样了。红细胞它们很可爱，它们辛勤地运输氧和营养物质，仔细想想它们才是不求回报为你辛勤付出的事物啊

16.我确实是很坏，可是我对你很好啊。别人怎么说我都可以，就你一个人不能说我，我不在乎别人的看法，我的眼里只有你说的话才算数，只有你我都没坏你身上，那怎么能叫坏呢

17.真就很想把我没有素质和不要烦我几个字写在脸上

18.我和你说过我很介意，我也试过让你明白我很在意这点，但你仍然轻飘飘的忽略了，反正你永远都不明白，那我也懒得再说

19.以前特别喜欢嘴臭，那时候不以为然，说来也是奇怪，你脾气差包容你的人还真的就多了。我经常因为生气挂机骂人，和我玩的朋友一定要替我说话不然就拉黑。那个时候觉得自己开心最重要，现在不一样了，我把嘴臭改了，我再也不说脏话了。我替身边的人着想了，消息没回我会很内疚会去解释。打游戏我被人骂了我不会怪朋友不帮我说话了，我会认为是我太菜了，不让朋友帮忙怕朋友也被说了。可是一个个都认为，没事吧，反正他也不是那种会难过的人啊，他一定不会生气的吧。所以就这样啦，我的心情总是被忽略，明明一眼就可以看出来，我这个人，我这个活生生的人，不开心了。我从来都不希望我被冠上的标签是“善良”。你知道的，只是因为你是我的朋友而已

20.并不是一方承认错误并作出道歉，这事儿就完了。你要在「道歉」之后，接受对方的负面情绪的反扑，这个过程可能会很长，会让你们都筋疲力竭甚至分开，但这才公平。有的人说「对不起我错了」，只是为了让对方赶紧闭嘴，让错误好像从未发生，但那只是逃避责任。接受惩罚，面对后果，才是你道歉的真正含义

21.其实我巨想她回来，巨想她能来找我。但是我跟她说：“再见，我是专程来跟你道别的”

22.我跟你，最大的不同大概就是，我觉得你需要我的时候，不管我心里还在生多大的气，因为你受了多大的委屈，我都可以立刻吞下去，拿我的温柔再去爱你，呵护你心里那个哭泣的小女孩。而你不是，我的每一次难过，无助，绝望，通通是我一个人度过的，你甚至没有一个陌生人心疼我，你不怕我一个人会找不到肩膀哭，不怕我一个人会有多难熬。我的眼泪没有一次砸进你的心里，我想这大概是因为，你从来只是需要我的爱，需要一个人陪着你，而不是从心底的爱我这个人。所以我不会再回去了，我以后不会再这么笨了，我这些爱，全都要收回了

23.如果需要在我和某人之间做个选择，请你务必毫不犹豫地放弃我这一边，我这样说也不是想故作可怜，我不想自己因为你选择了我而感到对另一方亏欠什么的，就是这样

24.我是个特别敏感的人，这种敏感令我格外有自知自明，也格外令我懂得人情世故，所以我几乎不会去做一些令人不开心的事，但如果我做了，那一定就是我故意的

25.那我再悄悄告诉你一句真心实意:不跟你在一起不是因为我不感兴趣，因为我胆子小，能挥霍的筹码并不多，甚至比那些拿得起放得下的漂亮姑娘少很多很多资格跟资本，而我浅薄的一生，无法浪费在你这样的万人迷身上

26.我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。

不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活，和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。

我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。

我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人(不管是朋友还是别的)，占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。

内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友，她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能

幻想朋友

27.我一般很懒得回消息，回也很敷衍，不是因为我没看到，更不是因为我懒、自闭、不爱社交，我就是单纯的高傲、目中无人、藐视一切

28.我逃了很久拒绝了很多人，直到你告诉我你是认真的，我开始动摇，相信所谓的苦尽甘来，最后发现你也是骗我的

29.我的每一句口是心非，都令我痛苦坏了。倘若真实的吐露任何了，你就能像南墙一样抱住我，我早就告诉你很爱很爱你了。我不能说是因为，我知道那除了助长你的骄傲，显得我的喜欢很卑微以外，并不可能对我们造成任何好结果。毕竟一开始就输掉的那个家伙，是我

30.如果需要庆祝那就感谢你一直无所谓的态度

让我有更多的时间专注发现我也是有感情的动物

31.到如今感觉自己对待很多事情或人都变的宽容了许多，不细究不执着。但是面对亲近的人还是会忍不住的将脾气具体化成刀锋表现出来，话语烧人。这样算来其实根本没有成长。也很烦这样莫名其妙管不住发火的自己

32.让我崩溃的从来不是天大的事，碰到天大的事我反倒坚强着呢，让我崩溃的，永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍

33.有些事情就是永远不值得被原谅，跟大不大度没关系，这些事情我介意，但是你还是做了

34.有人问我为什么不去找他。大概是因为怕他活得比自己想象中还要快乐，怕自己的一腔热情都变成自作多情。或许我，在搜索他的状态里，并没有发现他因为走失了我而感到不安与不快活。各种不确定让我踌躇不安，止步不前，便只能发些万分想念的话，等他看见

35.那时候我还不懂，有些东西并不是想忘就能忘想放就能放。我以为我一股脑的把喜欢全耗费在你身上，哪怕你最后不接受我也能彻底死心。可最后除了让我觉得自己好像很差劲以外，失去了再喜欢一个人的勇气之外，根本没什么有效的回报

36.不管是谁，我们聊起来的时候我都希望你能秒回，因为我会。神烦那种搞欲擒故纵的，屁大点事隔好几十分钟或者大半个小时回复一下，然后一直重复这种无比漫长又无比单调的聊天模式。要是你当时有事大可说出来，利落地结束对话总比拖着让我愈来愈讨厌你好。真的

37.幼稚男孩与成熟男孩的区别在于，前者在爱慕你的时候，善于把自己搞得遍体鳞伤来博取你的关注。而后者，不过是努力投其所好，拼命使得每一个有趣都正中你下怀。一个使你困扰一个令你欢颜。所以为什么不选后者呢。我愿意再大一点，去跟年长我几岁的人相爱相处

38.要怎么跟你说呢，我介意的从来都不是晚回的消息，不是你每一次的不小心和忘了，而是很多次希望落空后的怀疑，是你的怠慢和不在意，让我没有办法笃定自己在你心里的位置。

你让我觉得自己不重要的时候，我甚至在想自己是不是从来都不具备和任何人相处的能力。

我需要一点点的小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常，只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感，才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气

39.其实很多重要的时刻人都是不得不自己面对的重大的决定只能自己做也只有自己能对自己的人生负责但我还是想说即使我不能参与你人生的重要关头也绝不是观众我想做那个陪你熬过所有难熬的日子的人你要记得任何时刻你都不是一个人至少还有我在呢我会一直在

40.我尊重同性恋，理解抑郁症，觉得有纹身的小姐姐超酷，我会喂楼底下的流浪猫，会给老奶奶让座，会对店员说谢谢。纵然，我平庸，长相一般，脾气不好，曾经失败痛苦，吃尽生活的苦，但我依然，想成为一个温柔善良的人

没有什么是过不去的，没有什么是忘不掉的，不管你正在经历或者曾经经历过什么，希望你依然爱自己爱这个世界，这个世界给你的恶意仅仅是三分之一，其余的三分之二的美好和善意要待你自己去发掘。