张文墨陈开德上台
张文墨：就算要做神经病，也要做一个对国家有用的神经病。
陈开德：好，这个思维牛逼。
张文墨：带着一大帮神经病加大夫还有扫地阿姨乌压压直冲肯德基，把店面给人家砸了，最后没有办法，他们报警，警察来了、、
陈开德：怎么解决的。
张文墨：精神病患者犯法不负刑事责任，每人发一根棒棒糖舔一舔兴高采烈的就回去了。
陈开德：是，确实是发挥自身优势了这是。
张文墨：隔几天，孟晚舟女士重获自由，举国欢庆，这算不算是好事。
陈开德：相当于过年了，可喜可贺。
张文墨：还有前面不是一直都提找周星驰吗？
陈开德：对啊，所有人都叫你找周星驰。
张文墨：人这运气一来，你挡都挡不住。
陈开德：找到周星驰了。
张文墨：没错，我徒弟炒内裤有一个表哥，认识周星驰，要带我去找周星驰、
陈开德：真的假的。
张文墨：讲真，一开始我也是持怀疑态度，但是我徒弟说他表哥是海外留学归来的高级知识份子，然后专门研究喜剧，可以说研究的非常透彻，很资深的级别，跟美国很多政要人物比如奥巴马小布什之类的都有亲密的合影还有俄罗斯普京都在一起吃过火锅、、
陈开德：啊，研究喜剧可以研究到跟普京吃火锅的那可不是一般人。
张文墨：对啊，我看完照片我都惊呆了，那普京吃火锅，还给他夹菜，你说这样的人想找周星驰不跟小孩子过家家一样吗？
陈开德：那还不赶紧见一见、、
张文墨：对啊，那天我刚睡醒，炒内裤就把我拉走了，去火车站接他表哥去、、、
陈开德：不是，别接了、、
张文墨：你是不是也好奇这样的人才怎么做火车出行、、
陈开德：对啊，没有自己飞机，最次也得头等舱。
张文墨：后来他给我一解释，为什么不坐开机。我就觉的这是一个人世间不可多得的喜剧天才、、
陈开德：哦、、咋解释的、、
张文墨：他说他不坐飞机，一般有事没事闲着无聊都是打飞机、
陈开德：嗨、、我也是醉了。这个天才估计身体肯定也不太好、
张文墨：改天你给他介绍一下你常去的那个专业男科、、
陈开德：滚、、
张文墨：保密，然后跟徒弟高高兴兴到了火车站来迎接他表哥，正在等着了，一个肥头大耳农民工模样背着蛇皮袋脚穿人字拖的到我身边认出炒内裤了。
陈开德：哦，这个人乡巴佬就是表哥。
张文墨：我也惊讶好奇，徒弟，这个，这个就是你海外留学归来的喜欢玩飞机的表哥、、
陈开德：确定清楚一下、、
张文墨：徒弟还没有说话了，表哥倒挺有礼貌，见自己手脏了，吐了点口水擦了擦手然后一把抓住我的手跟我客气起来了、、
陈开德：这是故意的吧！
张文墨：握着我的手黏糊糊的（凯）哎呀，文墨老弟，你好啊，早就听我表弟经常说起您，今天一见，果然不如闻名。小弟我陈凯子，以后就跟着你混了。
陈开德：啊，还是个“凯子”。
张文墨：我都无语了，我说，内裤，你再看清楚一点，这个到底是不是你出国留学归来的表哥、、
陈开德：到底是不是？
张文墨：炒内裤还没有回答，凯子又抢答了（凯）文墨老弟哦，不要惊讶，我是出国留学了，去伊拉克、、、
陈开德：去伊拉克留学了。
张文墨：（凯）没错，书还没读完，萨达姆就被干死了，然后就跑到美国唐人街刷盘子了，墨哥，其实在美国唐人街就早已经听过墨哥你的传说，还有你的相声，那真是顶呱呱笑哈哈，这不慕名而来投靠你，希望我们共创大业，一起拼、、
陈开德：不用猜，那些跟国家领导人合影的照片统统是ps。跟你p一线女明星跟你发生关系那个是一样的。
张文墨：这个凯子太能吹了，我都无语了，我说，表哥，你说你要投靠我，帮我找周星迟，然后你穿着这个样子，还有这、这、你这香港脚、、
陈开德：嗅觉很敏锐啊墨哥。
张文墨：这说出去有点天方夜谭匪夷所思，你说你在伊拉克杀猪的我倒是可以相信，做人啊，最重要就是讲究诚信，你跟我说实话，你到底是干什么地？
陈开德：靠什么吃饭。
张文墨：凯子听我说完气定神闲，稳如泰山，胸有成竹，一点都不慌、、
陈开德：按道理被人拆穿谎言应该心虚才对。
张文墨：是啊，还笑哈哈的拍着我的肩膀（凯）墨哥就是墨哥，果然是人中龙凤，一眼就看出破绽、、
陈开德：看不出来才怪了。
张文墨：（凯）但是，墨哥，你不要看我从国外回来背着蛇皮袋还穿人字拖，甚至还有脚气，其实我的真正身份是、、、
陈开德：是什么？
张文墨：炒内裤也很期待，催促（炒内裤）表哥，你的真正身份是什么，快告诉师父、、
陈开德：说，什么身份？
张文墨：凯子比划了一个黄飞鸿经典动作一拍手“啪”扎马步（凯）噔噔噔、、墨哥，其实我的真正身份是是是、、、
陈开德：是什么你快说啊！
张文墨：（凯）是超级无敌大猛男、、
陈开德：啊、、
张文墨：听完之后我简直，我简直，两眼飙泪啊各位、、
陈开德：说啥不好，说什么猛男，你看给我们墨哥给感动的。
张文墨：我感动个毛线啊感动，我恨不得一巴掌呼死他，那个徒弟，为师还有事要忙，我先走一步，你们聊、、、
陈开德：别再错的人身上浪费时间。
张文墨：我正打算走了，凯子靠过来了、、
陈开德：挽留你。
张文墨：（凯）墨哥，刚刚跟你开个玩笑，别生气，实话跟你讲，我根本就没有出国也没有兼职猛男、、
陈开德：第一次听说猛男还可以兼职的。
张文墨：（凯）其实我以前是赌赌赌赌赌赌赌赌啊圣、、、
陈开德：是什么？
张文墨：（凯）赌赌赌赌赌赌赌赌啊圣，要感冒想打喷嚏那种感觉、、
陈开德：赌赌赌圣、、
张文墨：（凯）不是，你少说了几个“赌”是赌赌赌赌赌赌赌赌啊圣，来、跟我来一遍，嘴巴张大一点，你看我，再来一次，认真一点、、赌赌赌赌赌赌赌赌啊圣、、
陈开德：不是，别“圣”了，赶紧走人吧！
张文墨：凯子，我不管你是赌什么玩意，我不感兴趣，我很忙，我先走了、、
陈开德：别废话了赶快走。
张文墨：我正打算走了，他狠狠的叫住了我，给我放狠话了、、
陈开德：发火了。
张文墨：（凯）你给我站住、、
陈开德：你还想怎么样？
张文墨：（凯）我跟你讲你不要狗眼看人低，你不就是要找周星迟吗？
陈开德：对啊，你能找到。
张文墨：（凯）废话，我就是你要找的周星迟、、
陈开德：墨哥，赶快走。
张文墨：我拿过他手上的身份证，还真是周星迟，1985年出生河南的周星驰、、
陈开德：还找人制作假证了。
张文墨：我掏出一千块钱给凯子、、
陈开德：给他钱干什么？
张文墨：凯子啊，把这钱给那个做假证的，让他多看看周星驰电影然后再熟悉一下周星驰到底是谁，记住，你身份证上的这照片不是周星驰也不是你、、、
陈开德：那是谁？
张文墨：是如来，是如来佛祖，那头发金光闪闪的没看清楚吗？那烫的一坨一坨的、、
陈开德：这是如来派来玩你的吧这是、、
张文墨：谁知道了，正打算走，这时候街上突然混乱起来，人群涌动，远处还有忽高忽低的求救声、、
陈开德：有状况、、
张文墨：这时候只见远处快速奔跑来了一头野牛，时不时的用牛角袭击路边行人，吓的人们四处逃窜，警察警车在后面紧追不舍拿着枪对着野牛正找机会一枪毙命、、、
陈开德：是，经常看到这样类似的新闻。
张文墨：不好，只见人群中一个小屁孩在路边哭哭滴滴，野牛正朝那个方向横冲直撞、、
陈开德：太危险了，那怎么办？
张文墨：这时候只见凯子一吹口哨，野牛就急刹车然后转过身恶狠狠的看着凯子了、、
陈开德：然后了、
张文墨：凯子朝野牛竖起中指挑衅，然后扯下身边一个红色条幅挥舞在手中吸引野牛、、
陈开德：西班牙斗牛士这是。
张文墨：野牛气急败坏，直接朝凯子冲过去了，所有人都吓一跳，只有凯子自己面不改色，好像就专门等待野牛的到来是一样的、、
陈开德：一个崭新的尸体即将诞生。
张文墨：眼看他们就要撞到了，吓得我们都闭眼，一睁开眼，啊，不会吧！
陈开德：是不是牛死了、、
张文墨：凯子正朝野牛的鼻子吹气、、
陈开德：啊，吹牛B是吗？
张文墨：对，这就是传说中的“吹牛b”。
陈开德：是，这个凯子也太能吹了。
张文墨：不是亲眼所见，没有人相信凯子能把牛给吹起来，然后牛身体越来越大，慢慢的飘了起来，刚刚差点被撞的那个小屁孩看见了，高高兴兴跑到了凯子的身边、、
陈开德：要谢谢凯子了。
张文墨：（小孩）叔叔，叔叔，这个气球你能送给我吗？
陈开德：嚯，把牛都吹飞起来吹成气球了。
张文墨：凯子用绳子打好结，把线给小孩，（凯）五块钱，谢谢、、
陈开德：嗨、、变街边卖气球的了。
张文墨：孩子掏钱，凯子拿钱，小孩子签着线高高兴兴就离开了，然后周围响起了热烈的掌声。
陈开德：这下成英雄了。
张文墨：对啊，警察为了表彰凯子见义勇为助人为乐的高贵品格，现场做了一副锦旗送给凯子、、
陈开德：你看看人民警察这速度、、
张文墨：锦旗上面写着“自古英雄吹牛b，一吹吹到天上飞”。
陈开德：嗨、、
张文墨：横批、、
陈开德：锦旗还有横批、、
张文墨：非常能吹、、
陈开德：嗨、、那就继续吹吧！
我是沐明小鸡鸡：未完待续哦，亲😍