张文墨陈开德上台

张文墨：精神病患者说的话是不负法律责任的，刚好借着这块臭豆腐、、

陈开德：你手往哪指了。

张文墨：你们可以找专家来鉴定看看我病的重不重。，最好是那些股市还有金融专业的专家来鉴定。

陈开德：不用，现在都知道你病的不轻。

张文墨：给那个、今天晚上我们这个相声专场提到的那些名人做一个自我表白。

陈开德：是，开始表白一下。

张文墨：我的确病的不轻，我说的话，就当我放屁，不要告我们。

陈开德：是，你把病情阐述一下。

张文墨：你看，一般正常人上厕所都习惯抽支烟的，看看手机。

陈开德：对。

张文墨：我不一样，我抽雪茄。有时候还来杯红酒，来点古典音乐、、、

陈开德：对，就是不需要卫生纸。

张文墨：嗨、、不是，你这什么意思。

陈开德：废话，臭豆腐去哪了？

张文墨：行吧，就是红酒跟雪茄的旁边时常会放一块臭豆腐。这个我们家阿德、、

陈开德：你说你自己，你说我干什么？

张文墨：阿德，喝咖啡喜欢拌大蒜一起喝、、

陈开德：嗨，你给圆回去了，算了，臭豆腐这个事过去了不提了。

张文墨：确定不提了吧！

陈开德：确定。

张文墨：很好，导演，刚刚那段减掉。

陈开德：我们两个确实病的不轻我发现。

张文墨：做演员自嘲到我这个境界的恐怕找不出几个了。所以各位艺术家，有得罪之处，请多多谅解。就不要告我了，真的告我了到时候法院通知开庭我都有可能走到火葬场去。

陈开德：完全有这个可能。

张文墨：好了，反正这一个个艺术家都不按套路出牌，你看啊，这个周立波是咖啡，郭德纲是大蒜。

陈开德：你是臭豆腐。

张文墨：别胡说，那么此时此刻我就是在想。

陈开德：想什么了？

张文墨：赵本山是个什么东西？

陈开德：啊、、不是就这样直接。

张文墨：嗨，口误，哎呀，不是东西、、

陈开德：哦，现在连东西都不是了。

张文墨：不是，我发现你要上天啊你这一天天的。

陈开德：赵老师喜欢炖鱼，没事就喜欢在家炖鱼吃。

张文墨：是这样，有了。赵老师应该是“泥鳅”。

陈开德：啊，不是，喜欢吃鱼，这么变成“泥鳅”了。不应该是鱼翅之类的吗？

张文墨：就是泥鳅生命力比较顽强比较丝滑，赵老师之前一场大病。

陈开德：死神边缘跑一圈回来。

张文墨：大难不死，必有后福。我们也祝愿赵老师身体健康，越活越年轻。

陈开德：这还差不多。

张文墨：后来那个主办方找到我了，说，这个波波老师来不了。

陈开德：压根也联系不到说白了。

张文墨：郭老师也不给我们面子。

陈开德：我们算个毛。

张文墨：最后还是主办方给力。

陈开德：怎么给力了。

张文墨：通过一系列办法联系到了赵老师。

陈开德：嚯，真的假的。

张文墨：你看连你都不信吧，赵老师说了。

陈开德：说啥了。

张文墨：（赵）二人转跟相声啊其实本质都一样，都是给老百姓带去欢乐的，应该支持。本来我出场费是几百万的，但是，为了喜剧艺术我这次免费帮你站台。

陈开德：哎呀，那真是太好了，哈哈哈哈哈、、、

张文墨：不是，你笑什么？

陈开德：就是我知道是什么情况所以我才乐的吗？

张文墨：大哥啊，我们现在是在演戏，你要假装不知道，你要装疯卖傻吗？你把你师父教你的都还给你师娘了。

陈开德：嗨、、

张文墨：你看我就非常严肃。

陈开德：是，继续，我假装不知道。

张文墨：我一听那太好了。我们主办方还是有点背景的吗？

陈开德：是，没有背景能把赵老师忽悠来吗？

张文墨：对啊，我风尘仆仆带着一大帮粉丝手捧鲜花亲自去机场迎接赵老师。

陈开德：是，赵老师来了吗？

张文墨：赵老师没有来。

陈开德：那迎接谁去了。

张文墨：赵本水来了。

陈开德：哦，是，赵老师模仿秀赵本水。

张文墨：把我气的啊，我质问主办方，这就是你们说的赵老师啊！这不就是一个水货吗？

陈开德：这不挺好，有山有水。

张文墨：你们这是欺骗观众，你弄个模仿秀来，你把萨达姆卡扎菲整来得了呗。一个个真是。我们既然要做事就要踏踏实实对不对，别玩虚的。联系不到就联系不到，直说得了吧，死要面子。那赵老师也是一线大咖，不是谁是个人都能联系的对不对？

陈开德：有道理，没毛病。

张文墨：我这样一说旁边的那个赵本水受刺激了。

陈开德：感觉自尊心受到侮辱了。

张文墨：爬到窗户上不知道想干什么？我说，大哥，洗水间在那边。

陈开德：你也是，是要去洗水间吗？这是想不开了知道吗？

张文墨：在那哭哭滴滴，我说、我说你想干什么？完了赵本水泪流满面的对我说了一句范伟老师的经典名言。

陈开德：说什么了？

张文墨：（赵）同样是生存在世界上的两个人，做人的差距这么就怎么大了。

陈开德：一个坐飞机，一个自己有飞机。那肯定不一样啊。

张文墨：买张机票飞回去，简称“双飞”。

陈开德：得，这一趟没白来。

张文墨：后来实在没有办法，我说主办方。你们那个试一试联系金星老师。

陈开德：这个可以啊，在上海也是一号人物。

张文墨：那肯定，后来你嫂子一听不乐意了。

陈开德：怎么还不乐意了。

张文墨：就是我老婆太爱我了。

陈开德：吃醋了嫂子。

张文墨：我得开导开导你嫂子吧！

陈开德：说说吧。

张文墨：我说，老婆，你能不能有点智商，金星老师比男人还男人。你老公我在脱口秀方面佩服的没有几个，金姐算是一个。

陈开德：金姐那个脱口秀抖包袱反转的还是挺有想法的。

张文墨：不但挺有想法，而且非常狠，对自己下手太狠了。“咔嚓”一刀下去。完美。

陈开德：是，这个勇气不是一般人可以的。

张文墨：那绝对，不是一般男人干的出来的。金星老师是我非常敬佩的一个老师，不，他不是老师，他是真正的艺术家。你们看金星老师那个腿。

陈开德：哦，听人家脱口秀还看人家腿了。

张文墨：啧、、哎呦啧、、那腿，那得跳破多少双丝袜才能成为一个脱口秀天才啊！

陈开德：这都不挨着。

张文墨：跳的都变形了。后来你嫂子同意了，我说主办方联系一下吧，拿出您们的实力。

陈开德：联系到没有？

张文墨：后来金星老师没有来，丝袜送了两条。

陈开德：是，还是破了两个洞的丝袜。

张文墨：这也不来那也不来，怎么办。

陈开德：凡是都得靠自己。

张文墨：不来就不来吧，我们自己上。正准备上台，手机响了。

陈开德：谁来电话了。

张文墨：一看，著名单口相声表演艺术家方清平。

陈开德：哦，那个光头。

张文墨：接电话，方老师，您不是说没有时间来做我们这个嘉宾吗？

陈开德：说不定方老师想给我们惊喜人已经到了。

张文墨：方老师很客气（方）阿墨，听说你要去开相声专场，我的头发都要长出来了。

陈开德：嗨，不好的预感。

张文墨：上台之后，我们先做一个自我的简单介绍，谢谢各位爷来看我们哥俩的相声专场，我们还没有开始，一个观众就大叫，（客人）哎呀，进了，太牛逼，这个球踢的漂亮、、、

陈开德：别踢了，我们相声专场，怎么还踢球了。

张文墨：这个没事，后面那个大屏幕正在播放足球比赛，可能是刚刚系统乱了，我给他关掉一下就是了。

陈开德：是是，舞台事故属于。

张文墨：关掉大屏幕之后了，我们继续说相声，这个我们两个初来贵宝地，接下去给各位说一段传统相声，哎呀妈呀、痛死我了、、大哥，你给你跪下了、放过我吧？

陈开德：不是，你这什么情况，说个相声咋还给人跪下了。

张文墨：这个大哥可能是个球迷，我把大屏幕给关了，人家不乐意，敬了我一杯酒。

陈开德：是这样，那顾客是上帝，演员是父母。敬你酒那喝就是了。

张文墨：是啊，喝的我头破血流。

陈开德：啊、、砸你脑袋上了。

张文墨：对啊，我说大哥，对不起，我去那个汗蒸那边说一会，不打扰您们看球赛了，对不起，对不起。

陈开德：你看这观众乐了，听出来了。没错，我们相声专场首秀就是在澡堂子。

张文墨：你这什么澡堂子，我们这身份能去澡堂子吗？讲话怎么那么难听。

陈开德：那应该怎么说。

张文墨：桑拿洗浴一条龙服务中心知道吗？

陈开德：嗨、、

张文墨：你看我们这些十八线开外的相声演员想要生存下去有多难。

陈开德：是，太难了。

张文墨：这不前几天我正睡着了“哐当”一下我的房门就给人踹了。

陈开德：谁啊，这么嚣张。

张文墨：房东啊！

陈开德：房东还踹自己家门。

张文墨：是个大肥婆，过来二话不说抓住我狠狠质问我。

陈开德：房租什么时候交。

张文墨：（肥婆）我晒在天台的那条三角裤是不是你偷的。

陈开德：嚯、、你还有这心情。

张文墨：屁了，关我什么事，我是说相声的我又不是变态狂，你不信，你自己找，你要是能找到你自己的裤衩我张文墨脱光了去大街上跑几圈给你看。

陈开德：最后找到没有？

张文墨：找到了。

陈开德：啊、、怎么还找到了，真是你偷的。

张文墨：那老娘们裤衩晒出去我还以为是我浴巾了。

陈开德：嚯、、那你这房东可真够胖的。

张文墨：废话。

陈开德：那你这男子汉大丈夫说出去的话泼出去的水，你就说你是不是男人吧！

张文墨：我发现今天所有人，就你最坏。

陈开德：是你自己说的。

张文墨：那么今天我们这个《大话演艺圈》相声专场就要告一段落，朋友们我们下期不见不散。

我是沐明小鸡鸡：😭😭朋友们再见。