张文墨陈开德上台
张文墨：plus扛起一个火箭筒（牛）AT4是瑞典绅宝波佛斯动力公司（SaabBoforsDynamics）生产的一种单发式单兵反坦克武器，它取代了美国和NATO武器库内的M72LAW火箭弹。在AT4的销售取得了颇为显著的成功，曾被广泛使用于美国入侵巴拿马、海湾战争、索马里内战、2001年阿富汗战争、伊拉克战争以及墨西哥毒品战争中。使它成为世界上最为普遍的反坦克武器之一。想不到天皇先生也能搞到，在下真是佩服。
陈开德：我也很佩服。
张文墨：天皇也不示弱，拿下脸上的三角裤意犹未尽（天皇）你也不差，这条三角裤，布料好，周围裁剪的也恰到好处，尤其是屁股后面这几个破洞不是人为因素，是因为岁月久远用的人舍不得丢缝缝补补一代传一代自然而成，你看，这几个破洞非常像我们大日本帝国的国旗、、、
陈开德：不用像，那就是。
张文墨：（天皇）好一条古董三j裤，真是省钱又剩布。其实啥也不说了，你这些三j裤我全收了，那些武器你统统拿走，怎么样，这个生意划算吧？
陈开德：可以，很划算。
张文墨：plus一听二话不说扛起机光枪对着动画母猪开了几枪。
陈开德：能打死吗？
张文墨：动画母猪倒地吐血，天皇一看彻底傻眼立刻抱住母猪仰头痛苦。
陈开德：公猪疯了。
张文墨：（天皇）老婆，孩子他猪，孩子他妈的猪、、、
陈开德：嗨、、这个中文真是博大精深。
张文墨：（天皇）他娘的孩子猪，你不要死，你不要死啊，你死了我怎么办啊！
陈开德：不刚好有猪肉吃吗？
张文墨：动画母猪也很感动（母猪）天皇他公猪、、
陈开德：太别扭了听的。
张文墨：（母猪）天皇他公猪，我就要死了，记住，我要是死了，猪腿一斤最少五十块、、、
陈开德：你看，我就说吃猪肉。
张文墨：日本天皇疯了恶狠狠的看着我们（天皇）你们是什么地干活，为什么要杀死我孩子他妈的母猪。
陈开德：怎么回答他。
张文墨：plus丢过去一把武士刀安详的说（牛）我只是一个普普通通的中国人。
陈开德：这个普普通通四个字力量已经足够了。
张文墨：那必须的，日本天皇一听，慢慢的跪下，拿起武士刀，脱下衣服用武士刀对准自己的肚子自言自语、、
陈开德：还有什么遗言，快点的。
张文墨：（天皇）我今天自杀，不是因为怕你们中国人？更不是因为这头母猪？也不是因为什么狗屁武士道精神、、
陈开德：那是因为什么？
张文墨：（天皇）我这样自杀，是因为我想这样自杀比较搞笑比较无厘头观众跟读者很喜欢看所以我才自杀，希望你们告诉周星驰、、
陈开德：告诉周星驰！
张文墨：我一听周星迟，我大叫，等一下，但还是太迟了，刀已经穿过他的身体。
陈开德：你还别说，这个要不是日本人，还真是一个搞笑高手。
张文墨：那可不，我想我张文墨一生之中再也见不到像他这样的搞笑的日本人了。
陈开德：天皇三j裤死的这么搞笑。真是难得，中国人民不会忘记你的。希望他到了另外一个世界还可以这样继续搞笑。
张文墨：说实话接下去的内容更加的搞笑，但是很可惜、、
陈开德：可惜什么？
张文墨：我们这个书的编辑姐姐说了，我们写的审查过不了，必须变换一下思路。
陈开德：人家编辑姐姐说的有道理，你嘴可把点门。
张文墨：讲真，我全然蒙圈。本来接下去是plus带着我拿着枪火去战场上杀小鬼子，然后无意间看到了星爷骑着毛驴也在抗日、、
陈开德：啊！星爷也去了。
张文墨：对，不但星爷去了，香港四大天王还有演艺圈那几个功夫巨星加上东方不败萧峰江小鱼韦小宝等等一系列全都去了、、
陈开德：嚯、、让张学友对鬼子唱《你好毒》是吗？
张文墨：总之就是使出各自身上的杀手锏不约而同的杀小鬼子。所以我们这本书才叫“爆笑疯狂演艺圈”吗？
陈开德：是，你现在接下去怎么办？怎么进行下去。
张文墨：既然人家不让写，那我们就忍痛割爱就先不写这一段了，老是害人家被领导骂也不是事，都是爹妈养的，出来行走江湖，都身不由己，都要吃饭对不对。
陈开德：互相体谅，关键是人家长的也漂亮。
张文墨：啊，这你都知道。
陈开德：嗨，我就是随口一说。
张文墨：嗨、、刚说了不能说这些，你还来。你个乌鸦嘴，你之前那句“墨哥就三分钟”那一章我都修改了几十次知道吗？包括这章天皇的裤衩都要英文代替才过关。
陈开德：现在审查制度都严格苛刻到这个程度了。
张文墨：那你以为了。
陈开德：是，那你自己的裤子也要收敛一下，不要动不动就脱裤子看人家看腿毛了。
张文墨：是，接下去就是不能再聊什么我是你爸爸我是你爷爷我是、、
陈开德：我是你姥姥、、
张文墨：不是，你这人，我就是给你打比喻，你还当真了。
陈开德：那你别对着我说啊！
张文墨：行行行、、就是接下去的不能说伦理梗还有男男女女那方面的了。
陈开德：对，你这书以后要送给你女儿还有你儿子的，长大了到时候一看，原来他爸爸竟然是这样一个老流氓，难怪妈妈当初会嫁给爸爸。
张文墨：是，我这两个孩子也是没谁了。
陈开德：得到你的真传了属于。
张文墨：好了，废话不多说了，继续进入正题。
陈开德：开始一本正经的胡说八道吧！
张文墨：plus提着我的衣领“啾”的一声又带我穿越了。
陈开德：继续寻找周星驰了。
张文墨：刚下来还没有站稳，一个秃头过来就跟plus打招呼了。
陈开德：认识的。
张文墨：秃头很生气（秃）凯子啊，我真的没有钱借你了，你去申请低保吧！不要再赌了好不好、、
陈开德：是，plus也是赌圣。
张文墨：我一看秃头旁边一帮美女正骑在毛驴上洗头，然后旁边一大堆废酒瓶、
陈开德：骑在毛驴上洗头，然后还一大堆废酒瓶，这秃头是干什么的？
张文墨：后来一了解，人家是一个科学家，自己研究洗发水。
陈开德：哦，也想做自己的海飞丝。
张文墨：plus刚跟他解释不是找他借钱，想给我引荐一下他，话还没有出口，一个老板模样的人，过去一句话不说一酒瓶砸在秃头脑门上，然后面不改色跟没事人的介绍给自己带来的那个经销商。
陈开德：介绍什么？
张文墨：（老板）看到没有，用了我们骑驴牌洗发水，头皮刀枪不入。
陈开德：是，难怪骑驴上洗。
张文墨：名字很有噱头。
陈开德：他自己都秃头了，还研究洗发水，的确很有噱头。
张文墨：我也无语，这样的洗发水能卖的出去，后来秃头一解释，我觉的这个洗发水还是可以的、、
陈开德：咋解释的。
张文墨：（秃头）老妹，实不相瞒，我以前是一根头发都没有，自从用了骑驴牌洗发水，才有了现在的发型，现在腰也不酸了，背也不痛了，吃饭还特别香，用了骑驴牌我保证你年轻十岁，精神百倍。你要是不信，你可以随便地上捡一个酒瓶朝我头上砸、、
陈开德：那就试一试吧！
张文墨：美女二话不说捡起地上的酒瓶“啪”朝秃头脑门狠狠砸下去，秃头毫发无损。
陈开德：哦、看来是有真功夫。
张文墨：经销商很满意（美）老板，你这个骑毛牌洗发水还不错，给我来一瓶、、
陈开德：啊！一瓶，不是经销商吗？
张文墨：别说你了，我也很惊讶。美女掏了十五块钱，老板把洗发水给人家，美女走了。然后老板从口袋掏了五毛钱出来给秃头、、
陈开德：这干什么？
张文墨：这个就是刚脑袋碎酒瓶的提成。
陈开德：啊、、砸一个酒瓶提成五毛钱。
张文墨：人家有保底工资，底薪五百、、
陈开德：啊、、这个比刚刚五毛还五毛，这也太惨了点吧！
张文墨：刚一说完那老板又带来了一个顾客、、
陈开德：又要砸。
张文墨：老板很不客气（老）这次这个顾客心情很不好，刚刚离婚，老婆带着自己的父亲私奔了、、
陈开德：啊、、
张文墨：（老）是我们老客户了属于，今天这个啤酒瓶他恐怕已经不能解气了，要换一换装备、、
陈开德：准备换什么？
张文墨：钢管。
陈开德：啊、、
张文墨：秃头一听马上扎起马步运气，吸了两口气，两腿发抖，感觉很怕，眼泪流了下来、、
陈开德：怎么还哭了。
张文墨：为了生活的艰辛不得不牺牲自己的尊严来换取一点微薄的收入养家糊口，流几滴泪又有什么关系了对不对。
陈开德：也是，跟你去修电视非礼人家本质是一样级别的。
张文墨：秃头大叫（秃）拥有神驴，天下无敌，来吧！
陈开德：给自己打打气。
张文墨：话语间，那个人狠狠的跳起来掏出手臂粗的钢管用力的砸在了秃头头上，钢管断裂的钢渣撞碎了旁边的窗户玻璃上、、
陈开德：嚯、、这个太厉害这个秃头，这次肯定不值五毛了吧！
张文墨：对，给了三千。
陈开德：这还差不多。
张文墨：秃头倒给老板三千，赔了三千知道吗？
陈开德：啊、、要是我猜的没错，刚那个砸坏的玻璃，是不是就是秃头负责赔偿的。
张文墨：对啊！我都看不下去了，我说，那个、老板，按道理来讲，这个玻璃不是应该是砸钢管的这个人赔吗？
陈开德：对啊！
张文墨：你猜老板怎么说、、
陈开德：肯定又是“顾客就是上帝这一系类的什么？”。
我是沐明小鸡鸡：试问，这样的动画片有谁看过、、、