张文墨陈开德上台

张文墨：你要钱太多，他跟我还说了，他不要钱，只要管饭就行。而且只吃稀饭。

陈开德：对啊，没有牙吗？

张文墨：每天到了饭点，踢踢门，喂，那个，谁谁谁，太阳下山了，吃早餐了。

陈开德：嚯，这睡的多死啊。

张文墨：还没有睡醒，一脚踢进去（捏住鼻子）把饭菜往里面一丢，开饭啦，啧啧、、、、。

陈开德：不是，你这是喂鸡了这是。

张文墨：比你强，是个喜剧天才。

陈开德：这就比我强了，这个打算“炒什么”？

张文墨：这个不能炒了，就算炒好了，也吃不动。

陈开德：嗨，也是，那他艺名叫什么？

张文墨：不知道。

陈开德：不知道。

张文墨：对啊，就是不知道。

陈开德：你不知道他叫什么名字，就让他来搭档。

张文墨：我知道啊，怎么可能不知道他叫什么名字了。

陈开德：他叫什么名字啊！

张文墨：不知道。

陈开德：不是你不是知道吗？

张文墨：对啊，我知道。

陈开德：那他叫什么名字？

张文墨：不知道。

陈开德：你绕口令了，一下知道一下不知道的。

张文墨：不是，他，不知道，名字就是“不知道”你现在知道了吗？

陈开德：我还是不知道。

张文墨：哎呀，你这领悟能力太差，你，叫陈开德，对不对。

陈开德：对啊。

张文墨：他，叫不知道。

陈开德：哦，他名字就叫不知道啊？

张文墨：对啊。

陈开德：不是，有这样给自己取名字的吗？

张文墨：这就别管了，反正我问他好几次了，他就傻傻回答我三个字“不知道”。

陈开德：我看你也傻了，人家就是说他已经不知道自己是谁了知道吗？

张文墨：我一开始也是这样想的，后来我说你这个名字不行，我给你换个名字吧。给你起个艺名。

陈开德：叫什么名字？

张文墨：牛鞭。

陈开德：啊，不是，你这个跳跃的太快了。怎么叫“牛鞭”啊！

张文墨：我喜欢啊，有嚼劲。

陈开德：行行行，我问你，你这条牛鞭是怎么跑到你身上来的。

张文墨：啊，你这是什么话，什么我这条牛鞭。

陈开德：错了，是那条牛鞭怎么认识你的。

张文墨：是那个牛鞭，不是那条，形状不一样好不好。

陈开德：是，他怎么认识的你。

张文墨：事情的经过是这个样子地。

陈开德：又要开始长篇大论了。

张文墨：去年，我坐那个公交车、、

陈开德：你坐公交车了，你那大奔驰了。

张文墨：让交警给扣了。

陈开德：怎么给扣了。

张文墨：我小姨开到高速上去了。

陈开德：上高速就被扣了。

张文墨：逆行。

陈开德：啊，你小姨还好吧现在。

张文墨：医生说了，再过半年就可以出院了。

陈开德：是，能活着就算不错了。

张文墨：是啊，你说你小姨喝酒了就好好睡一觉吗？开什么车啊。

陈开德：还是酒驾。

张文墨：大学毕业证书跟驾驶证不一样知道吗？

陈开德：嗨。还无证驾驶。

张文墨：那次她躺在病床上，我狠狠的批评她。

陈开德：是该好好教育教育。

张文墨：小姨，你说你让我说你什么好，我跟你说过多少次了，对不对，现在是法治社会，你不能这样胡闹。

陈开德：对啊。

张文墨：你一定要接受教训，跟你说过多少次了你这个发型跟你这个脸型不匹配，你身材这么好，对不对。你发型搞好看一点，这样才漂亮，姐夫也高兴，还有你这个发质，跟你说过多少次了，一定要用海飞丝，早就跟你说过我们家旁边那个发廊师父手艺不错的，下次，你记住，不要再弄这样的发型了，就是你要记住啊！听见没有，你让我很担心你知道吗？姐夫不高兴了你再这样、、、、

陈开德：不是，你等一下吧！

张文墨：怎么了。

陈开德：我算是听出来了，你这责备半天，不是她上高速逆行酒驾的事，是说你小姨子发型没做好这个事啊！

张文墨：对啊，一个小姑娘，整天弄个爆炸头，跟头上顶着个马蜂窝一样，很难看的。

陈开德：不是，算了你们家的事我也管不着，你继续吧。

张文墨：不是，你有什么话，你直说，没有关系。

陈开德：好，我就是觉得按照正常人的思维是不是得批评她酒驾逆行还无证驾驶的事。

张文墨：是啊。

陈开德：那你还噼里啪啦个没完没了强调做头发。

张文墨：关键你认为我是正常人吗？

陈开德：哦、、、、、那你这样一讲，我无话可说了。

张文墨：我是艺术家啊。头可断血可流，发型不能乱。（摆弄一下自己头发）

陈开德：已经够乱了你们这关系。

张文墨：就是我那大奔驰被扣了吗？刚好顺便也体验一下小市民的感觉。

陈开德：怎么体验。

张文墨：挤公交车上班。哎，戴好墨镜，头罩，面罩。哎，你怎么不问我为什么戴墨镜跟面罩啊！

陈开德：不用问，你是怕人家认出你是大明星怕引起骚乱是吗？

张文墨：那必须的，然后带着一大把钢笔。

陈开德：一大把钢笔。

张文墨：对，签名用。

陈开德：不是，你包的跟粽子一样谁找你签名啊。

张文墨：有办法。

陈开德：什么办法？

张文墨：拿个喇叭宣传宣传呗，（大叫）大明星要挤公交了大明星要挤公交了，让一让、、

陈开德：嗨，没见过这样的大明星。

张文墨：我这一喊，周围让开一条路，很给我面子，唯一一点不足的地方就是没有人找我签名。

陈开德：知道你是谁啊！就签名。

张文墨：上了公交车，没有座位，怎么办？

陈开德：那就站着呗，还怎么办？

张文墨：周围全部是老人家，不能叫人家给我让座。

陈开德：那怎么办了？

张文墨：刚好看到一个年轻小伙子，我就过去了，我拿起喇叭我大叫，（大叫）大明星很累了，你站起来。大明星很累了，你站起来我给你签个名啊！

陈开德：嗨，我真是无语了。

张文墨：那个小伙子耳朵都被我震聋了，站起来，（司机）来来来、你坐，你来开车。

陈开德：啊，你这叫司机起来啊！

张文墨：看错了。（大叫）大明星看错了，司机请坐，大明星看错了，请坐。大明星很天真，大明星真是太有才了、、、

陈开德：闭嘴吧你，你能不能别提大明星了。

张文墨：喊了半天都没有人问我我是那个大明星，这个跟我上车之前想象的不一样啊。

陈开德：那怎么办了？

张文墨：对啊，很丢人的。正在这时售票员过来了，我正打算拿钱，一摸口袋，不好。

陈开德：怎么了？

张文墨：钱包被偷了。

陈开德：有困难找警察。

张文墨：不用找警察我自己解决。

陈开德：你怎么办？

张文墨：拿起喇叭，（大叫）大明星钱包被偷了，大明星钱包被偷了，喂，有没有人看到大明星的钱包啊，喂、、、、

陈开德：嚯，别喊了。

张文墨：喊的我嗓子都要哑了，还是没有人问我是谁？我正想继续喊，那个售票员一把抢过我的喇叭对着我的耳朵大喊，（售票员）大明星没有钱挤公交，大明星一块钱都拿不出来。

陈开德：好，这个好。

张文墨：气死我了，好，是你们逼我的。

陈开德：你想怎么样？

张文墨：我立马拿掉面罩墨镜头套我说，（大叫）大明星现身了。

陈开德：认出你来了。

张文墨：太伤自尊了，竟然没有一个人认识我。

陈开德：很正常。

张文墨：看来是时候使出我的杀手锏了。

陈开德：什么杀手锏？

张文墨：我脱下裤子，亮出我性感浓密的腿毛，我说，各位观众，现在你们知道我是谁了吧！

陈开德：肯定都知道

张文墨：你还别说，我裤子一脱，他们都乐了。

陈开德：不乐才怪。

张文墨：相声演员是干么地啊，不就是把欢乐带给大家吗？我这是牺牲自我成全你我，可他们不理解。

陈开德：他们都是凡夫俗子，您是艺术家。不能相提并论。

张文墨：他们还竟然说我“该吃药了”。

陈开德：你可以告他们，侵犯您的名誉权，发律师函给他们。

张文墨：没有时间跟他们浪费那些时间，司机，停车，我要下车。

陈开德：是，你就不应该上车。

张文墨：下车之后公交车上掌声雷鸣欢送我这个大明星啊。

陈开德：人不要脸则天下无敌。

张文墨：走着走着，一个人叫住了我，您是张文墨老师吧！

陈开德：哦。

张文墨：我一回头，就是刚刚在车上站我旁边那个小伙子，我说，你认识我。听过我的相声。

陈开德：是您的粉丝。

张文墨：对啊，我掐指算一算，这个一百万一千万，一亿、、、

陈开德：不是，你别算了，你算什么了？

张文墨：刚刚那个车上差不多三十几个人，我算他四十个人好了。

陈开德：怎么了。

张文墨：四十个人里面有一个人认识我张文墨，四十万就四千，四百万人就四十万，我们全中国十几亿人口，哎呀，我这个知名度很吓人啊！

陈开德：嗯，你比刘德华都红了。

张文墨：差不多。

陈开德：是差不多，刘德华出门不用带钱，刷脸，你做公交也不给钱。

张文墨：反正就是心情一下子就好了。小偷笑眯眯对我说（徒弟）大明星，其实刚刚就认出您来了，实在不好意思，来，还给你。

陈开德：什么啊？

张文墨：钱包啊。

陈开德：啊，你刚刚那个钱包就是被他偷了啊！

张文墨：对啊。但是知错能改善莫大焉，小子，以后别干这个了，老老实实找个工作干不比做小偷强吗？对不对。

陈开德：是啊。

张文墨：这个小偷很害羞啊，（徒弟）打工这辈子是不可能打工的了，就是我这个人很懒，什么事情都不会干，只会吃喝拉撒睡。

陈开德：啊，不打工，那他能干什么？

张文墨：天底下还有这样的工作。

陈开德：废话，哪有这样的工作。