张文墨陈开德上台

张文墨：可不是吗？十八铜人看着我们这一对师徒正在上演琼瑶戏，按照我的思维他们应该是过来安慰我啊什么的，最次也得给我叫个救护车才对，可是没有？

陈开德：他们在干什么？

张文墨：😭他们，他们，他们竟然，他们竟然，我的天啊，我实在接受不来这个沉重的打击、这个社会真是太残酷了、、、

陈开德：不是，你别哭啊，他们干啥了。

张文墨：😢他们，他们，他们竟然再刷抖音、、

陈开德：我觉的没毛病，很合理啊！

张文墨：这还合理啊，你这个冷血动物，有一个大师还过来跟我合拍抖音，我整理下发型（唱）你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟，嘟一下、、、、

陈开德：徒弟都这样了你就别嘟嘟、、了。

张文墨：我徒弟也跟着唱了。

陈开德：他还有心情唱了？

张文墨：（徒弟）好嗨哦，感觉自己已经达到了高潮，感觉自己已经达到了巅峰。

陈开德：嚯，你们两个神经病吧！

张文墨：说明我们想得开，遇事不惊，除了生死在我眼里那都不是事。

陈开德：那然后了。

张文墨：这时候突然从里面走出来一个白发苍苍的大师，你看过电视剧吗？那个一灯大师，就像那样的，胡子非常长，一出来，所有少林弟子通通向后退，然后到了我身边双手合十，（大师）阿弥陀佛，善哉善哉🙏，敢问这位施主您到少林有何贵干。

陈开德：这个应该是少林真正的主人。

张文墨：对，我说大师，我想到你们少林寺找这个人，我把徐峥照片给他看。

陈开德：然后了。

张文墨：大师看完仰天狂笑（大师）哈哈、、这位施主，你要找的这个人的确在这里、、、

陈开德：啊、、徐峥真的在少林寺。

张文墨：我一听我也兴奋啊，我说他在哪里，我找他聊聊。大师递给我一个东西，然后说（大师）“远在天边近在眼前”。

陈开德：什么意思？大师给你什么东西了。

张文墨：我慢慢的翻过来大师给我的东西，一看，是一面镜子。

陈开德：镜子。

张文墨：没错，我看着镜子里的自己，没错，你们绝对没有听错，我看见了一只猴子。

陈开德：看见猴子了。

张文墨：然后再仔细看看又看到周星驰了。

陈开德：周星驰也出来了。

张文墨：然后再一看，看见紫霞仙子了。

陈开德：啊，紫霞也出场了。

张文墨：对啊，很奇怪，荒芜的沙漠，紫霞一个人拿着手中的紫青宝剑在四下张望，似乎在找什么东西，然后有一只猴子正在不远处看着紫霞的一举一动，那只猴子生怕被紫霞看到故意躲起来。

陈开德：那猴子是悟空吧？

张文墨：不知道啊！这时候只见紫霞说话了。

陈开德：紫霞说什么了？

张文墨：（紫霞）至尊宝，我知道你就在我身边，你出来啊，我不管你是猴子还是人我都要跟你一生一世在一起。

陈开德：不是，那个《大话西游》不是结束了吗？紫霞已经死了。

张文墨：对啊，太奇怪了。但是仿佛一切都真真实实一样发生在我眼前，然后就看到那只猴子跪在那伤心的哭泣了，然后恶狠狠的看着我，猴子用他颤抖的手在沙漠上写了一句话。

陈开德：写了什么？

张文墨：“找到周星驰”。

陈开德：啊、、不是，我越听越糊涂，怎么回事。

张文墨：我本来就天天再找周星驰还要他提醒干什么对不对。

陈开德：不找不到吗？不对，那这猴子怎么知道你要找周星驰了，没有道理啊!

张文墨：不知道啊，然后不知道怎么回事我的头像针扎进去一样，我就昏死过去了。

陈开德：这个剧情真是穿越的有点离谱了。

张文墨：迷迷糊糊醒来，再看看镜子里的自己，我终于领悟了少林大师为什么给我镜子，他是想用镜子告诉我、、

陈开德：告诉你什么？

张文墨：这个戏的男一号，不用找徐峥了，大师告诉我，什么事情都要靠自己。我自己就是山争哥哥。

陈开德：大师难道就没有叫你撒泡尿。

张文墨：别胡说八道。

陈开德：一面镜子你就变成徐峥了。

张文墨：哎呀，迷惑我多年的事情想不到大师一面镜子就给我化解了。靠自己，见众生。佛法真是高深莫测。通俗一点的说法就是大师叫我自己演男一号。

陈开德：其他我不敢肯定，这个肯定不是。

张文墨：嗯，看来这次男一号非我莫属了，这是上天注定的。明日复明日，明日何其多！日日待明日，万事成蹉跎。世人皆被明日累，明日无穷老将至。晨昏滚滚水东流。今古悠悠日西坠。百年明日能几何？立马行动起来，所以这不就把你房子压上去了吗？

陈开德：对啊，所以我就更想不通了？这关我什么事，压我房子。

张文墨：这是好事，这是佛在考验你，这个世界这个人世间是有轮回的，你说我为什么不压我父母不压我舅舅的房子？

陈开德：对啊，这是为什么了。

张文墨：因为他们没有这个福分。你上辈子肯定欠我的，所以你这辈子还了。这辈子你帮我了，下辈子我肯定就会继续帮助你的。对不对，反正太深的道理我也说不来，通俗一点的说法就是你不帮我，你会有血光之灾。

陈开德：你这张破嘴，你直接让我帮你不就行了吗？我都男二号了，我还计较这些干什么，都是为祖国做贡献。

张文墨：行，还是你识大体。我跟你说从少林寺回来之后我可以说我整个人都变了，我的境界已经高到我自己都害怕的境界了。

陈开德：怎么个高法。

张文墨：这不，您姐夫又来找我了，这个月我算了一下大概是第八次了。

陈开德：上次强J那个修电视那个女的，还了五千，还差八万。

张文墨：人都有个急需用钱的时候对不对，以前你姐夫找我还钱，我这跟他解释，真没有，下个月先还一部分，我现在有家庭，我得给你嫂子我小姨买衣服买化妆品买奢侈品然后还要大量购买纸尿裤等等一系列，都要花钱的吗？

陈开德：纸尿裤你买干什么用？孩子都那么大了。

张文墨：看见你嫂子跟我小姨的消费能力，我吓尿了。

陈开德：嗨，那是要多备一点。

张文墨：我现在境界高了，你姐夫又来找我还钱了对不对，不需要解释太多，我看他来了，我说，来了，不要说话，找我还钱对不对，很好。说完，我立马解开裤腰带脱下裤子准备、、

陈开德：看腿毛是吗给我姐夫。

张文墨：没错，来者是客，先让客人欣赏一下我这性感浓密的腿毛。

陈开德：腿毛不是拔了吗？

张文墨：开玩笑，头可断血可流，腿毛不能断。艺术家身上不有钢笔吗？我一条一条画上去的。

陈开德：你真是朵奇葩。我姐夫看到你腿毛了他说什么了吗？

张文墨：他正想说我立马拦住他，我说你什么都不要说，你不就是要钱吗？我立马双手合十盘腿坐在（《大悲咒》）南无喝呐怛那哆呐夜耶南无阿俐耶婆卢羯帝烁钵呐提萨陀、、、前前后后唱了一个多小时《大悲咒》。你姐夫都抓狂了。

陈开德：能不抓狂吗？姐夫着急用钱了。

张文墨：你姐夫都惊呆了，就好像当年孙悟空被唐僧练“紧箍咒”一样，浑身难受，突然之间我领悟出一个真相，一个困恼我多年的世界十大未解之谜终于被我想通了。我真是个天才，哈哈、、

陈开德：什么未解之谜？

张文墨：你看，之前我们去演出，那些女粉丝为了能够见我一面，保安几十个都拦不住，拼命大叫“阿墨，阿墨，我爱你，我要给你生猴子”

陈开德：那说明你人气高，大伙喜欢你。

张文墨：黑压压一大帮女粉丝啊我，他们为什么会对我如此疯狂，说明我演得好啊，说的很多大道理都是真的。看到了姐夫那抓狂的样子还有回想起女粉丝那对我垂涎三尺那个渴望的眼神，再加上我自己天才的智慧还有我领悟佛法的境界，我终于领悟到了。

陈开德：你领悟到了什么？

张文墨：我就是唐僧。

陈开德：滚，你那边凉快那边呆着去，滚、、

张文墨：不是，你听我解释，那帮女粉丝是想吃我的唐僧肉。

陈开德：你这样一说，那刘德华都唐僧几十年了。

张文墨：他是香港的，我是福建的唐僧。我比他年轻，肉质肯定、、、、

陈开德：哎呀，你别说了，有些观众要是在吃饭听你这个，你都有罪我跟你说。

张文墨：那么好吧，本着对观众读者负责的态度，唐僧肉这个事情就让他过去吧。

陈开德：你还说。

张文墨：不说了，我看姐夫还在抓狂我立马加快继续练我的“紧箍咒”，突然，这时候你嫂子进来了，拍了拍我，（老婆）老公，起来，我要上厕所、、

陈开德：啊、、不是，练了半天，坐马桶上练是吗？

张文墨：对啊，怎么了，不可以吗？我自己家的马桶我随时想坐都可以，你咬我。

陈开德：🙏各位观众各位朋友，实在对不起，脏了你们的耳朵，隆重跟各位宣布一下，就是有在吃饭后者吃东西的时候千万千万别听我们的节目，以免伤及无辜，各位，在这里，给你们道歉鞠躬，对不起，对不起，对不起、、

张文墨：不是，你这过了，说个相声搞得好像我们犯法了一样，我境界的确提高了。你姐夫从此之后再也没有找我还钱，这说明什么，说明他已经被我的身上这种与生俱来的感染力说服了，这钱他不要了。

陈开德：废话，关键是要的回来吗？

我是沐明小鸡鸡：紫霞与至尊宝的爱情故事真是太凄凉了，所以我的粑粑必须让他们的结局改写。