张文墨陈开德上台

张文墨：你别哎呀哎呀、、、告诉你，人家今天是来视察我们演出的。

陈开德：主要还是为了看我们演出来的。

张文墨：对啊，要投资我们拍电影，看看我们这个演的到底怎么样，人家作为出品方肯定要全面了解一下我们的演出风格吗？

陈开德：哦，那这样我们确实要好好演。

张文墨：那肯定，刚刚啊，阿德，您侮辱人家了，说几句好话哄一哄我们这个出品方老奶奶的大姐。

陈开德：你这句话就够伤人的了。

张文墨：去你的。

陈开德：那个出品方大美女，相声都是假的。在这里，我陈开德祝您老越活越年轻，福如东海、日月昌明。松鹤长春，春秋不老，古稀重新，欢乐远长。恭祝老奶奶增富增寿增富贵，添光添彩添吉祥，福如东海，寿比南山！、、、、、、

张文墨：阿德，你别祝了，你没看到那条咸鱼都吐了吗？

陈开德：看到了，大哥，你怎么吐上了，我这祝福着。

张文墨：废话，都长命百岁了，他受的了，谁熬的住啊！能不吐吗？

陈开德：嗨、、、、

张文墨：哎，人家是春宵一刻值千金，我这个朋友是“春宵一刻来千金”。

陈开德：别说了。

张文墨：那个兄弟，别吐了，为了中国喜剧电影你付出太多了。

陈开德：是，真的可以用“惨不忍睹”来形容了。

张文墨：好了废话也不多说了，既然我们今天这一期主题是正所谓的演艺圈，然后今天我们伟大的出品方又来考察我们演出，那么接下来就聊聊我跟阿德之前参加的那些节目的演出事迹。

陈开德：是，我们还参加不少节目了。

张文墨：其实参加节目本身没有什么，就是正常去录，然后能不能上去就要看关系或者钱有没有到位了。

陈开德：那肯定，你现在干啥没有关系不花钱能成事。

张文墨：其实你墨哥我除了说相声之外，还有一个爱好。

陈开德：对，墨哥喜欢唱歌。

张文墨：其实在唱歌这方面我从小就是有天赋的，我嗓子好啊。都是练出来的，小时候我就没天没夜的练。

陈开德：练的怎么样了！

张文墨：练的周围邻居全搬家了。练的我们家母鸡都不下蛋了。

陈开德：把公鸡都练死了。

张文墨：有一次更夸张，记忆特别深刻，我正在练我的《青藏高原》（唱）那就是青藏高原、、、、

陈开德：确实练的不咋样。

张文墨：这个《青藏高原》一出来，我们家的母猪都倒地上抽筋了。

陈开德：这下练成公猪了。

张文墨：阿德，你这捧哏功夫见长啊我看，一会公鸡一会公猪的。

陈开德：无厘头吗？不你自己要求的吗？

张文墨：也是，反正就是练的鸡犬不宁，我妈见了，赶紧去叫了兽医来。兽医来了，不管三七二十一撸起那大针管，扒开我的裤子对着我的屁股给我来了一针。

陈开德：哦，兽医来了不给鸡不给猪打针，给你来了一针。

张文墨：对啊！

陈开德：这个兽医也是个人才啊！

张文墨：我昏过去了。醒来了，哎呀，一看，猪好了。

陈开德：是，我能懂。

张文墨：我搞不懂了，我问我妈，为什么猪生病了，给我打针，猪好了，这是怎么回事。

陈开德：你妈怎么回答的。

张文墨：（妈妈）儿子哎，想开点，你看，我们家母鸡又开始下蛋了。

陈开德：嗨、、你这屁股也是无敌了。

张文墨：我妈这样一说我就更不懂了，我又不是公鸡，这到底怎么回事，这什么逻辑。妈，你不要骗我，刚才那个兽医，不是来治病的吧，我看他是来搞笑的吧！

陈开德：伯母咋说的。

张文墨：（妈妈）儿子，兽医不是来搞笑的，他是来找死的。

陈开德：什么意思？

张文墨：我一看我妈脚下，那兽医鼻青脸肿浑身是伤在那抽筋了。

陈开德：母爱是这个世界上最伟大的爱。

张文墨：谁说不是了。后来那个《中国好声音》出来了，我想我去参加一下吧！毕竟我唱歌还是比较有自信的。

陈开德：可以去试一试。

张文墨：我得征求一下我妈的意见，我说，妈，我要去参加《中国好声音》您支持儿子去拿冠军吗？

陈开德：你这也太有自信了。

张文墨：我妈一听破口大骂。

陈开德：怎么还骂起来了。

张文墨：（妈妈）我活的好好的吗？参加什么“好声音”等我死了你再去参加、、、

陈开德：嗨，也是，你身世不够惨，去了也是没用。

张文墨：后来经过我仔细一分析，还是不要去了。

陈开德：怎么分析的。

张文墨：你想啊，以我的实力去参加《好声音》他们肯定转椅子，然后我选择那英、、

陈开德：你这真是自信到无法无天。

张文墨：我就是那英战队的了，那姐那酒量太惊人，我们几杯酒下肚，等我醒来的时候，看着床上凌乱的被子旁边的衣架上还挂着我的裤衩、、、

陈开德：嗨、、你这想象力也太那个了。

张文墨：然后洗水间里还有人在洗澡，我想起了我们咸鱼编剧大哥与老奶奶的爱情故事。

陈开德：剧情一模一样啊！

张文墨：我、我、我正准备找个窗户跳下去，洗水间出来一个人了。

陈开德：那英出来了。

张文墨：不是那英。

陈开德：不是那英，谁啊？

张文墨：杨坤。

陈开德：不是，嚯、、这个、、太意外了。

张文墨：（唱）无所谓，谁会爱上谁，无所谓，无所谓，原谅这世界所有的不对、、

陈开德：你别唱了，这还能无所谓，那兽医打你屁股现在看起来合情合理啊。

张文墨：三十二郎大哥哥，我这样调侃您，我希望你（唱）无所谓，我无所谓，无所谓，无所谓，我无所谓、、、、

陈开德：等着杨坤的律师信吧！

张文墨：你也太看的起我们自己了，我们根本就不配被杨坤告知道吗？

陈开德：人家也看不到关键。

张文墨：不管看的到还是看不到，台上无大小，一切都是戏。无所谓。要是真有什么地方得罪了各位，你们就当阿德是个“屁”，把我们给放了。

陈开德：去你的。

张文墨：后来一想《好声音》去不了，我去试一试《中国达人秀》。

陈开德：达人秀也是可以的，也很火，可以试一试。

张文墨：本来我们想去说相声的，他们说这个不算达人。

陈开德：说相声的太多了。

张文墨：我说我们可以穿丁字裤说相声。

陈开德：嗨、、那能行吗？

张文墨：不行。

陈开德：废话。

张文墨：后来我跟那个节目组导演说，导演，我有绝活，我这个绝活一般人还来不了，这个应该算是一个达人了吧！很符合节目的宗旨了吧！

陈开德：会什么绝活？

张文墨：导演，我会“钢枪刺屁股”、、、

陈开德：嗨，人家都“钢枪刺喉”你来一个屁股。

张文墨：不行啊，我还会“钢枪刺臀部”、、

陈开德：啊，这不同一部位吗？

张文墨：导演说这个屁股不太文雅，上电视台不太好。

陈开德：那这个臀部行不行。

张文墨：也不行。

陈开德：那你还有什么绝活。

张文墨：导演，我还会“臀部碎大石”、

陈开德：嚯，不是，你离不开你屁股了是吗？

张文墨：导演说这个也不行。

陈开德：新鲜不，肯定不行。

张文墨：导演，那我“脑袋碎大石”可以吗？

陈开德：这个可以吗？

张文墨：导演说完立马拿起一啤酒瓶砸我头上非常客气的跟我说。

陈开德：说什么了？

张文墨：（导演）打120。

陈开德：嚯，都砸出血了。

张文墨：你看，为了出名，我们都付出了血的代价。

陈开德：这年头想出名哪有那么简单。

张文墨：后来那个导演又给我来电话了。

陈开德：干什么了？

张文墨：（导演）那个那个你是被我用啤酒瓶砸出血的那个小子吧！

陈开德：是。

张文墨：（导演）《达人秀》你不适合，你很搞笑，你适合我们这个新节目？

陈开德：什么新节目？

张文墨：（导演）《笑傲江湖》

陈开德：对，都是东方卫视的。

张文墨：出院之后，我带着这个啤酒瓶就去找这个导演了。

陈开德：嗨，你带啤酒瓶干什么？

张文墨：我不怕他又砸我，我好回敬他一杯吗？

陈开德：嗨，报仇去了你这是。

张文墨：不带。

陈开德：带了一点机会都没有了。

张文墨：那就不带，到了哪里这个导演就跟我说了。

陈开德：说什么了？

张文墨：（导演）阿墨啊，上次用酒瓶砸你是我不对，为表诚意，我这次保证你晋级，保证你前三名，就当我补偿你了。

陈开德：你看，幸亏没带酒瓶。

张文墨：我还没开始演了就前三名了我有点不信啊！

陈开德：他是不是有什么关系？

张文墨：他说他送礼了，走后门了。

陈开德：啊，那这个可以前三名。

张文墨：我这都前三名了，我是不是得问清楚到底送了什么好东西给评委了对不对，靠不靠谱是不是？

陈开德：问问不就知道了。

张文墨：不问不知道，一问吓一跳啊！

陈开德：送什么东西了。

张文墨：送了一套矫正牙齿的给冯小刚。

陈开德：啊、、、

张文墨：送郭德纲一口不锈钢锅还有一箱内增高。

陈开德：嚯、、送给宋丹丹什么礼物？

张文墨：😷哎呦妈啊，送丹丹姐一套情趣内衣。

陈开德：嗨、、不是，这个导演脑袋让门给挤了吧！

张文墨：这还什么前三名，我连初赛我估计我都过不了。

陈开德：没被打死都算不错了。

张文墨：坚决不去，打死我也不去。

陈开德：是，肯定不能去。

张文墨：我不去，那导演不干了，一个劲的挽留我，还跟我说了（导演）阿墨啊，他们三位很喜欢我送的礼物，还给我回礼了，你这次去参加，保证前三名。

陈开德：哦，他们还回礼了。

我是沐明小鸡鸡：各位小姐姐小哥哥，继续关注追看，千万不要断，一断，你可能就看不懂了，因为这个剧情跨越实在是太大了，有时候我作者粑粑都搞不懂他写了什么？