张文墨陈开德上台
张文墨：以前是“杀死猪”，现在跟我做文化了。
陈开德：这个转行转的太离谱了。
张文墨：但是了这个艺术需要加工，喜剧也一样需要加工一下，从我们的嘴里出来才能让大伙哈哈一乐。
陈开德：那肯定，你快点，观众都快睡着了听你这半天废话。
张文墨：我这个好朋友大胖子啊，从小跟我一起长大，后来我去北漂之后，失去联系了很久。
陈开德：嗯哪。
张文墨：这个喜剧编剧啊可以说是国内流失特别严重，曾经有那么一段时间，我们找不到好的喜剧创意，没有灵感。然后想起了这个大胖子。
陈开德：想邀请他一起来创作。
张文墨：对，找到其他朋友找到他联系方式，打电话给他，我说你是大胖子吗？我张文墨，你还记得吗？
陈开德：记的吗？
张文墨：记的非常清楚，小时候一起看过学校门卫大爷洗澡。
陈开德：嗨、、这的确是个喜剧高手。
张文墨：他还在杀猪，我说，你别杀猪了，过来跟我做文化吧！
陈开德：来了没有？
张文墨：胖子还挺客气（胖子）墨哥，我小学五年级毕业，我现在除了杀猪就是杀死猪，其他什么也干不了？
陈开德：他最起码还有脸说。
张文墨：你听听刚刚那句话。
陈开德：那句
张文墨：“除了杀猪就是杀死猪”。
陈开德：啊！
张文墨：搞不搞笑，雷不雷人。
陈开德：你要是报警把他抓起来我觉的更搞笑。猪流感太可怕、、、、
张文墨：这个以后我会想办法让他投案自首。你就说大胖子算不算是一个喜剧天才，就刚刚那一句话就把我逗乐了。
陈开德：还行。
张文墨：这样的人才你不挽留，那是对我们中国喜剧电影的最大损失啊！
陈开德：啊、、那叫他来啊。
张文墨：那必须的，我说，胖子，你到我这里，我这里非常需要像你这样的喜剧天才，你过来，你什么事都不用干，我给你开工资，你只要每天陪我聊天，你以后不要杀猪了，我就把你当猪养了、、、、
陈开德：嗨、、也是。
张文墨：大胖子一开始听不明白了，我跟他解释我们需要灵感需要创意、、、
陈开德：他听的懂什么叫灵感什么叫创意吗？
张文墨：听不懂，我说，胖子，这样，你现在杀猪一个月赚多少钱。
陈开德：多少钱？
张文墨：他还很自豪（胖子）墨哥，这个就是得看防疫站查的严不严了。
陈开德：嚯、、这样的人必须抓起来。
张文墨：胖子，你这还得了，这个犯法的，问题猪肉都是从您那出来的吧。胖子，这个祸国殃民啊这个，你以后就跟我了，我保证比你杀死猪赚的多，而且只要你表现的越搞笑我的灵感越多我给你的工资就越高，然后年底还有奖金，五险一金节假日统统有。还有就是最关键的一点就是，猪肉管够，知道你爱吃猪肉。
陈开德：啊、、这个天天杀死猪，还爱吃猪肉。
张文墨：你就说是不是人才吧！
陈开德：他也吃的下去。
张文墨：这样的二货你放眼整个中国，你找的出几个。
陈开德：这样以身试法的人确实不多。
张文墨：死胖子，其他我也不跟你废话了，为表诚意，卡号给我，先给你转五万块钱。
陈开德：还挺大方。
张文墨：那肯定的，银行卡给我，立马给他转过去。胖子立马给我回电话，我一听，啧啧啧、、天才啊，各位，这个搞笑的力度仅次于周星驰，高出赵本山一大截！
陈开德：嚯、、胖子说什么了？
张文墨：（胖子）喂，墨哥，哈哈哈，钱收到了。你放心，有我在，保证你每天哈哈哈大笑，你不是要搞笑吗？我现在就搞给你看？
陈开德：啊、、这么搞。
张文墨：（胖子）我现在立马报警把我自己抓起来，怎么样！我够搞笑了吧！
陈开德：嚯、、这就要投案自首了。
张文墨：对啊，我说，胖子，你太无厘头，你明天报警，我现在立马坐飞机回去，亲自欢送您进警察局、、、
陈开德：啊、、你还要亲自欢送进去。
张文墨：胖子，你放心，不管付出多大的代价我都会帮你的，我们会给你请最好的律师，还有就是你明天报警，警察来抓你的时候，你准备点喜糖、、、
陈开德：嚯、、还要准备喜糖。
张文墨：警察同志很辛苦的，到时候来了每人一袋喜糖，然后那个再发个红包，喜庆喜庆，热闹热闹，红包里的钱可以从我这里报销。
陈开德：啊，这样的事情可以上吉尼斯世界纪录了。
张文墨：胖子一听很感动啊。（胖子）墨哥，那你明天早点过来，从明天开始我就要洗心革面重新做人了，是我终身大事啊，我要让你见识一下什么才是真正的无厘头，你千万别迟到啊。
陈开德：啊，这个的确非常励志。
张文墨：对啊，作为一个喜剧工作者，对一切关于喜剧的东西都有猎奇的心理。
陈开德：对，这是我们这些喜剧艺术家的通病。
张文墨：嗨，你说这话的时候你应该举手。
陈开德：举手干什么？
张文墨：说谎是要遭雷劈的。
陈开德：去你的、平时你比我说的还夸张。
张文墨：胖子想让我见识一下真正的无厘头，那么、什么才是真正的无厘头了？
陈开德：去看看不就知道了。
张文墨：连夜坐飞机回去。第二天，天刚蒙蒙亮，就到了胖子给我发的那个定位的地址。不看不知道，一看吓一跳啊！太搞笑了。
陈开德：看到什么了？
张文墨：不知道的还以为是婚礼现场了。
陈开德：嚯、、
张文墨：地上铺着红地毯，周围铺满鲜花，旁边一个乐队正在演唱《今天是个好日子》、、
陈开德：应该唱《铁窗泪》。
张文墨：右手边是养猪场，左手边是屠宰场。
陈开德：啊，这个婚礼还是在养猪场进行、、
张文墨：旁边时不时的有几只小猪正在乱跑，地上有些许的猪粪。
陈开德：啊、、
张文墨：我身边的一头公猪正在跟一头母猪兴高采烈的交配、、、、
陈开德：嗨、、你看的太仔细了。
张文墨：哎呀，公猪你别咬我，没有抢你母猪，我跟你老婆合个影、、、
陈开德：嗨，你跟母猪你合什么影啊真是。
张文墨：无厘头吗？你管他了，你看观众乐了。
陈开德：是是是，你把裤子脱了，你躺地上跟公猪合个影观众能笑疯。
张文墨：嗨，你这过了啊！
陈开德：不你说的吗？观众能乐，你什么都愿意干。
张文墨：这个尺度我接受不了。反正拿出手机骑母猪身上咔咔咔、、、自拍。
陈开德：你看看这个畜生、、
张文墨：你说什么？
陈开德：我说你好样的，顶呱呱，喜剧天才。
张文墨：这还差不多。这时候胖子出来迎接我来了。
陈开德：新郎来了。
张文墨：穿着西服、打着领带、头发黝黑发亮、胸前戴着一朵大红花，下本身穿着一条丁字裤、、、
陈开德：啊，不是，你等一下。
张文墨：怎么了？
陈开德：上半身挺正常，下本身丁字裤出来了。
张文墨：对啊，无厘头吗？我看的可仔细了，哎呀，看错了，不是丁字裤？
陈开德：啊、、丁字裤都没有？
张文墨：有一根绳子，手机充电线好像。
陈开德：嗨、、真是无语了。
张文墨：那个胖子，我这手机没电了，你这下本身这个根是充电线吗？
陈开德：😊你自己看看吧！
张文墨：不是，阿德，你捂脸干什么？又不是说你。
陈开德：不是，这个相声播出去我没脸见人我以后。
张文墨：大哥啊，我们都是为了喜剧，都是为了让别人乐，我们牺牲一下又怎么了，你看死胖子丁字裤都换成充电线，不就是为了能让大伙乐一乐吗？现在这生活压力这么大，对不对。
陈开德：那行吗？
张文墨：我拿起充电线，胖子，你这个是安卓的还是苹果的，我怎么插半天也插不进去啊？
陈开德：是华为的吧！
张文墨：胖子双腿发抖给我来了一句（胖子）墨哥，你拿错线了，这根是我自己的。
陈开德：嗨、、不是、、墨哥、、、
张文墨：😷对不起，你看拿错了，哎呀，你别、、尿、、哎呀别尿、、
陈开德：😱墨哥，这个相声我实在是说不了、、、、、
张文墨：大哥啊，糊口啊老弟，不说相声我们干什么吃饭，你这，胖子都尿我一脸了我都坚持继续，你咋就这样一点你就受不了，又不是尿你脸上。
陈开德：不是，我跟你不一样，我还要点自尊、你们这也太放得开了、我不行啊！
张文墨：我跟你讲，作为一个演员，你不要脸就是要脸，你要脸就是要不要脸。
陈开德：这我知道、但是，我始终无法，要不你给胖子穿条丁字裤吧！
张文墨：孺子不可教也。那个胖子，大庭广众之下，光着屁股始终不太好。
陈开德：对。观众朋友们对不起，没有见过世面，见笑了。
张文墨：下次不能这样了。
陈开德：是是是、、
张文墨：胖子还在那难受，我说你也别难受了，这个电不插了。
陈开德：是，别插了。
张文墨：我立马“卡茨”一下，脱下我自己的裤子、、、、
陈开德：不是，嗨、、这、、、墨哥，你怎么也脱裤子了？
张文墨：废话，我不得给胖子穿上吗？
陈开德：哦，你裤子给胖子穿啊！
张文墨：要不然谁给！
陈开德：那么好吧！
张文墨：裤子给胖子，胖子一套进去“卡茨”一下、、、
陈开德：不是，怎么又“卡茨”一下。
张文墨：胖子太胖，把裤子撑爆了。
陈开德：嗨、、、
张文墨：我立马又“卡茨”一下、、、
陈开德：不是，还“卡茨”、、、
张文墨：我把我裤衩脱下来给胖子。
陈开德：不是，嗨、、算了，我也看出来了。你们俩个必须光一个。墨哥、你还是穿起来吧！你继续充电吧！
我是沐明小鸡鸡：胖子叔叔有一次在我家洗澡，不知道怎么回事突然之间停水了。我爸给叫了个消防车。最后我帮我爸叫的救护车，消防叔叔把我爸给揍的啊，真好。