（虽然寂寞没有了感觉，但有时候又会显得很奇怪。这或许便是人吧！记得最清楚的是高中的时候有个同学要去当兵。当时我还不是很清楚，他手里拿着红色的东西。而且那个时候我也不知道那是请帖，所以我问那是什么，给我看看。

然后我便拿过来看了，而这个时候正好有人过来和他说话，说当兵的话。他说他就是想去当兵之类的话。同时在另一个地方有人拿着请帖在那里叫。不知为何，我突然的鼻酸了。

梦想，梦想的感觉究竟是怎样的呢！我不知道，连他都有梦想，而我居然什么都没有。然而再反过来一想，他凭什么没有梦想，而我又凭什么可以拥有梦想。突然之间，更加的哽咽了。这在别人看来或许会成为那人没有请我，而我在那里难过吧！

但是这又有什么关系呢！

我本来就是孤独的一个人，别人怎么认为我又不会在意。再说了，这一切都是我自己选择的，好像也没什么可在意的。如同我不把他们当朋友一样，他们又为什么将我当朋友呢！

现在想想，高中那会抛弃自己不就是因为害怕自己的变化嘛。极境之道也是那个时候开始发现的。

之所以会发现极境之道，不就是因为在初中的时候不断的想要突破自身的精神障碍，然后慢慢的发生了改变嘛。

话说回来，极境之道其实压根没什么，便没有像小说中写的那么变态。虽然高中的时候确实是因为感觉到了那种奇怪的变化——善和恶似乎正在慢慢的成为我的工具，我似乎可以摆脱长久以来无法改变的那种精神压制，因为这种感觉才彻底放弃选择突破。

说到这里，那我便再说一件很无聊的事情好了。这件事发生的时候我还没意识到极境之道，所以完美的被控制住了。

我记得当时是和别人发生了口角，然后便和他吵了起来。随后和他动上了手，在此同时，他的朋友过来帮忙。所以最终变成了一对二。

虽然我忘记是因为什么而发生的口角，但似乎那个时候我挺厌烦的。当然这种厌烦应该不完全是他们的原因，可能更大的原因在于自己。毕竟那个时候我依然在想着突破自己的精神障碍。

因为厌烦和一对二的恶心，所以我的怒火慢慢的被点燃了。

然后我便想要拿起旁边的椅子砸死他们。

没错，是砸死。

绝对没看错，就是想要他们死。

是的，当时的我虽然无所事事，庸庸碌碌，而且尊重生命想要的存在感，但我本质上还是一个生无可恋的人，死不死的完全没有兴趣。

所以才会如此轻易的生出杀人的念头吧！是啊，活不活着毫无意义啊！我还以为我已经尊重生命了，不会再像小时候一样轻易的生出杀念。可是啊，我终究还是低估了自己的杀意啊！其实想想也是，好多年都被精神障碍压制着无法动弹，谁会想到几年之后这种精神压制突然松动了呢！

可是松动了又能怎样呢！

在这个念头生出来的瞬间，我的身体竟然无法动弹，任凭我咬牙切齿的想要行动都无法做到。那种感觉如同被神明施加了定身咒一般，我完全无法掌控自己的身体。虽然我很清楚这种情况为何会发生，而且发生的原理是什么，但是我苦苦努力了那么久，竟然只是突破了一部分。可想而知，这种压制简直令人无法忍受。

我只是举着手做出打人的动作却没有动手打，这在别人看来仅仅只是因为一个人干不过他们两个而变得愤怒吧！也正因为这样，他们停手了。

哈哈哈……于是一切都结束了。或许正因为这样，我才更加的痛恨那种无法行动的感觉吧！所以我全心思的投入到精神障碍的解放中。

然后在高一的下学期发现了极境之道。

然而却又因为发现而放弃了继续突破。人生可真是可悲啊！渴求着，却又不能渴求着。稍微偏离心境就会受到平衡的制约。这种感觉太TM的恶心了，所以我才写出这些，只希望这个世界不再出现像我这么奇怪的生命体。其实想想，写不写的应该也没什么，毕竟达成这样的情况的条件还是十分苛刻的。像我小……算了，没必要写那些事情。

这件事足够证明两极思维化带来的精神压制的可怕程度。这种变化虽然诡异，但只要再将自己找回来就行了，完全没必要考虑多余的东西。

呃，说了废话。我现在好像是在说……说什么来着。哦，对了。是……其实看一下上面好像是最简单的，毕竟隔了一天来写确实有点那个。

所以我之前才会说不懂教育就别逼逼的话。人是一种感情的动物，而且还会有一种日久生情的模式。

为什么会有日久生情呢？因为是个人都会有其可爱的地方，只是这个地方多还是少，能不能被发现的问题，所以长时间待在一起，自然的被发现的概率就会高一些。当然，实际上便不是这么单纯的。

所以说儿童时代还是和父母多接触一些，不然以后肯定很麻烦。还有如果想要找回人伦道德中的一些东西，那么最好的做法便是待在父母的身边。

当然，也是有可能找不回来的。

毕竟这也是和很多因素挂钩的，不是说自己想回来便能够回来。当然自己的心愿还是最重要的，连自己都没想过要回来的话，那么一切外在和谐美满也是没鸟用的。

好了，说了这么多，那就回到那道阅读理解上。

那篇文章里面明确的写明了一开始的迷茫，然后慢慢的转为了妥协，最后连挣扎都丢失了。

也就是说小男孩最终只可能成为类同的生命体，而不可能成为差异的生命体。星星的丢失明确了这个概念。）