撞南墙，哪怕头破血流都一直撞南墙。那才是追求梦想和自我的真实模样。

流浪。遇见。流浪。永远的边缘状态。

我总是以为，相遇与理解是一件很难的事情。不敢诉说、诉说后的愿意接受，不隐忍还能相互陪伴。不管对方是理念、事物还是人。

每次叙述到这种半理性半感性的事情，我总会被各种理论、观点所拉走，想表达出各种不同的“思想解读。”但我明白，那只是在表达我读过很多书、遇见过很多人、去过很多不同的地方。本质上是在逃避去诉说内心最真实的渴望。就像这些用词，一样虚假而远离。我想努力今次的习作里，不那么娇柔造作，因为故事本身，就已经是最矫揉造作的回忆。我一直这样真实的思考着、体会着、感受着这个世界。

毫无一点虚假，并非学文青或者思考存在的文艺青年。还记得高中的时候，我总喜欢坐在靠窗的桌子，让太阳烘烤着我的背脊，让那种暖烘烘的感觉渗透进身体。

教室里总是闹哄哄的，不管是下课后的喧哗还是老师的叽叽喳喳。那种感觉，说不上是感到有人陪伴的美好，还是所谓的处于解离状态的游离感。

“我为什么要坐在这里。我真的喜欢这些人吗。我想去往哪里。”我想这是很多青春期青年都会有的思想。就像有个朋友曾对我说的，他感到做什么事情都没有趣味。后来我才明白，那即是青春期的迷失，也是所谓抑郁的东西。如果那人无法走出来的化。

其实这个故事常出现在我写的东西里，只是很少对人诉说。

那时应该是五岁还是六岁的时候。我转了学，因为原来的幼儿园要装修，母亲和外公索性就把我转到了一个更好的学校。也几乎是在同一年，外公也走了。我记得除了母亲，我最喜欢的就是外公，而最爱我的也是外公。可是我没有哭，到了很多年后，我才明白，那叫做创伤。

那就像小学时有一天，下大雨，我看到很多父母都来接了他们的孩子。我知道父母一个星期只会来一次，不是因为他们在工作，而是因为我跟外公、外婆住。而他们忘了，给我送伞。那只是一件很小的事，班主任后来也给了我雨伞。但我就像发了疯似的淋着雨走回了家。步伐缓慢，就像个疯子，让雨水随头发流下。那天，我同样没有哭，虽然曾经的我也是个爱哭的矮子。

说的远了，还是要回到幼儿园的时候。那是个规划得挺好的地方，我记得会有绘画课与绘画展，有木偶戏和碰碰车，每周都有零食分享与自由活动时间。对面是军区，那时的松树上还有松树，我们常被带去游玩。

可是，这里面有个漏洞，就是我和谁都不熟。后来想想，是我自己将自己封闭了起来。因为家中还有别人送我的玩具，毕业还有人到家里找过我玩。可是那时的我，也不知哪根神经出了问题，就喜欢一个人在那里画画、做黏土、堆积木。仿佛世界里没有他人。这个毛病跟随了我很多年，一直到我二十多岁我才发现，我身边其实总有很多人，但我的心中却只有我自己，有时，连我自己都没有。

我羡慕一个孩子，被所有人喜欢。他家就住在离幼儿园不愿的地方，皮肤白芷而可爱。最奇葩的一个记忆是当时的音乐老师让他将袜子脱下来，戴在耳朵上唱：“将袜子戴在耳朵上。”至今我都怀疑这段即使是真实还是我做的梦。因为六岁前其实是很容易混淆现在与幻觉的。我忘了说，长大以后我学了五六年的心理咨询，看了很多书，也听了很多国外老师讲的课。

而在幼儿园里最让我觉得孤独的事情，是某一个活动日。老师用很多塑料片当做门票发放给所有人，不同班级教室里都有不同的活动可以参与，有点像日本的夏日祭。我当时被分到的工作是煮汤圆，一直摆弄了很久，都没有人来换我。理所当然，因为几乎谁我都不认识。后来也是老师发现了，让人换走了我。可走出去以后，我却也不知该何去何从，我有一种感觉，就是对任何活动都不感兴趣。就在那一个时刻，我希望能有人陪。

所有这么看来，小时候的我其实是比现在更聪明的。因为那时的我就知道，陪伴是比工作、学习、兴趣更重要的事情，可后来的我，反而走向了相反的道路。

写到这里，突然有些不敢把这些内容发出去。因为想到今后的往往，常觉得自己尽做些神经病的行径，那些想法也是负面而光怪淋漓。但既然决定写了，就还是让我诚实的面对自己。