张文墨陈开德上台

张文墨：后来一看剧本跟演员名单，啧啧啧、、

陈开德：你这啧啧啧、、是好是坏啊这、、

张文墨：啧啧啧、、我们这个戏的女一号啊！可以说是大部分宅男心中的恶魔。

陈开德：哦，还是恶梦。

张文墨：可以说这个女一号，国人都知道，你要是不知道，那你绝对是00后。

陈开德：哦，就这么有名气。

张文墨：绝对的，还上过美国的杂志。

陈开德：还是个国际巨星。

张文墨：我一说出这个女一号的名字保证各位惊吓连连，啧啧啧、、

陈开德：到底是好是坏、、

张文墨：邓建国很有野心，邀请我演这个男一号打算冲击好莱坞。

陈开德：这个电影还要冲击好莱坞。

张文墨：电影进展很顺利，那天新闻发布会，女一号一到现场，全场起立，掌声四起，我也起身，她优雅的向我走来，我作为男一号，我手捧鲜花走过去。心情非常激动，这个架势这个气场。知道她是谁了吧？

陈开德：章子怡。

张文墨：罗美凤。

陈开德：啊，凤姐啊！

张文墨：对啊，怎么了。

陈开德：不是，你这什么审美啊！

张文墨：你别管审美，我就问你，她火不火吧？

陈开德：反正比我们火。

张文墨：上没上过美国杂志。

陈开德：恩，是够杂的。

张文墨：是不是宅男心中的恶魔女神。

陈开德：这话没错，不是，你怎么想的，这个戏，这点钱你也接。

张文墨：之前不是老调侃人家吗？怪不好意思的，还跟我打越洋电话聊了几个小时、、

陈开德：是，你们也算是老熟人了。

张文墨：这些都不是关键，关键就是我们这个剧情绝对炸天你知道吗？知道我们这个戏叫什么名字吗？

陈开德：不想知道。

张文墨：不想知道也得说，叫《恶魔女神爱上我》、、

陈开德：就是凤姐爱上你了。

张文墨：没错，凤姐在电影里是一个千金大小姐。

陈开德：嚯、、还千金大小姐。

张文墨：对，独生女，马上就要继承一千亿家产了。

陈开德：都一千亿了，不花点钱整一整自己。

张文墨：去韩国了呀，把章子怡照片给那个欧巴（凤姐撒娇）欧巴，给我整成章子怡思密达、、

陈开德：嗨，这什么韩语啊。

张文墨：医生看了看章子怡，再看看凤姐，一针下去，推进手术室噼里啪啦、、一顿砍。

陈开德：是，那可不一顿砍吗？

张文墨：出来一看，一点章子怡的影子都没有？

陈开德：变成谁了？

张文墨：还是凤姐。

陈开德：嗨，那不没有整吗？

张文墨：整了呀，没整之前是没有吃香肠的凤姐。

陈开德：那整完之后了？

张文墨：两条香肠就挂在嘴边。

陈开德：这也太离谱了。

张文墨：那个后期工作人员，这屏幕下方贴一个凤姐美国长胖那香肠嘴照片，要不然这个观众不乐。

陈开德：是，这个一出去，凤姐该砍你了。

张文墨：没事，都自己人，我已经跟他发生关系了、、、、

陈开德：嚯，都已经那个了？

张文墨：哎呀，说错了，就是我跟她关系不一般。现在是好朋友知道吗？

陈开德：你说清楚了。

张文墨：我绑架了这个千金大小姐，要他妈的给我二十亿，要不然就要撕票。他妈的她不给啊，怎么办？

陈开德：不是，我有点迷糊？

张文墨：怎么了？

陈开德：这个凤姐他妈的，你是说凤姐他自己，还是说她的妈妈。

张文墨：就是她的妈妈，简称“凤姐他妈的”。

陈开德：嗨，你这说的跟骂街一样，谁能听懂啊。

张文墨：听不懂，换一个。

陈开德：换什么啊？

张文墨：凤姐他娘的。

陈开德：嚯，这不一样吗？

张文墨：总之不是凤姐她奶奶的。

陈开德：是，要是凤姐他大爷的就更好了。

张文墨：就是绑架了她，一开始不知道她长这样。

陈开德：知道了也不绑。

张文墨：对啊，后来一看长那样，想把她免费送回去。

陈开德：啊、、

张文墨：可是已经来不及了。

陈开德：怎么了？

张文墨：她已经无法自拔的爱上了我这个情场浪子，就是终身非我不嫁了。

陈开德：你们两挺般配的其实。

张文墨：般配什么啊，我肯定不肯吗？于是她就对我拼命追求，打也打不走，轰也轰不走，对我展开了一系列求爱手段只为能跟我入洞房生孩子。

陈开德：啊，就是生米煮成熟饭。

张文墨：最后我实在接受不了这个爱情故事，怎么办？

陈开德：怎么办？

张文墨：《葵花宝典》

陈开德：啊，不是，这现代戏，《葵花宝典》出来了？

张文墨：对啊，相个亲“葵花宝典”都可以出来，这个就更可以了，剧情更爆炸更具有猎奇知道吗？观众猜不到剧情的。

陈开德：是猜不到。

张文墨：但是后来还是没有练成。

陈开德：这么好的功夫怎么不练了，多可惜啊。

张文墨：😡废话，你咋不去练了。

陈开德：好好好、、不练。😂

张文墨：打开《葵花宝典》一看，呀？

陈开德：怎么了？

张文墨：上面没有文字，只有一张照片？

陈开德：一张照片，谁啊？

张文墨：章子怡的老公，皮裤汪？

陈开德：啊，汪峰啊。

张文墨：没错，看着汪峰的照片，我泪流满面，想起这些年我一直喜欢章子怡，然后她最后竟然嫁给他，我自问，我才华跟汪峰不及上下？

陈开德：嗨，差远了。

张文墨：颜值跟年龄可以甩他好几条下水道、、

陈开德：嗨，甩什么不好，甩下水道。

张文墨：后来实在没有办法，接受不了这个沉重的打击，我选择削发为僧，法号，爱子怡，得永生。爱子怡，得永生、、、、

陈开德：嗨，你放过子怡吧，不是，这，什么啊，这导演同意吗？

张文墨：一开始也是不同意的，说要把《葵花宝典》里的汪峰换成他自己的照片。

陈开德：哦，还要换成他自己的。

张文墨：对，然后凤姐看到导演照片了，不顾一切的爱上他了。最后放弃了对我的追求，他们喜结连理，五个月之后，生出了一对黑人双胞胎。他们一家人过上了幸福的生活。

陈开德：啊，五个月就生了，还黑人双胞胎。

张文墨：对，这个一个很荒诞的喜剧电影。

陈开德：是够荒诞的。

张文墨：按照我这个结局来比较正常。

陈开德：反正都病的不轻。

张文墨：反正这个电影剧情就是雷，就是没有病的肯定看不懂。

陈开德：神经病一眼就看明白了。

张文墨：专门拍给神经病看的，就是不要吃药看。

陈开德：吃了药也看不懂。

张文墨：这么跟你说吧，我看了十几遍剧本，我不但没有看明白剧情，我还差点看死过去。

陈开德：哦，还有这样的电影。

张文墨：邓建国老师就是想学习一下那个王家卫导演拍电影。能把演员拍蒙圈了。

陈开德：嗨，根本就不是一个档次的。

张文墨：王家卫拍梁朝伟拍的梁朝伟都哭了，拍出好几个影帝。有能耐。

陈开德：是，国际大导演。

张文墨：邓建国大导演拍我张文墨，你猜怎么着？

陈开德：也把你拍哭了。

张文墨：把我拍吐了。

陈开德：嚯、、这个剧情够恶心的。

张文墨：那天第一场戏，在五星级大酒店绑架凤姐。

陈开德：是、、

张文墨：一开始就是我跟这帮绑匪不认识，无意间才跟他们同流合污。

陈开德：怎么回事？

张文墨：那天我刚好去消费，吃牛排。

陈开德：是。

张文墨：吃完之后那个牛排塞牙了，我就跟那个老二说？我说那个、、、、

陈开德：不是，你等一下，你跟什么说，跟谁说？

张文墨：怎么了，老二。

陈开德：😡谁啊，谁老二，老二谁啊？摸我头干什么？😱

张文墨：那个电影你没看吗？经常那样演，小二，上菜、、

陈开德：嚯，那是老二吗？那是服务员。

张文墨：我知道，我们这是一个荒诞的电影，拍给神经病看的，必须按照神经病演法拍。

陈开德：啊，是、、

张文墨：那个，我的老二啊，你过来一下。

陈开德：嚯，还我的老二。

张文墨：那个老二从床上起来了、、、、、

陈开德：别起来了。

张文墨：怎么了又？

陈开德：这个服务员在睡觉是吗？

张文墨：是，还光着屁股睡。

陈开德：啊，不是，这，简直无法理解。

张文墨：可以理解的，这个老二是邓建国给自己加的戏。

陈开德：还给自己加戏了。

张文墨：对，在床上睡觉，旁边躺在著名香港超级性感女星温b霞。

陈开德：这可以啊这阵容。

张文墨：邓建国这个和他的老二起床，然后去洗澡，就跟那个韩国电视剧一样，欧巴洗澡一样，拍五分钟。

陈开德：啊，就看他洗澡。

张文墨：然后洗完澡换上服务员的衣服回到了我身边对我说话了，（邓）先生，请问您需要什么服务？

陈开德：去给我找一根牙签来。

张文墨：去给我拿一把老虎钳、、

陈开德：啊，塞牙拿老虎钳啊。

张文墨：直接把牙拔了。

陈开德：霸气、👍

张文墨：邓建国听我说完过来对我的脸就是一拳，“啪”一下，把我的牙打掉了。

陈开德：啊，老虎钳都剩了、

张文墨：谢谢你啊老二。

陈开德：还得谢谢他。

张文墨：老二走了，然后脱掉衣服继续像欧巴那样洗澡。

陈开德：啊，又看他洗澡。

张文墨：洗了十几二十分钟，出来，回到床上抱住温碧霞，然后开始说台词了。

陈开德：说什么台词了。

张文墨：（邓）刚刚洗澡的时候那个海飞丝用的不是很好，下次我们用立白洗衣液吧。

陈开德：这是我们广告植入、、

张文墨：温碧霞就回答他了，（温）用立白不太好吧，我都用惯海飞丝了。要是实在不行我们就换雕牌洗衣粉，好用不沾油、、

陈开德：啊，不是，这什么啊这、、

张文墨：邓建国一听很生气啊，（邓）用什么雕牌，我这一辈子最恨的就是雕牌了。阿霞，你答应我，这一辈子我们哪怕用金龙鱼洗澡都不要用雕牌洗衣粉做饭、、

陈开德：是，难怪老邓一直脸色惨白，雕牌洗衣粉做饭。