当时的我并没有觉得这是一种病，毕竟那个时候的抑郁症在家长的眼里只是青春期的叛逆。

慢慢的我也觉得这只是自己难过时正确的发泄方式，我麻木了。就这样我又走了三年。

直到上高中，我都觉得这只是自己孤僻而又古怪的内心。

在高中里一开始，我依旧扮演着嘻嘻哈哈的傻大姐，但不知从什么时候我觉得我累了，我渴望快乐我开始觉得戴着面具让我太累了，于是我开始做自我。

我开始情绪变得阴晴不定，高中的班主任注意到了这点。

他也是个直言不讳的男人，说我自大不守学校的规章制度。我喜欢化妆，但化妆却是我们学校最忌讳的一条规则。

我刚进高中没多久，班主任对我放狠话，你一定会在三年里拿最大的处分。他第一次正式的找我谈话是因为我带了耳钉。

那次谈话我哭了，我哭得很惨，我记得用了好多好多的餐巾纸来擦掉眼泪。

班主任对我说：我觉得你有心理问题，周末叫爸妈带你去医院吧。我哭完后跑上了天台，想让自己冷静下来。但我看着操场上的同学们，我有了轻生的念头。

后来每次在学校里感到难过时，天台是我逃避现实最好的地方。我也不止一次想站在边上一跃而下，不是我没有勇气。

前几届有个学姐在家里跳楼轻生了，这个事情闹得很大。她死后成了我们学校最好的反例，臭名远扬了。

而我的尊严和面子救了我好几命，我宁可让自己痛苦地苟活着我也不希望死后还要背负着骂名。

因为老师和家长的谈话，我被带到了医院进行了一堆检测。当我的父母看到白纸黑字的重度抑郁和重度焦虑后依旧不依不饶。

可能他们是觉得如此优秀的父母，女儿怎么可能会有这样的问题。即使是真的，那也当从没就没有发生过吧。 我开始了吃药的旅程。

整天昏昏沉沉的，成绩一路下跌，再加上快期末考试了，我急在心里却无能为力。

药效使我无法控制自己的意识，但是自杀的念头却一直都没有消失过。那天早上我和我妈发生了冲突，到了学校以后在早自学上控制不住哭了起来。

课后我跑到了母婴室（常年没人，每次翘课都会去那里睡觉）我把冰箱抵在了门后。

我拿出口袋里的小刀，我这15年的痛苦向走马灯一样的在我的眼前一晃而过。那两分钟是我人生中最漫长的两分钟。

正当我想割下去的一瞬间，门口传来班主任和部长的声音，他们再找我。我瞬间乱了阵脚，如果现在割腕我一定死不了，反而还会臭名远扬。

但是如果他们发现我，我怎么解释，我脑子里面全是解释的理由。果然他们转动了门把手，发现门把手可以转动但们却打不开之后他们立马知道了不对劲。

他们如愿以偿的找到了我，班主任和我聊了一节课，虽然我基本上是懵的，什么都没听，我只记得我一个劲得哭。

因为什么都学不进，一天到晚都是呆滞着。于是我住了院。

我在精神病区结交了一些朋友，他们也有着不同的人生。我们一群人里有同龄的也有五十岁的大叔。但我们却出乎意料的聊得来。

短短的20天，我们却成了相见恨晚的朋友。我和父母的关系也得到了改善，我把我这些年的委屈全部和我爸妈说了，他们也开始考虑我的感受。

出院后，我依旧没有痊愈。我依旧不能去学校上课，在家里呆着。其实白天爸妈去上班的时候我在家里哭了好几次，也不知道为什么，反正就是一直在哭。

暑假到了，我还需要去杭州集训。那年暑假的集训对我来说并没有很重要，我几乎是和同学玩了一个月。

因为我天马行空的行为和创意，受到了老师的青睐。我走的那一天，我收集了那个校区其本上所有老师的签名。

虽然我每天都不按时去上课，是那一期的培训中最不听话的学生。

暑假的后半期我体验了人生中第一次和闺蜜两个人去上海的经历。我才15岁，这本应该是我想都不敢想的经历，因为在以前父母绝对不会同意。那两天我玩的很开心，果然女生还是喜欢逛街购物。

开学后我回归了校园，虽然我依旧经常迟到被戏称为出勤率最低的女生。但是我努力学着做一个看起来正常的学生。

现在是2020年3月，也快是我成为抑郁症患者的第五个年头。我到现在依旧靠着药物维持，但我也在试着减少药物。

我已经很久很久没有自残过了，我也很久很久没有痛快的哭了。怎么说呢，药物这种东西能够控制你的神经，让你的情绪平稳，但同时也让你成为了一具躯壳。

可这也是自救的一种办法不是吗？如果有一天你死了，那就真的什么都没了。找到自己的目标，做自己想做的事情。即使没有经济的支撑，你一定会找到一条慢慢变好的路。

我在学着快乐，你呢？

一个抑郁症患者的十六年

（本故事为真实故事）