张文墨陈开德上台
张文墨：那不行，我这个人有原则，我不敢亵渎我的女神，你再这样，我可要发飙了。
陈开德：行，那你让子怡快点，别说太多，时间也不早了。
张文墨：行，我躺在地上，血流不止，隐隐约约看见子怡，穿着漂亮的晚礼服，脸上那灿烂的笑容，穿着人字拖、、
陈开德：啊，这什么打扮、、
张文墨：不好看是吧！子怡坐着轮椅慢慢的向我靠近、、、、
陈开德：不是，怎么还坐上轮椅了。
张文墨：就是我怕子怡累着、、
陈开德：嗨，行吧！
张文墨：子怡到了我身边，微笑的看着我对我说话了。
陈开德：说什么了？
张文墨：（子怡）谢谢你喜欢我的电影，你很优秀，我能有你这样骨灰级影迷而感到自豪，你不能就这样死了，你必须坚强的活着，因为您是一名才华兼备帅气无敌风流倜傥的著名相声表演艺术家张文墨先生、、
陈开德：是，子怡是不是吐着说这话的。
张文墨：去你的。
陈开德：行了，现在穿到哪里了？
张文墨：一醒来，又看见大姨妈。
陈开德：终于回来了。
张文墨：大姨妈这次好像良心发现了。
陈开德：你怎么看出来的。
张文墨：鼻青脸肿右腿还打着石膏，我说，你这个谁欺负你了、、
陈开德：谁干的。
张文墨：就是大姨妈给一个男的介绍了一个女的，可以说是门当户对，两个人谈了一段时间，后来结婚了，洞房花烛的时候才发现那个女的是泰国来的。
陈开德：嚯、、这打死都不多。
张文墨：然后说以前给我介绍了很多不靠谱的女孩子，大姨妈心理也不好受，这次她把压箱底的货拿出来了。
陈开德：又给介绍了一个。
张文墨：哎呀，啧啧啧、、这次我总算很满意，虽然不及子怡那样、、、
陈开德：不是、、
张文墨：行了行了，知道你害怕子怡出来。
陈开德：是，我们这相声专场干脆叫“你爱子怡”得了。
张文墨：以后有机会单独开一个。反正这次大姨妈靠谱了，谈了一段时间，她要带我去见他父母。
陈开德：丑女婿要见未来岳母岳父了。
张文墨：到她家，一开门，一见她的父亲。整个世界奔溃了、、
陈开德：怎么回事？
张文墨：我立马转身就跑，然后提着菜刀就去找大姨妈算账去了、、
陈开德：啊，什么情况、、
张文墨：未来岳父就是那个烧烤老头、、
陈开德：嚯、、这个确实没有想到。
张文墨：因为这个事情，搞的我都抑郁了，都有点神志不清了，去医院看看吧！
陈开德：那就去看看呗！
张文墨：到了一家诊所，喂，有人吗？出来一个老头，我一看，立马走人、、
陈开德：换一家诊所。
张文墨：换一家，有人吗？出来一个老大妈，我一看，立马走人、、
陈开德：还要换。
张文墨：又换了一家，有人吗？出来一个漂亮的超短裙女护士、、、
陈开德：嗨，我还以为了，你这一家家换，合着就等超短裙是吗？
张文墨：爱美之心，人皆有之。你不可以笑话我。
陈开德：行，那看看得什么病。
张文墨：护士姐姐，我头痛。护士一听非常关心我啊（护士）头疼我给你开点药好吗？
陈开德：那太可以了。
张文墨：护士进去拿药出来了，非常关心的对我说（护士）先生，吃药不需要脱裤子，你赶快把裤衩穿起来、、、
陈开德：嗨、、
张文墨：艺术家都是非常天真的。
陈开德：是，流氓也很天真。
张文墨：唐僧西天取经，历经九九八十一难，我这个找女朋友跟他差不多，唯一不同的是那些女的都往唐僧身上贴、、
陈开德：都想长生不老。
张文墨：刚刚只是简单粗暴的聊了一下我的绯闻、接下去就是要聊一聊我们家阿德那些年的狗血爱情鬼故事、、
陈开德：是，你自己的事情是绯闻，到我这变成狗血鬼故事。
张文墨：艺术家的恋爱经历肯定要用绯闻来形容的，再说了你的故事狗血不狗血，我说了不算，群众的眼睛是雪亮的对不对，朋友们。
陈开德：行，那你细说说我们两个到底谁比较狗血、、
张文墨：你记的吗？那时候我们贴相亲广告，上面印着你的个人资料，我们两个三更半夜就出去贴了、、
陈开德：哦，想起来了，你大姨妈要给我介绍，前车之鉴，我很担忧。然后你出了个主意就是自己印征婚广告然后去大街上贴那次是吧！
张文墨：对，就是那次。
陈开德：呸、、你还有脸提，都是你干的好事、、
张文墨：不是，我怎么了？你这吹胡子瞪眼看把你给气的。
陈开德：还怎么了，我都不好意思提，我都臊，说实话、、
张文墨：你说，没关系，大伙都自己人。
陈开德：各位，我们贴相亲广告，墨哥，你自己说，你往哪贴、、
张文墨：我贴的不挺好吗？只要有女人的地方就是我们的相亲广告、、
陈开德：地方，哪里？说、、😡😓
张文墨：红灯区还有女厕所、、
陈开德：你看，观众朋友们都笑了。
张文墨：怎么了，有问题吗？你贴男厕所也没有用啊关键、、
陈开德：那你也不用给我贴红灯区去啊、、
张文墨：就是一时意乱情迷，这就是青春。当年懵懂无知吗当时、、
陈开德：你可别拿青春挡箭了，我现在都怀疑你是不是故意的。你年轻那时候是不是经常、、、
张文墨：闭嘴吧你，别胡说八道。再说了，效果不挺好吗？很多女孩子打电话发誓要做你的妻子，给你生孩子、、
陈开德：废话，那我也得愿意才行啊！
张文墨：也是，真要结婚了到时候卖绿帽子保不齐都能发财、、
陈开德：嗨、、你就别提了。
张文墨：不过后来，我们家阿德还真就跟一个聊的挺对口，约我们见面，那次我也跟你去了，你说你自己一个人比较羞涩，让我一起去陪你壮壮胆，你可还记得。
陈开德：记的，到了约会地点，对面站着十几个环卫工摩拳擦掌、、
张文墨：对啊！我都无语了，估计上次贴小广告把人家给得罪了。
陈开德：百分百得罪了。
张文墨：我一看不对劲，想跑，但是已经来不及了，门被关住了。
陈开德：对，那一天我终生难忘，我依稀还记得有一个老阿姨在我屁股咬了一个大口子。其实这些都是活该、、
张文墨：是活该，环卫工铲除小广告牛皮癣也很辛苦地。
陈开德：各位，最可气的是什么你们知道吗？
张文墨：这一段可以跳过去、、
陈开德：跳过去干什么，哎，我现在仔细想想，当初你看我被十几个环卫工人围攻，你就算不帮忙，你报警啊！叫警察来解决、、
张文墨：好汉不提当年勇、、
陈开德：嚯、、你这还当好人好事了是不，各位，我们这位著名的脑子进水的相声表演艺术家绝对是个异类，天赋异禀。见我跟人家干起来，用手机拍摄我被他们打的画面，边拍还边叫，（墨）加油，阿德，阿德，笑一下。阿姨你来个特写。对，阿姨好样的、来来来，阿姨，你的屁股往阿德脸上坐一坐，对对对、那个阿德，你的大腿卡主阿姨的脖子，没错，加油、、、
张文墨：我当时不想着拍摄取证，到时候好走法律程序吗？
陈开德：是，最后他们自己报警了，我们交了罚款。乱贴小广告，影响市容。那环卫工几个教育批评，报销衣服裤子。
张文墨：对，这不挺完美的结果，要是我不给警察叔叔看视频，那衣服裤子能给报销。
陈开德：这事就算了，毕竟我们有错在先，人家也赔钱了，那你为什么要把这个视频上传网站，然后标题还是“男神大作战”你要疯啊你啊！
张文墨：不是，你听我解释、、、
陈开德：你不用解释，越说越来气，你就算是脑子进水，你要上传你把我的脸打上马赛克啊！
张文墨：我不打马赛克了吗？打了呀！
陈开德：我都想一头撞死，你把我裤衩打马赛克有什么用？这不越描越黑吗？打我脸知道吗？打我脸，懂不懂、、
张文墨：是，我现在真想打你脸。
陈开德：你就欺负我可以。
张文墨：那我那次不还救你了吗？你又喝醉那次，你还记的不、、
陈开德：我都醉了我能记的吗？
张文墨：那我帮你回忆回忆、、
陈开德：您可别瞎编、
张文墨：肯定要稍微加工一下，要不然不够搞笑、、
陈开德：行，你搞我吧、、
张文墨：那天我正吃饭，阿德来电话、、
陈开德：找你干什么？
张文墨：（德）墨哥，快来救我，你快点来，迟了我就玩完了、、
陈开德：我到底怎么了？
张文墨：给我一个地址，我立马单枪匹马冲过去一看，十几个老太太正在打阿德、、
陈开德：跟之前女厕所那个老太太性质一模一样。
张文墨：我说，住手，光天化日之下，朗朗乾坤，成何体统。现在是法治时代，这是一个公平公正的社会，我们生存在这个社会的大熔炉里，都要安分守己、、
陈开德：不是，能不能别废话了，我还被打着，你这没玩没了、、
张文墨：不是，就是给他们看一下我多才多艺的一方面，口才好，我们是文化人，以德服人、、、
陈开德：以后有机会，你先救我、、
张文墨：行吧，那《太平歌词》就先不唱了、、
陈开德：啊，你还打算给他们来一段《太平歌词》是么！
张文墨：听你的，不唱了。
陈开德：唱完估计我也到太平间了。
张文墨：我刚说完，一个老太太哆哆嗦嗦走过去叫我去外面看看再说也不迟、、
陈开德：那就去看看。
张文墨：我出去一看，吖，好家伙，女澡堂、、
陈开德：这次换女澡堂了、、
我是沐明小鸡鸡：我的粑粑今天被我妈妈给狠狠干了一顿，原因就是因为我玩手机。《孙子兵法》还有点用其实，不说了，要去研究《三国》。