张文墨陈开德上台

张文墨：抓几张人民币给她，（乞丐）美女，给你小费，给我准备一桌丰盛的酒菜，今天我要和我的老弟不醉不归。

陈开德：是，请你吃饭。

张文墨：服务员都傻了，拿着钱在那发呆，我说还傻站着干什么，知道他是谁吗？

陈开德：谁啊。

张文墨：王思聪的哥哥王铁锤啊！

陈开德：嚯、、怎么王思聪跑出来了。

张文墨：我不号称我们村里翻版“王思聪”吗？他不我哥吗，王铁锤吗？

陈开德：这个“王思聪”啊。

张文墨：一大桌饭菜摆在我面前，鸡鸭鱼肉生猛海鲜，还有一些我见都没有见过的食物，哎呀，我说老哥，你太有才了，那我就不客气了。

陈开德：那吃吧。

张文墨：对啊。我正大鱼大肉的吃着，这时候他又放了几个屁。

陈开德：不是，怎么又放屁了。

张文墨：不知道啊，我正吃着了，影响我食欲了你知道吗？

陈开德：能不影响吗？

张文墨：他面部表情有点难受，按住肚子，哎呀这个、、、、、

陈开德：别描述了，想上洗水间。

张文墨：对，他举起手。威特，就是英文，服务员的意思，威特。

陈开德：我知道。

张文墨：你想想一个要饭的，还会英文，奇怪不奇怪。

陈开德：嗯。

张文墨：威特来了，（乞丐）那个，威特啊，请问你一下，那个你们这茅房在哪里，我要wc一下。

陈开德：嗨、、

张文墨：刚威特一下又掉茅房里去了然后又是秀了一把阿拉伯数字，这个人太奇怪了。

陈开德：不是阿拉伯数字，是英文字母。

张文墨：反正就是很怪的一个人。服务员带着他去了茅房。我们正常人上茅房都是很安静的，他不一样？

陈开德：他在干什么？

张文墨：唱意大利歌剧，啊啊啊啊啊我的太阳、、、反正我是学不来，怕什么蒂的那个秃头唱的。

陈开德：嗨，那是帕瓦罗蒂《我的太阳》

张文墨：对对对，就是他，哎呀，很奇怪啊，我张文墨平生第一次见到这样的一个奇葩啊！

陈开德：这个跟胖子有的一拼啊。

张文墨：他在里面还叫我了。

陈开德：还叫你了。

张文墨：（乞丐）那个老弟啊，你去叫他们找个人来给我拉小提琴？

陈开德：拉小提琴，去厕所，他要干什么？

张文墨：废话，你问我我问谁。照办就是了。

陈开德：嗯。

张文墨：来了一个小提琴的在厕所，一个里面拉，一个外面拉。拉的是什么曲子我也不知道，反正那个小提琴演奏家拉的全乱了。

陈开德：可能是被熏的吧！

张文墨：没错，感觉自己被侮辱了摔了小提琴就跑了。

陈开德：是啊，被人叫去厕所表演能不疯吗？

张文墨：对啊，那大哥又问我了（乞丐）小提琴怎么不拉了，不拉不行啊，继续，给钱就是了。

陈开德：嚯。

张文墨：我说大哥，人家已经拉奔溃拉跑了，实在不行我给你唱个流行歌曲吧。

陈开德：这个行。

张文墨：他也说可以。我就开始唱了（唱）不要疯狂的迷恋我，哥只是一个传说、、、我刚唱两句他就叫我不要唱了。

陈开德：唱的太难听了。

张文墨：不知道，反正就是唱的马桶爆炸了。

陈开德：嚯、、你这歌杀伤力太大了。

张文墨：大哥从洗水间出来的时候我看的清清楚楚，屁股后面插着马桶碎片。

陈开德：嚯。不疼啊！

张文墨：肯定疼啊我正想帮他拔出来，他拦住我叫我不要拔，你知道为什么他叫我不要拔吗？

陈开德：为什么？

张文墨：他说我长的太丑了。

陈开德：啊、、倒也是，不是，但是，这个有关系吗？

张文墨：我感觉我受侮辱了啊，我拼命照镜子，我不丑啊。我敢说这个在场的所有人没有帅的过我的啊。

陈开德：嗨、、你说这个我都接不住词了。

张文墨：叫我去找一个女服务员帮他拔。

陈开德：哦，不要你拔，说你丑，要找女服务员帮他拔。

张文墨：对啊，这个老流氓。我仔细一看那个女服务员，哎呀，漂亮。

陈开德：就是要漂亮的就是了。

张文墨：阿德，我问你，我是谁？请你认真回答我这个问题。

陈开德：张文墨墨哥啊，还能是谁？

张文墨：我是著名相声表演艺术家啊，而且还喜欢周星驰，我很搞笑的。

陈开德：对，是很搞笑。

张文墨：但是在这个老流氓面前我的搞笑程度简直可以说是刚出生，落后太多了。

陈开德：对啊，人家上茅房马桶都能爆炸，没法比。

张文墨：有办法补救。挽回一点我在观众朋友们心理的美好印象跟我此时此刻的心理落差。

陈开德：怎么补救。

张文墨：他不叫美女给他清理屁股后面的马桶碎片吗？

陈开德：对啊。

张文墨：很搞笑很雷人很流氓啊，我不能被他比下去啊！

陈开德：是，你打算怎么办了。

张文墨：简单，“卡茨”一下撕掉裤子，露出我性感浓密的腿毛。

陈开德：啊，你又开始秀腿毛了。

张文墨：我的腿毛在风中随风飘逝，把他们全看傻了。我很自豪，我作为一个著名相声表演艺术家我很自豪啊很骄傲啊。星爷，我没有给你丢脸。

陈开德：我现在打死你的心都有了。

张文墨：我掏出钱说，那个，美女，过来，帮我数一数我这腿毛有多少根？

陈开德：这两个流氓啊。不是，哥，给我们相声演员留点面子，穿起来吧。

张文墨：你这叫什么话，你不要管了。那个美女一下把那老哥马桶碎片拔出来了，血一直往外喷啊，老吓人了。

陈开德：肯定吓人啊。

张文墨：把那个美女，喷的满脸是血，人体的血就几斤，一下子喷完了就死了。

陈开德：对啊。

张文墨：美女也吓着了，不知道怎么办？

陈开德：对啊，怎么办了。

张文墨：按照你们正常人的思维跟爱好肯定就是打120了。

陈开德：神经病是怎么干的。

张文墨：你这叫什么话，艺术家，艺术家知道吗？

陈开德：知道，请问你是怎么干的。

张文墨：很简单，走过去抢过美女手中的马桶碎片推开美女然后用力一下捅回去。

陈开德：啊、、、。捅回去，捅回屁股去。不是，我可以笑一下吗？

张文墨：你捧哏笑什么？

陈开德：然后了。

张文墨：然后血就止住了。

陈开德：这还止住血了。

张文墨：对啊，反正跟周星驰电影看a片取弹头有的一拼。

陈开德：是啊，不可思议。

张文墨：我们回到桌子那边，他刚一坐下，血就继续喷了，我一看，不好，过去按住，拔出来又捅几下总算把血止住了。（做捅血的动作）

陈开德：别捅死过去就行。

张文墨：老哥，不能坐，你趴桌子上吃吧！

陈开德：嗨，那你还吃的下吗？

张文墨：的确很奇怪，有办法补救一下。

陈开德：啊、、

张文墨：我也躺上去。

陈开德：嚯，一个光着屁股一个剩一条裤衩在饭桌上吃饭。

张文墨：反正我们两个的喜剧能力可以说不相上下。后来我们两个一深聊，我诚惶诚恐心惊胆战，惊出一身冷汗啊！

陈开德：怎么了？

张文墨：原来这个大哥早期也是相声演员。

陈开德：嗯，他也是说相声的。

张文墨：对啊，相声老前辈什么马季马三立等等、、一说都知道。可以说是我们的老前辈了，难怪这么搞笑啊。

陈开德：是啊。

张文墨：他为什么会变成现在这样，肯定有一个特别凄凉特别奇葩的故事。

陈开德：对啊。

张文墨：我说大哥，我也是说相声的，现在相声行业见到光明了，被郭得纲带起来了。跟我回去说相声吧。

陈开德：是啊。

张文墨：他一听我说完，从怀里掏出一张照片，我一看，我的天啊！

陈开德：谁啊！

张文墨：我的梦中女神。

陈开德：章子怡啊！

张文墨：对啊，我说你也认识章子怡，我是他的影迷啊，喜欢她一辈子了。

陈开德：是啊。

张文墨：从他拿出子怡的照片我看这个人爱子怡肯定胜过我千万倍。百分之一千亿是子怡骨灰级粉丝。

陈开德：你怎么看出来的。

张文墨：你想啊，他外面那么脏，但是子怡那照片非常干净，保存的非常好。听我这样一说，他看着子怡他哭了。

陈开德：他还哭了。

张文墨：痛哭流涕啊，然后还练了一首诗。

陈开德：啊！

张文墨：（乞丐）人生自是有情痴，此恨不关风与月。

陈开德：哦、、

张文墨：（乞丐）天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。老弟，子怡现在她过得怎么样？

陈开德：已经结婚了，女儿都有了，现在好像听说在美国又生了一个。

张文墨：是啊，嫁给皮裤汪了。很气人的。

陈开德：嚯、、

张文墨：我这样一说他仰天狂笑啊，然后走到窗户那边终身跃下跳下去了。

陈开德：嚯，不是这个也跳楼，这为什么啊？

张文墨：我哪知道啊？不过这个没有那个编剧大哥运气好。

陈开德：怎么了？

张文墨：直接跳成黑白照片了。

陈开德：啊，牺牲了。

张文墨：每次跳楼都没有跳死难免太假了一点，所以就只有牺牲一下这位老前辈。

陈开德：是，免得您又要去医院送菊花。

张文墨：嗨、、这事都过去了。

陈开德：我还记得，还有那个泰国老阿姨、、、、

张文墨：你别说了，我那条编剧咸鱼朋友跟她女朋友正在观众席里坐着。

陈开德：啊，今天他也来了。

张文墨：废话，剧本就是他参与一起写的，能不来吗？不但他来了，他女朋友今天也来了。

陈开德：啊，那泰国奶奶、、不是、、美女也来了。

张文墨：不是她，换人了。

陈开德：哦，这样那还差不多。

张文墨：换成泰国老奶奶的姐姐了、、、

陈开德：啊、、嚯、、哎呀、、

我是沐明小鸡鸡：我的粑粑喜欢星爷一辈子了，到现在一事无成，我也感觉我的粑粑需要一张卫生纸，要不然不跟印度阿三一样了吗？😷