就这样，我继续在绝望的煎熬中前行，不知道自己会走到哪里，但除了坚持我别无选择。绝望中的坚持只为了我爱的人能够幸福，痛苦也就成了生活中的一部分。

但我依然没有放弃“走出来”的希望，虽然这种希望，连自己看来都是一种自欺。但，不能死，就只能对自己说:也许有一天会好起来的!

“有一天会好起来的!”这个遥远的希望不知道伴随了我多少个日日夜夜。有时这句话缥缈得像露珠一样，阳光一出来就很快地消失了。那时我怕阳光，阳光意味着一天的开始， 而我又要经历内心的折磨，绝望的煎熬。晚上，虽然黑暗却可以静静思考，独自舔舐白天留下的伤口。

终于有一天，我看到了曙光。也许这是一种巧合，也许是一种命运的安排，我与昔日的同学都同时面临着人生的转折，虽然我们的目标不同，但对整个人生的意义是同样重要的。

是呀我隐藏和封闭自己太久了，过去的朋友都成了过去，但我真的想他们，真的希望再和他们做朋友，真的想和别人一样可以有自己的朋友和爱人，而不是躲在角落里流泪。

"笑，全世界都对着你笑，哭，只有你一个人向隅而泣!”是呀，为何不走出去呢?为何继续因为自己的内向和不善言辞而自我贬低呢?为何还继续把自己当成一个失败者和可怜虫呢?

虽然努力可能会失败但是不努力却注定。既然我向往正常人的生活，那么为何不能像正常人那样活呢?我总算开始和他人接触和接近了，不再那么孤独和封闭，虽然依然在人前表现得有些拘谨和不自信，但和过去不敢和人接触的自己比总算强了很多。

虽然我没有突然间变成一个不同的人，但起码我学会了因为自己小的进步而鼓励自己，而不是-一味地挑剔自己的毛病和不足。也许陷入抑郁就是因为自己过于挑剔自己和贬低自己，看不到自己的努力和进步造成的吧。

总是把现实中的自己和想象中的自己相比较没有接受现实中的自己，没有发现那个想象的自语气:失败者，无能，不可爱，不值得爱，一个没有价值，一个没用的人，等等。

就这样，在工作中，在和朋友的交往中，一出现自我贬低和否定，我就会提醒自己，我并没有自己想的那么差，感觉自己很差，很失败也郁》告诉了我，没有必要因为一时的想法来评价自己。