张文墨陈开德上台
张文墨：最后到了黄金首饰店，你嫂子买了（比划）这么大一大条金链子挂我脖子上、、
陈开德：嚯，那得多少钱啊！
张文墨：开始我也以为了，一摸就掉色，我说，这怎么还掉色了，这是假货。你猜你嫂子怎么说、、
陈开德：说啥了、、
张文墨：（女）废话，一条狗链子要真金白银的干啥，你以为你是藏獒啊！
陈开德：那、哥，你是什么品种？
张文墨：我连京巴都不算，只能算家狗。
陈开德：这家庭地位简直了。
张文墨：嫂子用我的卡刷了好几条项链然后好几个戒指，我多年的积蓄一扫而光，你说这个女人可怕不可怕、、
陈开德：天方夜谭啊简直。
张文墨：最后把我扛回家，到了家门口丢下我，叫我开门，我拼命站起来，双手颤抖的开门，怎么打也打不开。你嫂子急性子啊，一巴掌盖我脸上（嫂）废物，走开、、
陈开德：你让嫂子开、、
张文墨：不，你嫂子一脚踹进去，门破成两半、、
陈开德：嗨，跟那胖妹一样性格，喜欢踹门。
张文墨：你嫂子到我家之后，二话不说立马砸了我们家电视机、、
陈开德：啊、这是为什么了？
张文墨：电视正在播放国足、、
陈开德：嫂子不喜欢看国足、、
张文墨：对，砸了电话，打开窗户，把电视机朝窗户丢下去竖起中指大骂、、
陈开德：肯定骂国足了、、
张文墨：（嫂）打倒日本帝国主义，为了新中国，同志们，冲啊、打死小鬼子、、
陈开德：啊、这都不挨着、、
张文墨：搞不懂，但是最起码很爱国，这个还是值得表扬的。
陈开德：那肯定，家和万事兴。
张文墨：完事丢给我手机（嫂）打电话，叫你爸你妈还有七大姑八大姨的都给我叫来、、
陈开德：嫂子这是想干什么？
张文墨：我害怕极了，关系到我爸我妈的人身安全问题，我肯定得问清楚不是、、
陈开德：那必须问清楚啊！
张文墨：我说，你把我怎么样我都可以忍受，我爸一把年纪了，你死了这条心吧，我爸不可能娶你的，我爸都五十多了、、
陈开德：不是，是不是搞错了，我越听越糊涂、、
张文墨：不是，我是故意的，我顺便测试一下你嫂子的智商在不在线，她刚刚喊那句“打倒日本帝国主义”嘴里都喊出血了知道吗？这个人物有点危险，我有点害怕、、
陈开德：了解，那嫂子怎么回答的，智商怎么样？
张文墨：她就问我准备好没有？
陈开德：准备什么？
张文墨：我也是这样问的、
陈开德：然后了、、
张文墨：然后腿骨折了、、
陈开德：嗨、、这也太暴力了。
张文墨：最后没有办法我把家里人还有我亲戚七大姑八大姨都叫了过来。
陈开德：伯父伯母肯定也是吓着了。
张文墨：必须的吗？所有人老老实实坐好，你嫂子发话了（嫂）首先了，我介绍一下我自己，从今天开始我就是你们儿子的妻子了，叫什么名字我也不懂，就是你们的儿媳妇，不要问我是谁，也不要问我从哪里来？更不要打听我的过去，你们现在要做的就是点头，有没有问题、有问题赶紧说，给你们二分钟时间，开始倒计时、、
陈开德：我看谁敢有问题、
张文墨：我舅舅看不下去了，刚想站起来说话，然后马上坐下安静的跟蜗牛一样、、
陈开德：为什么？
张文墨：舅舅的大腿上插着一双筷子。
陈开德：啧啧、我看谁也不敢有问题了。
张文墨：谁想找死啊，我爸妈老老实实拿出户口本，七大姑八大姨的给包红包祝贺，我表哥没有现金，你嫂子都拿出他银行卡直接刷、、
陈开德：嚯、、
张文墨：银行卡没有带的就写欠条、、
陈开德：真会过日子。
张文墨：最后你嫂子为了回馈大家，化解一下尴尬的气氛。毕竟以后都是一家人了，决定亲自下厨做几个拿手好菜慰劳大家、、
陈开德：嫂子还会做菜、、
张文墨：我们一帮人在外面看她做饭简直就看武打片一样，那个杀一条鱼，就好像那条鱼欠她几百万似的，看的我们一个个心惊胆战、、
陈开德：炒的菜能吃吗关键。
张文墨：炒啥炒啊，一屋子乌烟瘴气，差点呛死我们几个。
陈开德：嫂子不呛吗？自己。
张文墨：戴着防毒面具了她。
陈开德：啊、、
张文墨：突然，门口然后窗户进来一股强大的水柱，把我整个房子都浇湿了、、
陈开德：雨有那么大吗？下的。
张文墨：是消防车，你嫂子炒菜炒的人家以为着火了。
陈开德：哦、、千古奇葩。
张文墨：绝对奇葩、、你嫂子还洗起澡来了，说这水别浪费了。
陈开德：还挺持家挺节俭、、
张文墨：更可气的是什么你知道吗？你说你洗就洗吧，当着我们家亲戚朋友的面洗、、
陈开德：这不全曝光了这个、、
张文墨：何止曝光，简直是奇耻大辱，你嫂子背后洗不到，还叫我表哥帮她抓一抓后背、、
陈开德：哈哈哈，哥，你这个帽子戴的天下无敌了、、
张文墨：去去去，最后洗完了，穿好衣服又教训我们了。
陈开德：又要发飙、
张文墨：（嫂）那个，本来想给你们做我的拿手好菜，这不，没有做好，就当请你们洗澡了，下次有空再见，我很忙，我先走了，走，那个谁、谁，叫什么名字来着，老公、、
陈开德：都叫你老公了，名字都不知道。
张文墨：跟着她去烛光晚餐、、
陈开德：还挺懂浪漫。
张文墨：浪漫个屁、、
陈开德：又洗澡了。
张文墨：牛排刚上来，问那服务员（嫂）那个服务员有筷子吗？这个我不习惯、、
陈开德：谁吃牛排用筷子啊，对不起，没有。
张文墨：（嫂）那有没有一次性手套，我这吃的也不习惯啊。
陈开德：嫂子不懂你教她啊！
张文墨：我教了，他说费劲，刀叉太小了，然后离开了。
陈开德：生气了，不吃了。
张文墨：回来的时候带着一把杀猪刀，一刀下去，桌子劈两半、、
陈开德：嚯，嫂子太男人了。
张文墨：整个客厅的人全部吓跑了，没等几分钟外面就被警察包围了。
陈开德：这不就是警匪片吗？
张文墨：（警）里面的人听着，你们已经被我们包围了，请你放心手中的武器，出来投降，争取宽大处理、、、
陈开德：都发展到这地步了。
张文墨：可不是吗？武警都出动了，真枪实弹啊。她倒好，还在一个劲的吃牛排。我说，别吃了，我们出去吧，老婆，警察全来了。
陈开德：然后了。
张文墨：我老婆就问我（嫂）你是干什么的？
陈开德：对啊，结婚太快，都不知道你是干啥的？
张文墨：我说我是说相声的，然后自己也写剧本，最喜欢的就是无厘头周星驰、、、
陈开德：对，那时候还不是艺术家。
张文墨：你嫂子抓过我的衣领子摔了我几巴掌就问我（嫂）想不想出名？想不想成为名人、、
陈开德：那太想了，就是缺少机会。
张文墨：对啊，做梦都想，我还没有说完了，你嫂子用杀猪刀对着我一阵乱砍，再仔细一看，我全身上下就剩下我的裤衩跟腿毛、、
陈开德：裤衩跟腿毛正式第一次亮相了各位。
张文墨：你嫂子然后丢下刀，右手拔着我的裤衩走了出去，一出去那闪光灯啪啪、、拍个不停，警察一步一步后退了，让我们冷静一下、、讲真，电影都不敢这样拍，从来没有见过这样的剧情啊！
陈开德：是挺新鲜、、
张文墨：你嫂子发飙（嫂）都给我往后退，要不然我就拔了这裤衩，里面是什么东西我想各位比我更清楚吧、、
陈开德：啧啧、、都知道，儿童不宜。
张文墨：这话一出，拍照的人更多了，我一看，机会来了，各位兄弟姐妹，大家好啊，欢迎大家来听我说相声，我叫张文墨，一个普普通通的相声演员，那个兄弟，你拍脸，我自幼喜欢周星驰，很喜欢这个无厘头喜剧，兄弟，你拍裤衩干什么？别拍了，拍脸啊、、、
陈开德：估计是个狗仔队。
张文墨：来了一大堆拍裤衩的，你说这叫什么事，我还正想借此机会向周星驰表白一番，没完没了的拍裤衩。星爷，我穿的不是裤衩，我穿的是无厘头，不是，兄弟，你能别拍裤衩了吗？你他妈再拍裤衩我就要尿你了、、
陈开德：我也支持你尿他、、
张文墨：还是你嫂子比较霸道，一脚过去，断子绝孙、、
陈开德：是，只要是女的都喜欢那一招、、
张文墨：为了争取更大的曝光率，你嫂子厉害啊，叫了一个车，打算去精神病院？
陈开德：嚯，你这个剧情不拍成电影可惜了啊！
张文墨：最后车来了，我们上车，然后车开了一会儿，嫂子对那个司机说（嫂）同志，不去精神病院了。
陈开德：不会去火葬场了吧。
张文墨：错，直接去警察局。
陈开德：去警察局、、
张文墨：直接去警察局投案自首了，你嫂子在里面关了几个月。
陈开德：扰乱社会治安。
张文墨：第二天各种报刊疯狂报道，相声演员张文墨如何如何的，开始关注我们，人肉我们，然后喜欢周星驰喜欢无厘头，我们就顺着杆子往上爬，不停砸脱裤子秀腿毛这个哏，效果非常明显，那段时间我们相声园子里的票都卖疯了。
陈开德：是，可以说是墨哥的一条裤衩子改变了我们的命运。
张文墨：等你嫂子出来的时候，我已经是一个著名相声演员了，然后我们就真正的在一起了。
陈开德：嫂子绝对是个异类。
我是沐明小鸡鸡：我的粑粑绝对是个超级大屁屁，这本书还说写给我的，我长大了肯定不看。