寺庙多过午不食，这里因有禅七和讲经的活动，才特别开放了晚上的膳食。吃过简单的素菜，我一直徘徊到晚上八点，听他们做完晚课的唱诵，才随大流离开。
大门处的黑板上，有提供免费住宿的标识，但需在上午十一点前去客堂登记，不免有些遗憾。流通处也因太晚，关闭了，不能免费结缘喜爱的书籍。我一路沿着闹市行走，见许多小摊在街道两旁摆了出来。五块钱的衣服、十块钱的鞋，还有各种卖香火与小吃的店面。虽然对于过去我没有太多的记忆，但心中却自动跳出了一个想法：富人一件衣服的钱，穷人就可以买一辈子的用度了。这是种不公平，但对于不穷苦的人来说，则意味着他其实可以有限的范围内选择自己的活法，并不一定要那么的千篇一律。
就像那一路上的学生，不管有什么样的未来，都可以快乐地嬉戏着。还有那些中年男女，不管在哪个阶级，也可以带着孩子，出来闲逛。那个年代还有CD和VCD卖，抽奖的弹力球、用稻草填充的玩偶、国产的插画书。深夜的德克士尽管冷清，对于无家可归的人来说却倍感温暖。以前从来没有想过，原来二十四小时不关门，点一杯水便可以坐一晚的地方，是多少人所谓的家。一个遮风挡雨的地方，没有人赶他们走，甚至没有鄙夷的眼光。
我点了一份甜筒，一个汉堡，一杯可乐，就在那坐了下来。人来人往，既有点了东西不想吃的人，也有偷跑进来抢走残羹剩菜的乞丐。直到午夜十二点以后，人才少了下来。店里一半的灯也熄了过去，零星的两三个人或坐或卧的倒在座椅上。他们明天也会有要去做的事吧，所以，哪怕片刻，也不愿睡眠的美好从时光中匆匆溜走。
可是，我呢。明天又该做什么呢。没有答案。想着想着，就趴在桌子上睡了过去。直到有新的客人打开玻璃门，在喧嚣吵闹中带来一阵寒风，才将我惊醒。从他们的话语中能了解到，他们是从酒吧或者KTV中刚结束第一趴而意犹未尽，准备转战。羡慕他们的欢愉，羡慕他们的无忧无虑，羡慕他们的年轻，也羡慕他们从来不用思考自己是谁，却仿佛知道自己是谁，虽然他们也许不知道自己知道。
我还想再多睡一会儿。这样明日才有精力，到处去走走，看看有没有什么事情可以做。刚才趴下去，一个小朋友却走了过来，问我拆开而没有动的汉堡是不是不吃，能不能给他。他看起来，也才十六、七岁的样子，就出来流浪了。我也不饿，便将汉堡给了他。他没走，拉开椅子坐了下来，自说自话地与我攀谈了起来。他天南地北的扯了很多，并没有问起关于我的事情。关于他自己，大概是说家里是农村的，从小父母就不管他，连小学时买笔记本，都是拣塑料瓶卖钱换来的。即使如此，还被逼着每日做很多的农活。到了十四岁，他就出来打工了，走之前，父母一分钱都没有给他，让他向亲戚借。从此以后，他就没有了家。父母还常常对亲戚说他坏话，抱怨不给他们寄钱。
我没来得及问他有没有工作、是否有住的地方。吃完东西，他就默默离开了。看着他并不落寞、仿佛还满有活力的身影，心中反倒有些佩服。
随着门一开一关，风又让我意识到有点冷。这种冷从没有停止过，是种由内而外的冷。一股股，像波浪般涌出。若再强烈一点，我或许会觉得和恐惧有些相像，无论再厚的衣服也无法让我温暖。在我有限的记忆里，并不是第一次有这样的感觉。或许正是因此，我才喜欢光，喜欢太阳。是它让我感到温暖、不再害怕。可此刻，黑夜吞噬了光，也吞食了我的温度。
“观自在菩萨行深般若菠萝蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。色不异空，空不异色，色即是空，空即是色。受想行识亦复如是。
应无所住而生心。
至虚极，受静笃。
禅定，奢摩他，三摩钵提，九住心。”
人到了无助的时候，就会抓住所有的稻草。不管那是否曾被理性所接受。我想到了观音菩萨能保佑人平安，我想到看弥勒佛有所谓的极乐世界。
可这些口诀一样的东西，虽能缓解，却止不住我的恐惧。还记得修道院的医生曾说过，如果要让一个人觉得安全，对于年纪特别小的孩子，是需要有人陪伴。这个陪伴的人还需要对他说，他是能保护他的。这还不算完，孩子其实特别敏感，这种说，还需是身体力行的。说话人本身，也需有足够强大的心理，不能让孩子觉得，大人是在害怕、是在说谎，或者无力解决问题。
对于年纪再大一点的人，则需和他谈论他所担心的事情，并且讨论他的每一个选择会有怎样的优势与后果，去谈论他是谁，未来想成为什么样子。
而如果是成人，则更加不容易。像被用烂了的词汇，原生家庭，六岁前的生活基本决定了一个人的人格，要改变它是很困难的。特别如果到了抑郁症和人格障碍，药物治疗、良好的人际关系加正念、创伤治疗与心理咨询，也需要很多年才能有所改善。
所以我的不安，没有办法在片刻驱散。
过去的我，好像为此做过很多事情，就像梦中一样，一直在学习打坐、解梦、沙画（沙盘、曼陀罗与艺术治疗）、叙事、催眠、防御机制。可是，好像这些都未曾真正能帮到我，只是让我越来越痛苦。我知道，有个词叫现实，有个词叫社会化，还有个词叫行动化。可是，我都做不到。
伴随着这种痛苦，我朦朦胧胧的过了一夜。早晨起来，想省一顿是一顿，便没吃东西，就走了出去。
清晨的街道上没有什么人，几方打听，沿着公交站牌上的站名行走，便寻到了这边的商业区。庆幸自己至少不害怕与人交谈。
商业区的玻璃门上，偶有贴着招工的标志，但不知哪里来的傲慢心，竟让我这快吃不起饭的人，却不想做这样的工作。
同样是一家贴有广告的小店，我走了进去，正好遇见一位寻找工作的小伙正在询问老板。他们没有谈妥，我随其走出了大门，向他寻求经验。这时我才发现，自己太天真了。这类打杂的工作，不过两千左右，可租房就要两三千块钱，根本不可能是外来人可以接受的事情。如果进火锅店、工厂一类，包吃包住，却学不到东西，以后也就没有发展。有些不太良心的钱到很好赚，销售、金融、教育行业和心理咨询行业，入门都很容易。但能不能吃到饭，也是靠运气和话术，而非技术与专业能力。虽然这也是一种能力，但却不是我擅长与道德上能接受的。
这小伙子还说，他之前去找工作，有被中介骗过钱，有因得罪公司老总的小三而煎熬过，也有一时赚到钱而挥霍的时候。大多数时候来说，因为没有职业规划与深造，即不做自我投资，也不做金融与不动产的定向投资，还从没在一个行业坚持到三年以上时间，所以最后也没混出个名堂。他中间还在古镇开过客栈，虽然是可以赚到钱，但人与人之间太麻烦，总是要喝酒、招待客人，让他也觉得备受煎熬，所以还是把店关了。落得一无所有，又跑出来找工作。他还说他没有学历，所以很多地方都不要他。但他实在不想去读书了，创业又太过艰辛，还需要本钱和资源，他也无心去做。尽管不甘落寞一生，但无能为力，或说无心付出该有的代价。
话虽这么说，我们谈话的过程中，他的手机却从没停止过响动。听对话内容，仿佛还有很多事等待他去处理，很多人等待他的帮忙。
谈话的最后，他建议我去人才市场、招聘会和学校的一些招聘板看看，会有更多的机会。如果有目标和本事，带着项目去找公司或工作室谈谈也可以。不过他说人与人之间是有阶级的，如果家里没有钱、权，还是好好去读读书、学学东西才是要紧事。这时，记忆里突然冒出了一个念头，我曾看过不下上千本书，却并没有什么用处，这应该是来自过往的记忆。不管前者还是后者，都是让我感到惊讶。紧接着，又有一个思绪跟了上来，就像是大脑自动在思考，而非我本人：或许像前人教的一样，有些书还是要精读，背下来为好。这是我没有做到的，且背书要花费太多的时间，如今还是得先养活自己。
告别了此人，我准备去人才市场看看，就在这附近，不会太远。可地铁上一发呆，便不知不觉坐过了站。不知所措下，急病乱投医，便又随广播来到了城北不远处的另一家寺庙。
我到的时候，刚好遇见傍晚的夕阳，烙印在灰砖红墙的建筑上。寺院外金色的“佛”字衬托着长长的布施队伍。
这边不收留游客，但只要是居士或比丘，可以挂单，强制早课和坐禅。如果游客想在庙里住，最近到有一个寺庙体验活动。一共三天，两百元，包吃住。
这价格虽然不高，但对于当时的我还是难以承受的。也不知是哪根筋出了问题，我竟二话不说地把钱付了，就像是一种冲动，感觉再不解决一点问题，人就会奔溃了的感觉。
寺庙给参加活动人免费送了一本书，关于常见和断见的。简单说，就是人总是在变，没有一个永远不变的我，同样也是这个原因，所以也就没有死亡，因为人的一生也不过是这变化过程中的一段而已。因缘和合而有了人，人死后因缘和合又进入下一个变化过程中。都不能说下一个，叫一直在这个变化过程中。
书不厚，很好读，看完后会让人觉得能减少内心的烦恼。
我依然听大脑在讲话，它说：我年少时其实并非不努力，只是青春里有些糊涂，所学博而不精。如今满腹荒唐言，百无一用是书生。可是，到底是应该放下呢，还是应该脚踏实地去努力。会不会其实颓废比发奋来的幸福，单身比维持感情来得爽快。有时觉得这世界就如西西弗斯神话一样荒诞，没有答案。最近的自己，可能有些抑郁。
这么多胡思乱想的东西，都不知道是从哪来的，明明对于过去不甚明白，却又有这么多的感思、迷惑。
寺庙的饭出奇的好吃。晚上有晚课，读一些经，然后打四十分钟的坐。九点就会听到暮鼓的声音，告诉大家该洗漱睡觉。那几天里，心很平静、很安稳。老子曾经说过，为无为，使民无知，不见可欲，使心不乱。我想，也许也就是如此吧。
至于白天，每日的安排则有所不同，就像楞严经里有非常多种修法。这里的老和尚，每天会随心情带领做不同的练习。偶尔还会出坡打扫清洁、学学太极、练练书法。不过最多的还是打坐、经行，听说之前还有拜佛的练习，上千拜，拜到大汗淋漓、浑身通透。
说来，这几日到没有提到过任何和烧香求佛有关的事情，或许这才是真正的丛林吧。如果人生走不动，出家也是个好选择。但出家也不是那么容易的事。光是学经讲经就很难，要学好多年，背好多东西。
这几天里，有两个人，对我来说是比较特别的。一位是个四十多岁的大叔，他说，我应把心静下来，浮躁是什么事都做不好的。另一个算富二代吧，努力、繁忙与博学的富二代，他说要帮我，却被我拒绝了。我不想进他的公司做他想做的事情，过去的我，似乎执着着要做自己想做的事情。但我却记不清， 他到底想做什么。这该死的记忆力。有时我甚至觉得，对于那些梦境的记忆，竟比对现实的记忆还多上许多。
躺着床上时，我心中还浮起过一个碎片。很多年前，我喜欢过一个女生，她不属于我，却和我一起去照了婚纱照。我说，我喜欢纳兰性德，在最好的年华，就做到了一人之下万人之上，还是文武全才、重情重义、长得又帅，最后也死在了最好的年华，永保了他的完美。而她说，我是一个怪人。我想，过去的我，就像这两日游荡的我一样，应该是个怪人，吧？