你相信，有怪异之类的东西存在吗？

它没有颜色，没有形态，连空气之类虚无缥缈的词汇都难以去形容它，它可以在任何地方，比如说幽暗的小巷里、废弃依旧的房屋里、午夜的大街上、在垃圾桶里、下水管道里、口袋里、身体里、脑海里……甚至活跃于全身能让我们感知到外界形形色色事物的神经中，都被注入了所谓医学上所讲的相互连接着的“怪异”，那么，问题来了。

你相信怪异的存在吗？

无论你是否相信，答案对于我来说都没有什么意义，我也懒得去了解，你相信怪异，我可以理解成为了保持那渺小而可怜的一丝丝神秘感而去维护虚伪的传言；你不相信怪异，同样我可以理解成被科学这个新兴宗教愚昧了头脑把一切当做自私自利的幻想。

别误会，讽刺并非我的本意，而是我长久以来养成的习惯，因为我所存在的世界，正处于两者的极端。

我是一个被现实冲昏头脑的人，所以即使你们讽刺我，我也不会反驳，这倒不是因为我感到愧疚，只是因为我的反应比较慢而已。

像我被现实这个怪异压榨到现在的自私自利的家伙也绝非少数。

我到底相不相信怪异呢？

你一定会这么问吧？

对于我来说，与其说不相信，更不如说是一种安慰。

在这座嘈杂的，被现代感腐蚀而模糊的城市之中，怪异之类的传说似乎更能打动人心。每当人们兴致勃勃的谈论起自己的所见所闻，一本正经的胡说八道，说完还自我满足的引以为豪，仿佛是一件不得了的事情，足够成为自己炫耀的资本，但是……

我发自心底的厌恶。

明明身处于现实这个巨大的怪异之中，却说着这样的话，作为结论本身来讲个人的存在就是怪异，难道有人喜欢变成怪物吗？

人们只会向往，但没有人喜欢。

我也是其中一个可怜虫。

这个可怜虫生活在现实之中，他有一个普通的家庭，一对普通的父母，一个普通的妹妹，再加上一个普通而自私的他……想必你一定会问为什么要在我的形容词上加上自私这样的贬义词，原因很简单。

我是个利己主义者。

因为我的自私，害死了父母，虽然他们的死不关我什么事，但总归有所愧疚，真的在葬礼与应酬上纠结了半天，结果还是参加的葬礼，结果得到的，却是妹妹的泪颜与一个刺痛的巴掌。

人渣……

那是妹妹对于我的最终的评价。

我倒不是想要反驳什么，如果被称作人渣可以让我过的更好，我不介意别人叫我人渣，不过我倒是不理解为什么妹妹为什么愤怒。

不过是葬礼迟到了而已，不要忘了，这几年可都是我在外辛苦打拼才让你们勉强过下去的，应该感激我才对吧？

真是难以理解……

不过我并不在意，我们终归要死的，入土为安也是不错的结局。

伤心？总会伤心的，就像陪伴了自己多年的宠物突然病死了，自然会伤心，不过以理性的角度来看……

感情这种东西，经常会阻碍人类的发展。

舍弃了也无所谓。

反正我是个人渣，根本无所谓了吧？

现在的我，什么都没有了，生意失败、众叛亲离、负债累累……就如同一个人生的败狗一样，舔舐着垃圾堆的烂骨头，躲在腐臭的巷子里等死。

大概，这就是我的宿命了吧？

本来想就这样割腕或者跳楼，死去算了，不过想起妹妹的脸，这样的念头也就随之消散了……

妹妹一个高中生负担天文数字的欠债总归还是有些困难吧？

虽然借口是还债，但实际上只是为了找一个可以休息的地方，抱着这样的想法，我回到了故乡。

但是，我最终还是死了。

果然最后还是这样的结局，不过让我没有想到的是，当再次醒过来时……

我已经成为了别人所说的，怪异之一……