张文墨陈开德上台

张文墨：上期刚说到我被我的女粉丝给侮辱了。

陈开德：对，穿条裤衩准备决战邓建国红内裤被你自己给插飞了。

张文墨：😁还是那句话，艺术家做事风格跟普通老百姓绝对不是一个档次的。

陈开德：啊、、 你说过了，你是大艺术家。

张文墨：老百姓见到这样侮辱自己的，肯定叫她“哎呀，你不要唱了”。

陈开德：对，普通人就这样，那您这个大艺术家怎么办的。

张文墨：很简单。

陈开德：三岁小孩都会。

张文墨：这个三岁小孩不会。

陈开德：啊、、那对你来讲还挺有难度。

张文墨：老打击我，告诉你，别说哥没有教你，碰到这样的情况，一招就见效。

陈开德：怎么办。

张文墨：抽出一百块钱给她。

陈开德：贿赂她。

张文墨：没错，美女，换个歌。

陈开德：什么歌？

张文墨：星爷那个“红烧翅膀我喜欢吃”。

陈开德：嚯、、小鸟都被烤糊了。

张文墨：那女的接过我的钱，正准备唱，来了一辆救护车，下来几个医生，强行的要把我往精神病院带。

陈开德：怎么到现在才来。

张文墨：瞧你那个作死的样，告诉你，我一句话就把他们打发了。

陈开德：一句话，什么话？

张文墨：我手往公共厕所一指大叫“快看，有飞碟”、、、、

陈开德：嚯、、、

张文墨：那些医生正看的时候，我“啾”的一下就跑了。

陈开德：你还挺狡猾。

张文墨：回家穿上裤衩，继续出发决战邓建国。

陈开德：是。

张文墨：一路风尘仆仆开着我的大奔驰，到了垃圾堆，下车一看，好家伙。

陈开德：怎么了？

张文墨：邓建国带着一帮女保镖早就久候多时了。

陈开德：嚯、、带女保镖，还一帮。

张文墨：没错，我潇洒的走过去，到了邓建国面前，邓建国还是挺有绅士风度的。

陈开德：哪看出来他有风度了？

张文墨：用纸巾帮我擦掉了我鼻子上的血。

陈开德：这还没打，咋就流血了。

张文墨：他那帮女保镖穿着比基尼我能不流鼻血吗？都是男子汉。

陈开德：嗨、、这邓建国可以啊，垃圾堆都比基尼了。

张文墨：对啊，我说，老邓，不用决斗了，你赢了。

陈开德：啊！他这就赢了。

张文墨：美女那么多，身材那么火辣，对不对。老邓，我觉的你这个人虽然那个、怎么说来着，但是我愿意跟你交朋友。

陈开德：不决斗了，现在又是朋友了。

张文墨：对啊，不打不相识吗？这样，老邓，我们结拜成兄弟，以后我们有福同享有难同当，你说怎么样？

陈开德：啊，就是看到美女保镖，不决斗，然后还要结拜兄弟，有福同享。

张文墨：你这人，我跟你讲，现在是法治社会，打架是犯法的，打输了，住院。打赢了，赔钱，还进看守所。有那个必要吗？都是中国人，对不对。你不要以为我是为了女保镖，你千万不要这样认为，你想都不要想。

陈开德：观众跟读者都是成年人，有自己的判断。

张文墨：我们正打算结拜，旁边美女说了一句话我都吓傻了？

陈开德：说什么了？

张文墨：撒哇低咔、、、

陈开德：啊、、这帮保镖全都泰国手术来的啊！

张文墨：😖邓建国，今天就是我们决战的最佳时机，不是你残疾就是我残疾，来吧！亮出你的兵器吧！、、、、

陈开德：不是不打了吗？

张文墨：废话，我是那种见色忘义的人吗？

陈开德：要不是那句“撒哇低咔”他现在估计都是你哥哥了。

张文墨：邓建国号称演艺圈情场浪子，果然名不虚传，亮出兵器可以说是直接亮瞎我的后脑勺。

陈开德：他使用什么兵器？

张文墨：指甲钳。

陈开德：啊、、嚯、、这个兵器也直接亮瞎我香港脚。

张文墨：对啊，我正想脱下看看我脚趾甲长不长，那个邓建国倒是抢先一步帮女保镖剪上脚趾甲了。

陈开德：啊、、你看不顺眼了。

张文墨：肯定啊，还抱着剪。你说气人不气人。

陈开德：啊、这个情节我在《金瓶梅》见过。

张文墨：然后还把女保镖剪疼了，女保镖都吓着了（女）哎呀，建国哥哥，你小心点，你弄疼我了。

陈开德：啊，看来真是老了老邓。

张文墨：我一听这个女保镖这话，犹如五雷轰顶，万箭穿心啊！

陈开德：怎么了。

张文墨：他说的是中文，他不是泰国来的。

陈开德：啊，这个情况是不是又要结拜兄弟，有福同享，不打了。

张文墨：废话，现在国家法制法规这么严厉，能犯法吗？再说了我又是著名相声表演艺术家，我是明星，我能以身试法吗？你说对不对。

陈开德：是，关键是邓建国能干吗？你这变来变去的。

张文墨：对啊，我说大哥，你太累了，让我来剪。我冲过去一腿踢飞老邓，扛起美女保镖的腿，拿起指甲钳，正准备帮美女剪指甲的时候，突然美女身上掉下来一张身份证。

陈开德：啊、、这个美女穿着比基尼，还掉下来一张身份证。

张文墨：哎呀，你就不要在意这些细节，你管她藏哪里？

陈开德：也是，掉下身份证，然后怎么样？

张文墨：我拿起来一看，我的天啊，犹如五雷轰顶，万箭穿心，差点让雷给劈死啊我，太雷人了。

陈开德：什么情况？

张文墨：这个女的是1950年的。

陈开德：啊、、这个美女，不是，这个大妈、也不对，这个奶奶还能穿比基尼。

张文墨：对啊，我在那狂吐啊。要说这个奶奶还挺有爱心，见我吐了还安慰我了。

陈开德：怎么安慰你了？

张文墨：（老奶奶）小伙子，你吐啊吐啊吐啊就习惯了。

陈开德：啊，这个奶奶不说相声也是可惜了。

张文墨：气的我的，老邓刚从垃圾堆爬上来，我一见，老邓，你阴我，我跟你拼了。冲了过去扭成一团拼个你死我活啊！

陈开德：是啊！

张文墨：你说我们说个相声你说我们容易吗？

陈开德：各行各业都不容易。

张文墨：你说跟邓建国斗，最起码我活着回来了。

陈开德：还有谁要干死你啊！

张文墨：那太多了，我这个手机一天到晚就没有停过。这不，那天凤姐给我来电话了。

陈开德：啊，在美国还给你打电话了。

张文墨：我们之前也调侃她，说的有时候比较狠，可能被她看到了，给我来电话了。

陈开德：说什么了？

张文墨：一开始说了一大堆四川英文，我一句没有听懂，后来我也跟他说了一大堆闽南话，两个人对着手机骂了一个多小时，凤姐终于坚持不住主动挂电话了。

陈开德：是，美国打来的电话费挺贵的。

张文墨：那我不管，反正就是很多人威胁我，叫我不要胡说八道，要如何如何的。

陈开德：是，你嘴以后把点门。

张文墨：你这人，我们是干什么的。

陈开德：废话，我们是相声演员是逗大家笑的。

张文墨：是，我们是逗大家笑的，我们要是能逗大家笑的同时让大家学会一点做人的道理后者这个事该不该干，你说这样、我们的相声不是更有意义吗？

陈开德：是这么说，但是也别太得罪人，我这一天到晚担惊受怕的。

张文墨：放心，我们做事对得起天地良心。人在做、天在看。你看我们调侃的那些位，除了德云社例外，被我们调侃的那些位，哪些谁谁谁身上没有个七七八八的繁杂琐事。

陈开德：这倒也是，没有那些事，你调侃，观众读者也听不懂看不明白啊！

张文墨：所以就是不用怕，你准能老不死。

陈开德：嗨、、你这词用的。

张文墨：不过你还别说，我们调侃了那么多人，为什么就是陈冠希老弟不来那个找我们一下了。

陈开德：你想干什么？

张文墨：没有，我就随便问问。

陈开德：是，你倒是想认识人家陈冠希老师。

张文墨：算我高攀了，下次还得努力努力，主动让陈冠希大艺术家找我们聊聊关于摄影这、、、、

陈开德：嗨、、你别说了。

张文墨：好了，闲言碎语不要讲，我们书归正传。

陈开德：是，开始干活了。

张文墨：刚刚前面我们聊了那么多，就是想告诉各位，我们这个相声其实就是聊天。

陈开德：对，就是两个人互相诋毁，我们行话叫“砸挂”。

张文墨：凭什么您们会说话，我们也会说话。而您们要花钱来听我们说话。

陈开德：对，这里面有学问。

张文墨：很简单，因为我们说的话能让各位爷，乐。

陈开德：没错，一个相声演员要是不搞笑，说话没有包袱那是走不长久的。

张文墨：那绝对的，反正就是今天我们就是随便聊聊。

陈开德：聊点什么了？

张文墨：既然刚刚都是提到了一些所谓啊！都是演艺圈的人物，那么我们今天就来聊聊这个现如今这个我们中国这个演艺圈到底是一个什么鸟玩意。

陈开德：看来今天必须得罪不少人了。

张文墨：首先，开说之前，还是有必要的先撇清一下关系，要不然到时候有些人告我们，我们没有钱跟您打官司。

陈开德：对，相声都是假的。

张文墨：是，相声虽然是假的，但是我也希望各位观众朋友还有亲爱的读者朋友们，听完今天我们这一期相声。我也希望大伙有时间好好反思后者仔细想想你墨哥我到底说的有没有道理。

陈开德：对。

张文墨：你墨哥我虽然这个文化不是很高。

陈开德：小学文化。

张文墨：是，以前读初一的时候被学校食堂打菜阿姨给开除了。

陈开德：嗨、、、这什么情况，还被食堂打菜阿姨给开除了。

张文墨：那阿姨打菜的时候，手抖啊！抖的厉害。

陈开德：都知道。

张文墨：有一次我去打菜，阿姨见了我，那手抖的啊！

陈开德：啊，那抖太厉害了。

我是沐明小鸡鸡：各位小姐姐小哥哥，这天寒地冻的，我这是在被窝里面用手打的呦。明天我们继续不见不散，浙江这个地方也是冷啊！