张文墨陈开德上台

张文墨：谢谢大家，我们又来了。

陈开德：可不又来了。

张文墨：刚刚还在台下，我们那个负责人还跟我说了。

陈开德：说什么了？

张文墨：现在天气炎热，上台之后尽可能多说一点冷笑话。

陈开德：嗨，这管什么用啊。

张文墨：所以临上台之前我特地去洗水间冲了一个冷水澡。

陈开德：啊，为说冷笑话特地去冲了一个冷水澡。

张文墨：我正在洗着了，我们家阿德进来了，我一看，这可了得，我非常严肃的批评阿德。

陈开德：批评我什么了？

张文墨：阿德，你想干什么，这可是男洗水间。阿德一看，立马道歉，对不起，走错了。

陈开德：走走走、、

张文墨：你看这个笑话够不够冷。

陈开德：冷什么啊。

张文墨：很多人都说，我们相声演员平时生活中是不是也像在台上一样非常搞笑。

陈开德：是不是一样了。

张文墨：不一样。

陈开德：怎么不一样。

张文墨：就拿好比我来说。

陈开德：您说说。

张文墨：台上的我可以说是搞笑担当，以搞笑为主。

陈开德：是，你不搞笑票也卖不出去啊。

张文墨：但是生活中的我，恰恰跟台上的我形成了鲜明的对比。

陈开德：你生活中就是一个悲剧是吗？

张文墨：就拿你陈开德来说一句公道话。

陈开德：问我什么？

张文墨：你说我们两个差不多都合作了十来年了，可以说是老夫、、那个父子一样、、、

陈开德：不一样。

张文墨：我口音比较重。

陈开德：您那是是口音问题吗？

张文墨：就是作为朋友一样，你可以负责任的告诉大家我这个人怎么样？

陈开德：这个没话说，文墨哥无论是台上还是台下，做人做事都是大母猪👍

张文墨：你这像话吗？大母猪都出来了。

陈开德：大拇指，我口音也很重。

张文墨：你看，阿德，这么些年了，你终于说了句人话，吐出象牙了。

陈开德：嗨，什么叫吐出象牙啊。

张文墨：我自问我张文墨做人做事对的起自己良心。

陈开德：是。

张文墨：我平时路边要饭的见了我，我都大发善心不给假钞的。

陈开德：嗨、、你这什么人性啊！

张文墨：我是一个好人啊。

陈开德：是啊。

张文墨：前几天一个老奶奶过马路，在那慢慢吞吞的走，旁边那个司机大哥嫌他走的慢，一个劲的在那按喇叭，作为一个有良知的人，我看不下去了。

陈开德：你怎么办的？

张文墨：我过去一把抱起老奶奶把他往那小轿车挡风玻璃上一放，然后我自己“咔嚓”一下倒地，我这个艺术家的脸我也不要了，我这个头死死卡在那轮子上、、

陈开德：啊、、

张文墨：司机吓蒙逼了，下来问我想怎么样？

陈开德：对啊，你想怎么样？

张文墨：很简单，给这个老奶奶赔礼道歉，要不然请你的轮子从我的头上压过去。

陈开德：嚯、、

张文墨：那个司机怕的啊，赶紧给老奶奶说对不起，然后最后还亲自扶老太太过马路。你说我这个是不是做了一件好事，算不算一个好人。

陈开德：对，您是做了一件好事，但是你这个处理方式稍微过激了一点。

张文墨：还有一个事也伤我心了。

陈开德：什么事？

张文墨：上个月去下馆子吃饭，旁边一个顾客对一个女服务员指指点点，还说她什么服务不好，然后活该一辈子只能干服务员又是农村来的如何如何的，说的比较过份。

陈开德：是。

张文墨：我这样一个大好人，我能看的下去吗？

陈开德：您怎么做的。

张文墨：我一过去我说，妹子，你先下去，我来帮你接待一下这个贵宾、、

陈开德：您怎么接待的？

张文墨：很简单，“卡茨”一下，脱下我的裤子露出我性感的粉红色裤衩还有我浓密的腿毛。

陈开德：啊，你把裤子撕掉了。

张文墨：把贵宾面前的碗块一咕噜全给掀了，然后我自己就躺桌子上。

陈开德：您这是想干什么？

张文墨：他恶心别人，我也恶心恶心他，让他见识一下什么叫做山外有山，人外有人。

陈开德：是，也只有你这样的人才敢这样干。

张文墨：我这样一躺，效果非常明显。

陈开德：有什么疗效。

张文墨：全饭店的人都吐了。

陈开德：嗨，能不吐吗？没有您这样的。

张文墨：你说我这个想做好事的初心是不是对的。

陈开德：是，但是你这个方法不可取，就是得跟他讲道理。

张文墨：还有一次，我们小区有一个男的要跟老婆离婚，老婆不离，然后就是各种想不开，要跳楼，站到楼顶，刚好被我看到了。

陈开德：那你赶快救他啊人命关天。

张文墨：我说，大哥，你千万不要想不开，夫妻之间要恩爱，小日子过的好好的为什么要离婚对不对。

陈开德：是啊。

张文墨：上辈子的几千万次回眸，才换来这一辈子在一起洗澡。

陈开德：嗨、、你这什么学问，跟谁学的。

张文墨：就是这个意思，要珍惜婚姻要珍惜缘分。

陈开德：是。

张文墨：就是为了下一代你们也不能离婚。

陈开德：那肯定。

张文墨：你就拿我来说，你看看你嫂子，对不对，我们虽然平时也有一些吵吵闹闹打打杀杀的。

陈开德：是，主要就是你被打。

张文墨：正所谓夫妻之间，不打不骂不热闹，都是生活中的一些小情调，你大可不必过于当真。

陈开德：对啊。

张文墨：夫妻之间真正的感情那是要经过时间考验的，你说你现在这么年轻，你跳下去了，你的孩子以后就是别人的孩子。

陈开德：是啊。

张文墨：他跟我说话了。

陈开德：说什么了？

张文墨：现在我的孩子也是别人的孩子。

陈开德：嚯，这难怪想不开要离婚。

张文墨：他这样一说我都不知道怎么继续开导他了。

陈开德：是啊，是个男的都受不了这样的打击。

张文墨：后来我灵机一动，我想我不是相声演员嘛？我可以演一下给他看看我跟你嫂子之间的这个甜蜜的婚姻故事，情景再现，让他一下子又对婚姻产生信心，保不齐就不跳了。

陈开德：对，这个可以。

张文墨：说完我立马打电话给你嫂子，我说这边有个人要跳楼，你上来天台跟我来演一段我们之间的这个爱情故事，救一救这个对婚姻失去信心的这个奔溃男。

陈开德：对。

张文墨：我跟他一说，他也很想看看我跟你嫂子之间是如何恩爱的。

陈开德：是。

张文墨：说完我就立马准备开干，刚好旁边有一个大床，我把床搬过去，然后天台旁边刚好有一个水龙头，很好，我顺便洗了个澡、、、、

陈开德：不是，你等一下，你别洗了。

张文墨：怎么了？

陈开德：不是，你这又是床又是洗的，然后还叫嫂子上来，你这是打算干什么啊？

张文墨：对啊，他也问我了，说大哥，你这是干什么啊！

陈开德：对啊，我们都很好奇。

张文墨：😊等下你们就知道了。

陈开德：好，我倒想知道你们能干什么？

张文墨：你嫂子敲门，我把门一打开，那个男的二话不说直接跳下去了。

陈开德：啊，这这么回事啊。

张文墨：你嫂子没来。我丈母娘来了。

陈开德：啊，不是，你丈母娘来干什么啊！

张文墨：对啊，说你嫂子没空，让她上来替我一会儿。

陈开德：这能乱替吗？这个，太乱了。

张文墨：不过还好，那个男的虽然跳下去了，但是没有死。

陈开德：啊，活过来了。

张文墨：现在医学非常发达，医生说了传宗接代以后还是没有问题的。

陈开德：是。

张文墨：还有一次我记忆最深刻的。

陈开德：什么事？

张文墨：三更半夜，那个猪哦嗷嗷乱叫啊，吵的整个小区的人都睡不着，我能看的下去吗？

陈开德：看不下去。

张文墨：穿上睡衣下去一看，几个男的光着屁股把一头猪按在地上，那猪嗷嗷乱叫啊、、

陈开德：啊，还光着屁股按。

张文墨：长夜漫漫，无心睡眠，原来是你们在杀猪啊。

陈开德：在杀猪。

张文墨：我潇洒过去临空一脚“咔嚓”一声。

陈开德：干嘛了！

张文墨：把猪给踩死了。

陈开德：嗨，你这太暴力了。

张文墨：后来啊这几个男的差点没有把我打死

陈开德：这是为什么啊！

张文墨：那是宠物猪。

陈开德：嗨，你倒是问清楚先，你倒好，问都不问就一脚踩死了。

张文墨：还有一次我们隔壁张大爷家的马桶堵了。

陈开德：啊、、

张文墨：按道理来讲，像我这样的著名相声表演艺术家是不应该帮他捅什么马桶之类的这些脏活累活。

陈开德：对，怕脏了你艺术家的手。

张文墨：但是我是一个好人啊。张大爷，就是这个马桶堵了对不对，是不是这个、、

陈开德：是这个。

张文墨：很好，说完掏出一大捆鞭炮点上，往马桶一丢门一关，我跟你说张大爷，这个鞭炮一点啊，这个马桶立马就，哎，大爷去哪了？

陈开德：啊，你把张大爷也关里面了。

张文墨：不好，打开门一看哎呀，我的天啊，绿巨人、、

陈开德：嗨，别说了恶心不恶心。

张文墨：为什么我总是好心办坏事。

陈开德：我看你就是故意的，你通马桶用什么鞭炮啊。

张文墨：艺术家就是太天真了，真的，你们还笑，葛优从来都不敢坐飞机，我跟他属于都一个级别的其实。

陈开德：葛优真是太倒霉了。

张文墨：这不前几天我们小区接上级领导任务，就是要搞一个防爆演练。

陈开德：就是跟部队那个演习一样。

张文墨：对，就是比如遇到坏人了，我们作为一个普普通通的小市民要怎么样帮助警察同志维护我们法律的神圣与尊严。

陈开德：是。

张文墨：你看我这个艺术家说的话就是高大上。

陈开德：你就靠这个吃饭的。

张文墨：既然是演习那就是要扮演坏人的这样一个演员。

陈开德：新鲜不，那肯定的。

张文墨：你知道现在这个监狱里面最讨厌的那种人吗？

陈开德：听过，这个猥亵儿童的，还有小偷之类的。

张文墨：现在得加一种。

陈开德：什么？

张文墨：港独。

陈开德：啊，这个没错，这个进去基本上就废了。

张文墨：那绝对的，现在可以说是我们国人都恨到恨不得咬死他。

陈开德：哦，你扮演这个港独是吗？

张文墨：说什么屁话，谁扮演港独，你想让我家祖坟被人给炸了你这是。

陈开德：那你扮演什么角色。

张文墨：我跟你说你就是给我一个亿我也不可能干这样有辱祖先的事情。

陈开德：是，人活着就是得有一口气。

张文墨：像我这个身份这么阳光，又是艺术家对不对，肯定是扮演这个警察同志。

陈开德：也行。

张文墨：后来啊在我们小区的所有人的一致确认以及肯定的的情况下、、

陈开德：让你扮演警察。

张文墨：让我扮演人贩子。

陈开德：嚯，不是，你这人缘混的够次的。

张文墨：你说我招谁惹谁了，他们这样对我。

陈开德：你放心，人贩子进去了也是很惨的。

张文墨：群众的心声我们要呼应，既然让我演人贩子可以，但是我觉得拐小孩子确实太残酷。

陈开德：也是。

张文墨：美女，我看你穿的比较少，我就拐你吧，等下我就是直接用药把你迷魂然后你就躺在我的怀里、、、

陈开德：还是个流氓艺术家。

张文墨：最后在我们小区的所有人的一致确认以及肯定的的情况下。

陈开德：那女的扮演被你拐卖的妇女。

张文墨：那个垃圾桶扮演被我拐卖的美女。

陈开德：啊，垃圾桶啊。

张文墨：对啊，我听完之后我都奔溃了，你们、你们。你们这是对一个艺术家最大的侮辱，你说哪有这样欺负人的、、

陈开德：是有点过份，哪怕来个老大妈我也能看的下去。

张文墨：为了挽回一点这个艺术家的面子，我想到了一个两全其美的好办法。

陈开德：什么办法？

张文墨：这个办法可以说是前无故人后无来者，这个思想境界艺术情操没有到达一定境界的话那是肯定想不出来的。

陈开德：哦。

张文墨：你就是让张艺谋来想，给他十年时间他也未必想的出来。

陈开德：哦，这个办法这么牛、、

张文墨：冯小刚需要用五年。

陈开德：小刚就五年。

张文墨：郭德纲，我们相声界老郭，一年就可以。

陈开德：是啊！

张文墨：普天之下除了我能想到这个办法的还有一个人？

陈开德：啊，谁啊！

张文墨：周星驰，星爷。

陈开德：周星驰也开始倒霉了。

张文墨：知道什么办法吗？

陈开德：不知道。

张文墨：其实很简单，在垃圾桶上面写两个字？

陈开德：什么字？

张文墨：美女。

陈开德：哎呀，我的天啊！

张文墨：很崇拜我吧。

陈开德：对，你这种人才不去倒垃圾在这说相声确实可惜了。

张文墨：你这叫什么话，典型的羡慕嫉妒恨。

陈开德：是是，真是羡慕你每天有美女作伴。

张文墨：口哨一吹，演习开始了。

陈开德：开始吧那就。

张文墨：我立马过去抱起垃圾桶、不是抱起美女正打算跑，突然发现我抱不动啊！

陈开德：废话，那垃圾桶多大啊。

张文墨：怎么办啊，这时候我被发现了，周围的群众摩拳擦掌的朝我一步一步走了过来啊。

陈开德：那肯定的，人贩子谁都恨。

张文墨：我大概数了一下、估计有上百人。

陈开德：啊，太少了。

张文墨：我灵机一动，我说站住，不要再向前走了。

陈开德：不可能，对付人贩子我们不可能后退的。

张文墨：是啊，那打我之前我想说四个字，这四个字说完之后你们再动手也不迟。

陈开德：那四个字？

张文墨：不要打脸。

陈开德：去你的。